Достало меня быть удобной (СИ) - Черногорская Ксения. Страница 1

Annotation

Он ставит штангу на пол и выпрямляется.

- Ты чё дерзкая-то такая?

Смериваю его взглядом. Пусть много о себе не думает.

- Хочу так, – холодно отвечаю я. – Вопросы?

Он заинтересованно на меня смотрит. Высокий, спортивный, большой, уверенный в себе мужик. Явно состоятельный. Об этом говорят, как минимум, дорогие часы на запястье. И ему всё-таки очень идёт эта чёрная, обтягивающая торс, футболка. Подчёркивает мощные грудные мышцы, широкие, рельефные плечи и сильные, накачанные руки.

- Охренеть, – ухмыляется он. – Давненько я такого не видел…

Ксения Черногорская

Глава 2. «Бунт!»

Глава 9

Глава 21

Глава 32

Глава 42

Ксения Черногорская

Достало меня быть удобной

Глава 1. «Последняя капля…»

Утро начинается не с улыбки.

Оно начинается с того, что я лежу на кровати рядом с Данилой.

Мне – тридцать. Ему – тридцать пять.

Если вы представили себе респектабельного и классного парня, то вы ошиблись.

Рядом храпит неопрятный мужик, которому на всё насрать. Без амбиций. Без стремлений. Постоянно ноющий и оправдывающийся. Его и мужиком-то назвать сложно. Великовозрастный, инфантильный мальчик. Маменькин сынок. Размазня. Несмотря на то, что выглядит вполне себе брутально.

Крупный, крепкого телосложения, с жёсткой неопрятной щетиной. Немного толстоват, правда.

Впрочем, это неважно.

Важно другое.

МНЕ вставать на работу. Сейчас – 7:02.

ЕМУ – никуда не надо. Он проснётся в обед и примется смотреть видосы в Ютубе. Играть в свои игрушки на компьютере. А когда пожрёт – а пожрёт он не один раз – он даже не удосужится помыть за собой посуду. Расчёт на то, что её вымою я. Когда приеду с работы.

Приеду вытереть ему его блядские сопли.

Потому что он, взрослый, сильный мужик – типа в поисках работы. Он ПЫТАЕТСЯ. Пытается, блядь, найти работу. Грузчиком или курьером он работать не хочет. Это не про него. Он – специалист. Он крутой офисный сотрудник. Он, блядь, звезда.

И поэтому он “ищет работу” уже четвёртый месяц. Точнее, пытается.

ПЫТАЕТСЯ!

Это значит, что он нихера не делает! А только рубится в свои долбанные танки, потому что привык уже сидеть на моей шее.

Я не была бы так зла, если бы он не бросил меня тогда, когда гинеколог заявила мне с бесстрастным холодным лицом, что мне надо делать аборт.

Потому что ребёнок остановился в развитии.

Знаете что сделал мой “жених”? Мой “гражданский муж”. Мой, мать его, сожитель! Этот милый парень, способный красиво говорить, когда нужно. А точнее, ездить по ушам. Задуривший мне голову два года назад и вскоре севший на шею. Да так, что я сразу и не заметила.

У меня уже был такой опыт. Тогда я чувствовала себя виноватой, что не сберегла отношения.

А теперь я чувствую только злость.

Нет. Не злость. Тихую ярость.

И прежде всего – на саму себя. Потому что раз это повторилось в моей жизни, значит что-то не так именно со мной. Значит, я – та, которая привыкла терпеть. Понимать. Разделять невзгоды. Но которая почему-то не достойна ничего хорошего.

Я должна въёбывать, пока он будет “пытаться искать работу”.

Иначе у нас тупо не будет денег. А всё, что может предложить Данила – так это взять новый кредит. И конечно же, его надо будет оформлять на меня.

Как же я так снова-то вляпалась в это дерьмо…

Как же я заебалась… Как же меня воротит теперь от мужиков. От их красивых слов. От их пиздабольства. От постоянных объяснений, почему они ничего не могут. От их, при этом, гигантского, раздутого мамочками, самомнения! Принцы на горошинах. Куда ни глянь – сплошная размазня вместо мужиков. Безответственные, глупые нытики без амбиций. Способные только сидеть на шее у своих баб. Сосать из них молодость. И нихера не давать взамен. Грёбаные вампиры.

