Джейс-Апокалипсис (СИ) - Белякова Наталья. Страница 47

Сперва я подумал, что у меня двоится в глазах. Но потом взглянул на ники ребят и всё понял.

— Близнецы?!

— Ага, — Дедуля подошёл к парням и гордо хлопнул каждого по плечу. — Федя и Жора! Мои подмастерья.

— Ларчиковы, — хором отозвались братья.

Да, точно. У родственников допускается наличие одной фамилии. Взять тех же Калашниковых или девиц из «Чайной вечеринки»… М-м… Не помню, как их звали. То есть теоретически я мог взять второе имя из ника Деда. Вот только «Джейс Рыжий» совершенно не звучит!

Близнецы, точно позабыв о нашем с Дедулей существовании, отошли к верстаку, переругиваясь о чём-то своём. Я задумчиво смотрел на их одинаковые лохматые макушки.

— Интересно, система их не путает? Они же совершенно идентичны по генотипу.

Кайро понимающе хмыкнул.

— Путает, ещё как! Порой они играют друг за друга. Или получают квесты один за другого. Или, ну это вообще читерство какое-то, могут пользоваться одним персональным предметом. И даже бывает, что стреляют в одного, а здоровье падает у второго, во как!

— Однозначно читеры, — завистливо протянул я и продолжил уже серьёзно: — Мне тридцать шесть минут осталось. Стоит начинать фарм?

— Не, — откликнулся Дед. — Выходи. Шмот только поломанный мне отдай. И это… может… в магаз по дороге забежишь? Купишь чего-нибудь фастфудного.

— Принято, — кивнул я и потопал обратно к Иве. Выйду в реал под ней. Даже в присутствии сильных игроков не стоит пренебрегать правилами личной безопасности.

***

Аэрокар остановился на парковке супермаркета. Я отстегнул ремень и осторожно открыл дверь: соседняя машина стояла совсем близко. Впрочем, это узкое пространство между «Тойотой» и стеной было единственным свободным местом. Вечер пятницы, люди выбрались за покупками. Ох. Наверное, и в самом магазине сейчас не протолкнуться.

Подавив желание заказать продукты онлайн, я направился к эскалатору. Мне-то не привыкать, а вот Дедуля с Бабулей категорически против подобных услуг.

Вытащив тележку, неспешно покатил её вдоль стеллажей. Чего бы взять? Пельменей? Нет, Деда терпеть не может покупные. Что-нибудь типа бургеров? Годится. И, пожалуй, пряников к чаю. Бабуля, конечно, мастер кулинарных изысков, но пряники готовить не умеет.

Определившись с выбором, я уверенно двинулся к хлебобулочным рядам, лавируя между тележками прочих покупателей. Но внезапно на пути образовался затор: похоже, встретились старые знакомые. Дожидаться, пока товарищи решат отойти пообщаться в сторонку, не стал — нырнул в первый попавшийся отдел. Там оказалось неожиданно пусто. Лишь маленкая девочка с детской тележкой стояла в середине прохода и грустно глядела на верхнюю полку. Подкатив поближе, я проследил за направлением её взгляда. Наверху стояла двухлитровая бутыль «Байкала». Последняя.

— Дяденька, — малышка обратилась ко мне, печально вздохнув. — А вы не можете её оттуда достать?

— Могу, — прикинув высоту стеллажа, ответил я. После чего снял бутылку и положил в свою тележку. Вот Дедуля обрадуется!

Интересно, а почему девочка смотрит мне вслед такими злыми глазами?

С другой стороны торговых рядов народу было ещё больше: там находились кассы, и люди сновали туда-сюда в надежде отыскать самую короткую очередь. Из-за этого создавалась жуткая давка. Так, наверное, стоит опять вернуться на центральную аллею…

— Ой, простите…

Чей-то возглас потонул в металлическом скрипе и звоне консервных банок. Я мигом обернулся. Судя по всему, столкнувшиеся тележки двух пожилых женщин с силой ударили по стеллажу, где стояли консервы. И в этот самый момент часть из них собиралась рухнуть вниз. Прямо на голову одной из бабуль. Впрочем, до меня понимание ситуации дошло позднее. Сперва я неосознанно рванулся вперёд, отбил одной рукой банку с ананасами, второй поймал баночку с персиками. Третью — не знаю с чем — словил головой. Да так эффектно, что искры, посыпавшиеся из моих глаз, не заметил бы только слепой.

— Милок, сильно ушибся? — первой в себя пришла чудом не пострадавшая старушка. — Ты просто ангел-хранитель какой-то! Меня, старую, уж точно пришибло б. Спасибо!

— Пожалуйста, — прохрипел я, разворачиваясь к своей тележке. Однако сердобольная бабуля ухватила меня за рукав.

— Вот, сынок, возьми, покушай! Да не хворай!

И всунула мне в свободную ладонь плитку шоколада.

— Ага… спасибо.

То, что коварная дама достала её из недр своих неоплаченных товаров, я понял только на кассе. Когда посмотрел на чек. А ещё, помимо шоколадки, в незапланированных расходах оказалась и банка консервированных персиков. Да, сильно меня, оказывается, контузило!

Оставшийся путь до дома Деда и Бабули я провёл в тревожном ожидании продолжения кошмара. И расслабился только на последнем отрезке пути — от стоянки до подъезда. Тут-то уж точно ничего не произойдёт.

И в следующую секунду понял, что ошибся. Сначала со стороны парадной послышался истошный вопль, крики и топот нескольких пар ног по ступеням. Потом тяжёлая входная дверь распахнулась так стремительно, будто ничего не весила, и из подъезда вылетело три человека. Следом за ними нёсся, размахивая бутафорским трезубцем, мой Дед. На его голову был натянут странный реквизит — чёрно-сливовый осьминог с длинными развевающимися щупальцами. Лицо Дедули было скрыто, однако не узнать его было невозможно.

— Куда вы? — кричал он вслед убегающей троице. — Мы же ещё не поговорили о боге нашем, Аквамэ… э-э… Посейдоне! Тьфу, сектанты пошли. Тоже мне.

Следом за Дедом на гравискутере, затюнингованном под обычную метлу, летела Бабуля. Она явно наслаждалась погоней, громко улюлюкала и размахивала какой-то тряпкой. Приглядевшись, я узнал в ней Дедулину футболку «Apust».

— Вы чего это тут устроили? — картинно возмутился я, подходя ближе. — Нацепили чёрт знает что, народ пугаете.

— Да с этими так и надо! Развелось мелких сект после объединения главных церковных конфессий! Инквизиции на них нет… — Бабуля описала возле меня круг почёта и полетела к подъезду, продолжая недовольно бурчать. Дед в это время пытался стянуть с головы шапку-осьминожку, однако она, по всей видимости, выпускать его не хотела.

— Помочь? — осведомился я.

— Ага, — глухо пробормотал Дедуля. — Схвати за эти щупальца и тяни.

Поставив пакет на землю, я ухватился за пару отростков и с силой потянул на себя. Шапка, не выдержав такого напора, с громким хлопком освободила свою жертву.

— Вот спасибо! Не ожидал, что эта зараза так сядет. Или у меня голова выросла, — хмыкнул Дед, почёсывая ирокез. — О! А тут у нас что?

Я не успел и слова вставить, как моим покупкам провели тщательную ревизию. Причём обрадовались, как ни странно, только «Байкалу» и персикам.

— А эт выкинь, — Дедуля указал на бургеры. — Бабка ругаться будет, если увидит.

Угу, выкинь. Они денег стоят, между прочим! Потому я гордо вздёрнул подбородок и не поленился сбегать обратно до машины.

В квартире стоял умопомрачительный запах тушёного мяса. Вымыв руки, я прошёл в зал и плюхнулся на диван. Деда уже разливал «Байкал» по стаканам и выглядел крайне довольным. Бабуля возилась на кухне.

— Я думал, она ещё на рейде будет, — задумчиво проговорил я.

— Я тоже, — согласился Дед. — Но у них что-то пошло не так, и…

— Да слились мы как нубы, — донёсся до нас бабушкин голос. — Так что освободились раньше. Еда, кстати, будет готова через пятнадцать минут!

— Здорово, — улыбнулся я. Хотел было откинуть голову на спинку дивана, но внезапная боль в макушке помешала моим планам.

— Дедуль, у вас есть лёд?

— Есть, а тебе зачем?

— Да вот… — я смущённо отвёл взгляд. — Шишку набил.

— Ну ты даёшь! — ошарашенно протянул Дед. Однако тут же сбегал на кухню и вернулся с пакетиком льда.

— Спасибо…

— Как умудрился-то?

— В магазине с полки посыпались консервы. Они должны были упасть на старушку, но я, можно так выразиться, принял удар на себя.

Я ожидал, что Дедуля будет смеяться — сам бы смеялся, ситуация комичная даже на мой, лишённый юмора, взгляд. Однако он мало того, что сохранил невозмутимое выражение лица, так ещё и похвалил: