Не ведитесь на промоушен или как жить дальше... (СИ) - "Дашутка". Страница 1

   Я стояла посреди улицы в розовом махровом халатике, который едва прикрывал моё сокровенное, обутая в белые пушистые тапки-зайцы с красными глазами (именно из-за их красных глаз я и купила эти тапки. Хотя, на витрине были и голубоглазые русаки, но я выбрала этих пушистиков - они напомнили меня после очередной вечеринки), а еще с чепцом на голове. Ну, про розовый халат и белую обувь я немного не правильно выразилась. Теперь же халат был только местами розовым - практически весь он был покрыт черными пятнами, а тапули, про них могу сказать только то, что от них остались лишь красные глаза - уши опустились вниз, белых мех вымазался в непонятный цвет и слипся. О, забыла добавить еще одну деталь к этой общей картине полной лузерши - на лице была маска из белой глины. Свои 15 минут она уже давно отлежала на моём личике, так что теперь она трескалась и осыпалась. Вы спросите, что я забыла в таком виде посреди улицы в 11 вечера? Знаете, увидев себя вот так вот ночью, я бы дико ржала и ухахатывалась, хотя некоторые слабонервные могут и испугаться, убежав с воплями и хватаясь за голову. А причина проста - у меня случился пожар и теперь я еще и бомж, так как квартира полностью сгорела. Я сама толком и не поняла, когда именно начался пожар. Приняла расслабляющую ванну после изнурительного шопинга. А что? В магазине Dolce & Gabbana в период скидок военные действия происходят похлеще, чем в Ираке, особенно когда надо отбиваться ботинком от наглой девицы, тоже заприметившей эту пару бесподобных произведений искусства (обувь - это моя слабость, а если точнее, то не моя, а моих финансов) и намертво вцепившись в них. Уже после столь любимой мною процедуры вспомнила, что парочку дней назад купила у одной мутной женщины очищающую маску для лица с лечебной глиной для придания гладкости и эластичности кожи, о чем просветила меня надпись на листочке, приклеенном скотчем к баночке. Решила, была, не была, а вдруг и в правду хорошее средство - натуральное, без ГМО? Эту, не побоюсь слова, байду мне долго парила одна молодящаяся женщина. Я как раз пришла раньше на встречу с другом (просто другом - ничего более), у меня было в запасе минут 15, плюс Стасик на 20 минут опоздал. Настырная дамочка, увидев во мне потенциального клиента-лоха, принялась меня обрабатывать. Знаете, на 30 минуте ее безпрерырвного промоушена я поняла - легче купить, чем объяснить, почему мне эта фигня не нужна. Она еще что-то говорила, что эти косметические средства изменят мою жизнь, что будут координальные перемены и только к лучшему и т.д. и т.п. Блин, не стоило мне тогда на ее причитания вызывающе смеяться и говорить:

   - Я не верю в Судьбу и в подобную чушь! Fate? Да пусть она меня сначала догонит, эта Ваша судьба. А то ведь, что-то какая-то скучная и однообразная у меня Судьба сейчас, или так и должно быть?

   Ох, всегда мне мама, еще с самого детства, говорила:

   - Не нарывайся, деточка, и не зарывайся.

   Стоило мне тогда прислушаться к актуальному, на тот момент, совету мамули, но я уходила от той женщины, пританцовывая и напевая песенку M. Pokora- catch me if you can ( http://www.youtube.com/watch?v=Wi5zSF6WPo4 ):

   "I'm sayin'

Na-na-na-na-na

   Na-na-na-na

Catch me if you can"

   А дамочка оказалась права - это после нанесения этой чертовой маски начался пожар, или во время нанесения - не один фиг? В общем, я зажгла по квартире ароматические свечи и пошла наносить маску на лицо в ванную, вышла на запах гари в коридор, но комната уже пылала, испугалась и выбежала на улицу, правда перед этим пропустив вперед свою кошку Мими. Пожарников вызвала моя соседка, старушка лет 70, но, как оказалось, и это не помогло спасти мою уютную квартирку.