Тихая ярость. Больше ничего.

Но я же не скандалистка. Я – хорошая, хорошо воспитанная девочка с синдромом отличницы.

Я – та, которая не повышает голос. Та, которой страшно ругаться. Та, которая боится говорить о своих желаниях. Та, которой ещё в подростковом возрасте родители объяснили, что своё мнение я могу засунуть себе в жопу. Оно ни для кого не имеет значения. Конечно, не такими словами, хотя, когда пьяный отец орал на кухне – было и что-то подобное.

И самое главное, что за тридцать лет своей жизни у меня никогда не было такого вот состояния, как сейчас. Я просто терпела. Плакала иногда наедине с собой. Мирилась с этим. Смирялась. Мне объяснили, что такова женская доля. И пример матери всегда стоял перед моими глазами.

Но сегодня я проснулась другой.

Я не знаю, что произошло.

Одно я понимаю точно. Я заебалась. Люто, невыносимо заебалась. И я не хочу жить так, как живут мои подруги, как жили и живут их матери. Я не хочу этой дерьмой, беспросветной, тоскливой и унылой жизни, где весь мир крутится вокруг мужского хуя. Вокруг этого ёбаного, ни на что не способного, слабовольного и при этом злобного нытика.

Куда я ни смотрю, чьи отношения не вспоминаю – везде вижу либо это, либо имитацию другого. Но когда знаешь отношения лучше – знаешь и то, как там на самом деле.

Очень многие девчонки вокруг меня только и делают вид, что они замужем за настоящими, сильными мужчинами.

А по сути – все просто тупо ползут к смерти в унылой нищей старости через убогую, нищенскую жизнь, в которой женщина – просто какое-то говно.

И я так больше не хочу.

Не хочу быть, как все.

Я заебалась.

И я это так хорошо понимаю сейчас, когда в спальню арендуемой мной квартиры светит яркое утреннее солнце. Так хорошо понимаю, что наполняюсь какой-то ярой решимостью всё это нахер закончить. И больше с мужиками не связываться.

Хочу выстроить свою жизнь так, чтобы гордиться собой. Хочу быть счастливой. Устала я от имитации отношений. Устала от слабых мужиков. От этих постоянно защищающих их тупых бабонек разного возраста, которые кормят своих мужиков своими сисями, а те воображают себя хозяевами жизни.

Кредиты, безденежье, нищета. Жалкие отпуска с убогим отдыхом. Одни и те же курорты и то – когда получается. Когда накопили хоть немного. Пьянство, побои, оскорбления. Одни – хамоватые уроды мутузят своих несчастных забитых жён. А те терпят. Другие – сраные, ссыкливые нытики – только и делают, что объясняют и объясняют, почему ничего не могут. “Если бы, если бы, если бы…” В лесу выросли грибы, мать его! И их бабы – тоже тупо терпят. Надеются. Верят.

Дуры!

Такие же дуры, как я.

Я тоже надеялась. Тоже верила.

Тоже когда-то в букетно-конфетный думала, что встретила своего милого, единственного, классного, офигительного парня, с которым мы вместе будет идти по жизни, делать карьеры, рожать и воспитывать детей, будем любить друг друга, заботиться друг о друге…

Дура…

Я превратилась в мужика. И кругом – сплошь мужики в женских платьях и бабы – в мужской одежде.

Мы все поменялись ролями.

Мы те, кому ничего не светит.

Потому что в мире очень мало сильных, крутых, амбициозных мужчин.

Зато много – обладателей писюнов, которые при этом – бабы бабами по характеру.

А это значит, что с меня хватит.

ХВАТИТ.

Я не устала.

Я заебалась.

И та ярость, с которой я просыпаюсь в этот мир, бурлит во мне словно вулкан.

С ней я чищу зубы и моюсь в душе. С ней наскоро привожу себя в порядок, чтобы поехать на работу, где мне платят копейки, хотя я профессионал с высшим образованием. Где начальник – мудак, который только и умеет, что строить из себя босса. При том, что тупой, ограниченный и нихрена не разбирается в работе. Он просто кум учредителя. Лысый, тупой мудак. Который ведёт себя так, будто он это место трудом своим заслужил. Стремлением. Усердием.