Сила позитивного мышления - Пил Норман Винсент. Страница 58

Чувство, что тебя не хотят или что в тебе не нуждаются, является самой опустошительной из всех человеческих реакций. Степень вашей раскрепощенности определяется отчасти тем, насколько вы нужны другим людям или насколько они ищут вашего общества.

Человек, которого называют бирюком, вещью в себе, замкнутым типом, страдает от чувства, которое нетрудно описать. В качестве самозащиты такие люди еще больше замыкаются в себе. Их все более и более сосредоточенная на своем внутреннем мире натура лишается нормального развития, становится полностью погруженной в себя и самодостаточной. Если эта личность не будет вытащена из собственной оболочки и не станет ценной для кого-то еще, она может пресытиться собой и умереть. Чувство ненужности или невостребованности вызывает разочарование, старение, болезнь. Если вы испытываете чувство бесполезности, если вы никому не нужны, то действительно вам необходимо что-то с этим делать. Это не просто тоскливый образ жизни, но это серьезно с психологической точки зрения. Ученые, которые занимаются изучением человеческого характера, постоянно указывают на эту проблему и ее печальные результаты.

Вот вам пример: в одном городе, на официальном завтраке в «Ротари Клаб», за моим столом сидели два врача: один — пожилой человек, который уже несколько лет как ушел на пенсию, и другой — молодой врач, пользующийся большой популярностью в городе. Этот молодой человек выглядел измотанным и усталым. Он сидел, ссутулившись на своем стуле. «Хоть бы телефон перестал звонить, — с тяжелым вздохом пожаловался он. — Я никуда не могу попасть из-за того, что мне все время звонят люди. Хоть ты поставь на этот телефон глушитель».

Старый врач спокойно заметил: «Я понимаю твои заботы, Джим. Бывало и я испытывал такие чувства, но все-таки будь благодарен тому, что твой телефон не перестает звонить. Радуйся, что люди хотят посоветоваться с тобой, что ты им нужен». А затем с грустью добавил: «А вот мне никто никогда уже не позвонит. Хотелось бы мне опять услышать телефонный звонок. Никто не хочет меня видеть, и никому и не нужен. Я ненужный человек».

Все мы, сидевшие за столом, кто иногда испытывал чувство некоторой усталости от многочисленных дел, основательно призадумались после слов старого врача.

Как-то среднего возраста женщина пожаловалась мне на здоровье. Она чувствовала себя неудовлетворенной и несчастной. «Мой муж умер, дети выросли, и я больше никому не нужна. Люди относятся ко мне доброжелательно, но я им безразлична. У каждого человека свои интересы, и никому нет до меня дела — никто не испытывает во мне потребности. Вот я и думаю, а не может ли это быть причиной моего неважного самочувствия?» — спросила она. Действительно, вполне вероятно, что это могло быть важной причиной.

В одном офисе основатель фирмы, которому только что перевалило за семьдесят, беспокойно и бесцельно расхаживал по комнате. Он беседовал со мной, пока его сын, с которым я и пришел повидаться, разговаривал по телефону. Пожилой человек с грустью сказал: «Почему вы не напишите книгу о том, как жить человеку, когда он уходит на пенсию. Это как раз то, что мне необходимо знать. Я-то думал, как будет здорово сбросить с себя бремя этой работы. Но теперь я вижу, что никто не интересуется моим мнением. Я привык считать себя популярным малым, но теперь, когда я прихожу сюда и сажусь в сторонке, каждый говорит мне: «Привет» — и тут же забывает обо мне. Я мог бы с таким же успехом не появляться здесь вообще, и они обошлись бы без моей помощи. Бизнесом управляет мой сын, и он хорошо справляется с этой работой, но, — с грустью закончил он, — мне бы хотелось думать, что я им еще немножко нужен».

Эти люди страдают от одного из самых печальных явлений в этой жизни. Им хочется быть востребованными, но это желание не удовлетворяется. Они хотят, чтобы люди ценили их. Человек страстно желает быть окруженным уважением. Но подобная ситуация развивается не только в тех случаях, когда люди уходят на пенсию.

Девушка, которой всего двадцать один год, рассказала мне, что была нежеланной с самого рождения. Кто-то довел до ее сведения, что она была нежеланным ребенком. Эта негативная мысль осела в ее подсознании, вызвав глубокое чувство неполноценности и самоуничижения. Она стала застенчивой и робкой, что со временем переросло в желание еще глубже уйти в себя. Она стала одинокой и несчастной и, по сути, слаборазвитой личностью. Лечением в данной ситуации было духовное изменение жизни, особенно мышления, и этот процесс через какое-то время сделал из нее очень общительного человека, освободив ее личность от себя самой.

Есть несчетное число других людей, необязательно являющихся жертвами глубоких, неосознанных психологических конфликтов, так и не сумевших овладеть искусством популярности. Эти люди усиленно стараются, они доходят даже до крайностей, зачастую беря на себя роль, которая им на самом деле не нравится, но которую они исполняют из-за своего сильного желания нравиться людям. В настоящее время мы повсюду встречаем людей, играющих ту или иную роль в угоду своему необычайному стремлению к дешевой популярности — это слово часто используется в современном обществе.

Дело в том, что популярности, или признания, можно добиться с помощью нескольких простых, естественных, обычных и легко осваиваемых методов. Упорно практикуйте их, и вы станете человеком, вызывающим всеобщую симпатию.

Во-первых, вы должны стать человеком, с которым комфортно, то есть с которым люди общаются

без малейшей натянутости. Есть такие люди, о которых говорят: «Никогда не знаешь, что у него на уме». С ними всегда чувствуешь барьер, через который нельзя переступать. Но тот человек, с которым комфортно, обычно добродушно-весел и естественен. Он обладает приятными манерами, добр и общителен, вокруг него особая располагающая аура. Общение с ним можно условно сравнить с ношением старой удобной шляпы или старой пары туфель, или старого легкого пальто. А чопорный, скрытный человек никогда не сливается с группой людей. Он всегда как бы слегка вне общего кружка. Никогда не знаешь, как его воспринимать или какова будет его реакция. С ним невозможно общаться запросто.

Несколько молодых людей вели разговор о каком-то семнадцатилетнем юноше, который им очень нравился. Они говорили о нем так: «Он очень компанейский парень. Он хороший спортсмен. С ним легко». Это очень важно — выработать в себе качество быть естественным. Обычно такого типа индивидуум обладает широкой душой. Маленькие люди, очень озабоченные тем, как относятся к ним другие, и очень ревностно держащиеся за свое место или должность, ревностно отстаивают свои привилегии и всегда бывают чопорными, легко поддаваясь обидам.

Прекрасным примером подтверждения этих истин является Джеймс А. Фарли, бывший министр почт Соединенных Штатов.

Впервые я встретился с мистером Фарли несколько лет назад, а спустя несколько месяцев встретил его в многолюдном обществе, и он окликнул меня по имени. Будучи простым смертным, я не могу не гордиться этим, и это одна из причин, почему мне всегда нравился мистер Фарли.

Один любопытный случай раскрывает секрет этого человека, являющегося поистине экспертом в том, как понравиться людям. Я должен был выступить с речью в Филадельфии на торжественном приеме, посвященном встрече с авторами популярных книг, вместе с мистером Фарли и двумя другими авторами. На самом деле я не был свидетелем сцены, которую собираюсь сейчас описать, поскольку приехал с некоторым опозданием, но мой издатель присутствовал при этом. Те люди, которые должны были выступать на этом приеме, шли по коридору отеля, и им на пути попалась горничная-негритянка, стоявшая около тележки, нагруженной простынями, полотенцами и прочими бельевыми принадлежностями, которые она должна была развезти по номерам. Она не обратила никакого внимания на эту группу людей, когда они посторонились, чтобы пропустить ее тележку. Но мистер Фарли подошел к ней, протянул руку и сказал: «Привет, как поживаете? Я Джим Фарли. А вас как зовут? Я был бы рад познакомиться с вами».