   Вот так я уже битые полчаса стою и, не веря своим глазам, таращусь на работающих пожарников. Хм, а среди них есть и симпатичные молодые ребята. Блин, и о чем я только думаю в данный момент! Нет, чтобы подумать, кому звонить и где переночевать. Хотя, у меня только один реальный безвозмездный вариант, то есть человек - это мой крестный, дядя Костян. Родители работают заграницей и вижу я их чаще по скайпу, чем в живую. А крёстный, он известная личность в некоторых кругах, или попросту местный мафиози. Костян - очень горяченький мужчинка 43 лет. При нем всегда есть красивая женщина, хоть и не постоянная, сказывается профессиональная деятельность, да и просто мужской кобелизм. Но к семье очень трепетно относится и меня любит, наверное, даже больше чем своего сынка. Ну, может не больше, но нежнее и больше проявляет свою любовь, аргументирую это тем, что сын - мужчина, и это ему ни к чему. Детей, как ни странно больше у него нет, ну это официальных и известных ему. Я попросила у стоявшей рядом, той самой, соседке-спасительнице мобильный и набрала номер дяди Костяна. Он ответил не сразу и вокруг него слышался басс ночной жизни его клуба "Дарк Найт".

   - Дядя Костян, извини, что отвлекаю от работы, но у меня тут форс-мажорный случай.

   - Да, ты что, Вик, для тебя, всегда найду пару минут. - нежно сказал он, но потом собрался и ответил в своей обычной манере. - Чё за кипишь?

   - У меня квартира сгорела - мне бы, где перекантоваться первое время?

   - Хата сгорела?! Это подстава! В реале, наверное, Северный решил таким способом добиться моего согласия, [cencored]... - со злостью гаркнул он. - Егор, сходи подлечи этого пиромана хренова! - Обратился Костян, видимо к своему, ну назовем его так, "начальнику отдела безопасности".

   - Кого? - не отличился умом и сообразительностью этот детина. Как-то раз спросила его, ради прикола, сколько будет 12 на 3. Ну что я могу сказать, он ответил мне через 4 дня и ошибся на 5. Я заставила его пересчитать те зубочистки, на которых он производил расчеты.

   - Северного, дубина!

   Решила прервать поток ругательств крёстного и перебила его:

   - Нет! Ну что ты, дядя Костян, это я, родимая, постаралась. На самом деле, я даже не знаю, как это произошло, вроде все было в порядке, - и тут меня наконец-то одолела истерика. Я, всхлипывая, нечленораздельно начала рассказывать - а тут, бац - и воняет, и дым...

   - Выдохни, Виктория, - полным именем он называет меня только в экстренных случаях - Не зря же на меня тебя родители оставили, когда уезжали. Так, ты с чьей трубы звонишь? Капуста есть? Ко мне добраться сможешь?

   - Телефон соседки, а-а-а-а-а ни денег, - всхлип, - ни телефона, - шморг, - ничего-о-о-о-о нет. Даже Мими куда-то убежала. - не знаю даже почему, но в моей голове всплыла картинка: "Крысы сбегающие с тонущего корабля". Блин, ну почему у всех какие-то уникальные, талантливые животные? Вот хотя бы спасла меня моя персидская котэ, а то ее талант проявляется только в том, что она отпугивает всех моих кавалеров тем, что пукает (не слышно, но очень зловонно) у них на руках, выставляя ухажера пердуном. И так со всеми новенькими, теперь даже и не определишь, ху из ху.

   - Мими? Это что за тварь такая?

   - Моя котэ.

   - А-а-а, не переживай - найдем, не найдем - новую купим. - успокаивающе говорил Костян. - Ты только сопли не распускай. Я сейчас за тобой Ромку пришлю. Ты только никуда с ментами и докторами не уезжай - дождись. С тобой же все в ажуре? Не пострадала?

   - Нет, я в порядке. Крестный - you are the best, ты же знаешь?

   - Конечно, знаю. - Ободряюще сказал он. - 30 минут и ты - у меня.

   На фоне послышалось, как Костян позвал кого-то, наверное, менеджера своего: "Ирочка, позови срочно Ромку" и я положила трубку. Отдав ее старушке, я увидела, как ко мне приближается Мистер Июль 2011, то есть мальчик-обложка, и на мгновение потеряла дар речи от того, что мои сексуальные фантазии, воплотясь в этом мужчине, плывут навстречу моему либидо. Парень оказался одним из пожарников. 22-24 года, высокого роста, брюнет - вот краткое досье, которое успел собрать мой мозг за те несколько секунд, что подходил парень. Его приятный голос вывел меня из стопора: