Продам кота (СИ) - Сакрытина Мария. Страница 2

Выл рюкзак Вити, да так громко, что у меня заложило уши.

— Выключи! — перекрикивая… это, взмолилась я, думая, что «поёт» рингтон. Ладно, мой «Samsung» ещё и не так на экзамене орал.

Витька виновато посмотрел на меня и прокричал:

— Щас! Где у тебя ванная?!

Я удивилась, но указала на нужную дверь. Витька, не разуваясь (всегда был неряхой), кинулся туда, открыл холодную воду на полную мощность и сунул под душ рюкзак.

Звук смолк, словно выключили. Я обалдело смотрела на мокрый рюкзак, а Витька вырубил воду, обернулся и, фальшиво улыбаясь, сказал:

— Это редко бывает.

— Ага… Ты его утопил? — А что, я свой смартфон о стену убила. Это, с водой… тоже, полагаю, вариант. — Вдруг можно было починить?

— Вряд ли, — вздохнул Витя. Потом схватил первое попавшееся полотенце, обмотал им рюкзак и посмотрел на меня. — Выходим?

Мы перешли на кухню, теперь непривычно тихую. Я убрала с дивана ноутбук и большого плюшевого мишку, а потом вдруг вспомнила:

— Вить, а кот-то где?

Витя вздохнул. Снова одарил меня встревоженным извиняющимся взглядом, положил рюкзак на пол и с огромной осторожностью его открыл.

— Пиум! — сказал рюкзак и выплюнул что-то рыжее, тонкое и мокрое.

Витька ловко схватил его и продемонстрировал мне… кота. Очень мокрого, очень всклоченного и очень, очень злого. Кот с ненавистью посмотрел на меня разноцветными глазами, набрал побольше воздуха (аж надулся), а потом выдал:

— Уау-у-у-у-у-у-у-у!

Без остановки и на такой тональности, что я испугалась за свои пластиковые окна.

Витька, держа кота за шкирку, тряхнул им. Раз-другой. Кот болтался в его руке, как мешок, выл и затыкаться не собирался. Я ошалело наблюдала.

— Щас, — крикнул Витька и снова бросился в ванную.

Звук воды. Визг. Тишина…

Теперь с кота текло, но ни я, ни тем более Витька не обращали на такую мелочь внимания.

— Его вот так каждый раз выключать? — выдавила наконец я.

Витька улыбнулся, пряча глаза.

— Ну… Можешь дать ему пиво. Я привёз тебе пару банок.

— Что дать?

— Пиво. Он любит.

Я сглотнула. Мокрый рюкзак как раз завалился на бок, и в нём что-то звякнуло. Судя по звуку, там было больше двух банок.

— Это и есть твой… друг?

— Да…

При этих словах кот извернулся и посмотрел на Витьку. Очень красноречиво, совсем не по-дружески.

— А что мне было делать?! — воскликнул Витька. — Я не могу взять тебя с собой, ты же знаешь!

— Уауауау, — отозвался кот (с нормальной громкостью).

— А то я не знаю! — фыркнул Витька. — Веди себя нормально! Если она тебя не возьмёт — сдам в ветеринарку!

— Уа-а-а!

— Ты это начал!

Кот заткнулся и уставился уже на меня. Я почувствовала себя как на собеседовании при ответе на вопрос: «А как вы представляете свою карьеру через десять лет?».

— Витя? Ты что, с ним сейчас разговаривал?

— И ты с ним разговаривай, — посоветовал друг. — Он всё понимает.

— Но это же кот…

Градус презрительности в разноцветных глазах вырос. Кажется, я неправильно ответила…

— Вик, понимаешь… Ты его как человека воспринимай. Это самый умный кот на свете!

— И любит пиво.

— Очень любит.

— А ты уверен, что оно ему можно?

— Нужно!

Я села на диван.

— На сколько ты, говоришь, уезжаешь?

Витя пожал плечами.

— Как получится. Но я обязательно вернусь и заберу его, Вик ты не думай!

Честное слово, если бы я ещё не купила айфон, вернула бы этому предателю деньги.

— Витя, я его боюсь. Сейчас ты его отпустишь, и он меня сожрёт. Вместе с твоим пивом.

— Не-не-не! — замахал руками Витя (вместе с котом). — Он сознательный. Кстати, его зовут Вильгельм.

— Как? — вырвалось у меня.

— Вильгельм. А это Вика. Знакомьтесь.

Кот отвернулся. Очевидно, он не хотел со мной знакомиться.

— Ладно, Вик, мне пора, — то ли почувствовав, то ли поняв, что я вот-вот соглашусь откупиться от него новеньким айфоном, сказал Витька после паузы. — Живите дружно. Вик, мой номер у тебя есть, звони если что. Вильгельм, веди себя прилично.

Опущенный на пол кот на мгновение прекратил умываться и — я глазам не поверила — показал Витьке средний палец. Витьку это нисколько не удивило.

— Пока! — крикнул он и был таков.

А мы с котом остались.

Первым делом я попыталась его вытереть — с него натекло столько, что я потом ещё долго с тряпками возилась.

Кот не хотел вытираться. Он не царапался, но вырывался очень целеустремлённо, а перед этим так на меня посмотрел, что, честное слово, я усомнилась: а это точно… кот?

— Ладно-ладно! — сдавшись, я бросила полотенце. — Тогда вытирайся сам. Ты мокрый, с тебя течёт, а мне жалко паркет!

Кот посмотрел на лужи вокруг, совершенно по-человечьи вздохнул и — я глазам не поверила — принялся вытираться: кататься по полотенцу и так, и эдак.

— Ух ты, — выдохнула я. — Ты и впрямь всё понимаешь!

Кот одарил меня ультрапрезрительным взглядом и, отряхнувшись, потрусил к рюкзаку. Когда я закончила, он катался по полу в обнимку с пивной банкой и пытался её открыть.

— Хочешь?

Ещё один презрительный взгляд.

Я забрала у кота банку, открыла, нашла подходящую миску и вылила туда пиво. Ладно, Витя же сказал, что ему можно. И тётя Катя своего Пушистика пару раз у нас на глазах вином поила…

Кот посмотрел на меня, как на идиотку, когда я поставила ему миску на пол.

— Что? — не поняла я. — Пей, ты же хотел.

«Дура», — говорил его взгляд. А потом, словно делал мне огромное одолжение, кот склонился над миской и начал лакать.

Как и Пушистика когда-то, развезло его быстро. Я вымыла пол, тоже приняла душ и вернулась на кухню за мороженым, а кот лежал подле миски в полной отключке, сведя глаза к носу и вывалив язык. Я его осторожно потыкала — вдруг он уже того? Кот слабо дёрнул задней лапой, я успокоилась, взяла мороженое и пошла смотреть недавно скачанный сериал.

Эпизоде так на третьем мне послышалось что-то странное. Наверное, соседи снова ремонт затеяли, он у них никогда не заканчивается… Но на четвёртом эпизоде звук стал громче, и я остановила просмотр. Прислушалась…

Это были не соседи. Это была моя кухня.

«Воры!» — первым делом подумала я и бросилась на них смотреть. Знаю, нелогично, но я испугалась, и логика мне отказала.

Нет, это были не воры, это был кот. Он стоял на задних лапах, передними держал (как?!) ложку и долбил ею по дну перевёрнутой кастрюли.

Я прислонилась к стене и неожиданно подумала, лучше бы это были воры — или, кажется, у меня глюк. Потому что это было не всё. Кот бил по кастрюле ритмично в такт своей… э-э-э… песне. Пел он, конечно, просто «Уау-ау-ау!», зато громко и, клянусь, это был не просто вопль, это была музыка. Чем-то она напомнила мне «Макарену», и я прижала руку ко лбу. А вдруг это я того? Кот не может, просто не может так… так делать! Это же кот!

Спустя минут пять (кот всё пел), мне пришёл в голову способ проверить, кто из нас бредит. Я вернулась в комнату, схватила айфон и, дрожа (отчего запись качалась), засняла кошачий концерт. На прокрутке, опять же у меня в комнате, он показал всё то же: кота с ложкой у кастрюли.

Я выдохнула: наверное, всё-таки кот того. Надо Витьке показать. Это он пиво бракованное привёз, я ничего не делала! Может, там и не пиво, а какие-нибудь кошачьи галлюциногены, вот он и разошёлся?

Ответ от Витьки пришёл быстро: «Просто добавь воды». «Чего?» — не поняла я. «Полей его, — ответил Витька. И тут же: — Не волнуйся, это нормально».

Нормально? Поющий кот с ложкой в руках на манер барабанных палочек — нормально?!

Я сбегала в ванну, вернулась на кухню со стаканом воды и по совету Витьки полила кота. Сработало — он тут же выключился! Откинулся на спину, исполнил последние аккорды того, что напоминало теперь чей-то гимн, снова свёл глаза к переносице и вывалил язык.

«Ты что за Моцарта мне притащил?» — отправила я Витьке.

«Да какой из него Моцарт, даже на Мерлин Монро не тянет! — отозвался друг. — Оставь его, он проспится и нормальный будет. Переволновался — смена обстановки, всё такое…»