Разные дороги к счастью (СИ) - Касл Надя. Страница 26

Я промолчала, обдумывая все, что он сказал и пытаясь почувствовать себя.

— Любовью ничего нельзя испортить, любовь — сама жизнь, и когда она есть, то это просто данность. Не говори так, возможно, это был самый правильный поступок который ты сделал.

Ты говоришь, что любишь меня и, наверное, в твоем понимании оно так и есть, но скажи, ты когда-нибудь со мной забывался настолько, что мог перепутать ночь и день, выходной и будний день и не помнить, когда последний раз ел?

— К чему ты ведешь?

— Ты знаешь, я поняла, что очень сильно уважаю тебя за твои принципы, взгляды на жизнь и твое упорство в достижении цели. Я действительно не сомневаюсь, что ты добьешься всего, чего хочешь. Но ты не мой человек. Нам было нормально вместе и со стороны все просто восхищались такой красивой и успешной парой, которая как тяжелый многотонник тянула все дела и строила свои грандиознын планы, но это не совсем то, что мне надо. Возможно, благодаря твоему поступку, ты спас нас обоих от ошибки, ведь я бы пошла до конца, а очнувшись через много лет поняла, что это все игра… придуманная в голове, ведь я хочу другой жизни.

— Кать, не глупи, ведь все хорошо было.

— Я зашла сюда и ты сразу не оценил моего внешнего вида, это ведь так?

— Ну просто ты знаешь, что я такой стиль не люблю, он расхолаживает…

— А я люблю! Я много чего такого люблю, чего ты бы не оценил, а менять себя я уже пробовала, но ведь это не до конца я. Всё равно всё вскроется в итоге. Так что даже хорошо, что всё так. Правда хорошо. Конечно, мне было очень больно тогда, тебе надо было бы сразу признаться, но я больше не злюсь на тебя и считаю тебя достойным человеком, но вместе мы не будем, это окончательное решение.

Он сидел и внимательно смотрел на меня.

Может ты и права, я раньше не задумывался насколько могу подминать под себя людей, это всё происходило само собой, но видимо ты сильнее их, если все так переосмыслила. Спасибо тебе, что прощаешь меня, не скажу, конечно, что сильно бы переживал, если ты не простила, но всё же…

— Вот ты, конечно… — возмутилась я.

— Я вижу, что ты всё решила и не буду спрашивать про людей, которые тебе в этом помогли, — в его глазах я прочла понимание… — я уважаю твой выбор и надеюсь мы сможем общаться… хотя бы по работе.

— Да, я думаю сможем.

— Кстати, вот как раз и вопрос, хотел бы обсудить. Помнишь дело Бирюла, по разводу так вот…

И он в своей обычной манере перешел к сути вопроса, как будто нашего разговора о чувствах и вовсе не было… Он говорил, а я смотрела на него и думала, вот есть же люди… Как машины, делают свое дело, знают чего хотят, преуспевают и очень комфортно чувствуют себя в такой жизни — без лишних эмоции и мечтании…Это неплохо, просто все разные и я не такая…

Глава 3 ***

Хотя и была такой на поотяжениии того времени, что мы встречались и было нормально, но не хватало изюма, огня…

Каждыйй человек, при желании, может прогнуться подстроиться. Из некоторых можно просто лепить, как из пластелина. Все мы в мире взаимодействуем, зависим и созависим, и исходя из этого меняемся сами и меняем других…и это здорово! Это ведет к прогрессу, развитию и появлению новых интрересов.

Я должна быть благодарна Илье за этот опыт, за то, что он показал мне такую жизнь и я, безусловно, в жизни буду пользоваться этой маской, и этим опытом. Даже в работе, ведь это мне поможет быть успешной, но это лишь малая часть меня и лишь один лик, а у меня их много. Но самая глубокая моя потребность — это потребность в любви и понимании, самое важное — искренние чувства…

Мы обсудиди с Ильей интересующее его дело и я действительно поняла, что он любит. Он любит свою работу. Когда он о ней говорит, вот где страсть и желание проявляется, вот где он готов идти до конца!

— Ладно, раз все вопросы мы порешали, я не буду тебя больше задерживать. Если будут еще вопрсы по юридической части, можно будет тебе звонить? — спросил он.

— Да, конечно, чем смогу помогу.

— Всё же мы классная команда, всех за пояс затыкали…

— Это да, звони если что. Я рада, что мы все выяснили. — И я ушла, оставив за спиной такой огромный мешок с камнями, так долго я мучилась, столько переживала, а сейчас чувствовала себя так легко, наверное потому, что действительно простила и на душе было очень хорошо.

Так закончилась наша история любви, насыщенная и полная жизненного опыта. Я ни о чем не жалела, всё было так, как и должно было быть.

Единственное что я поняла четко и каждой клеточкой, что мне просто необходимо встретиться с Сашей.

Сидя с Ильей и размышляя по поводу любви наконец поняла, что не могу позволить себе упустить человека, который понимает меня лишь посмотрев мне в глаза, без слов. Надеюсь, что ещё не поздно просто признаться ему в чувствах и просто быть рядом… если, конечно, я ему ещё нужна…

Глава 4. На тему отношений

Вот как так получается, что за буквально пару лет, с человеком могут произойти настолько координальные изменения…

Пару лет назад, осенним днём я шла с работы и думала, что люблю одного парня, мою первую любовь и была абсолютно уверна, что это самое сильное чувство, которое я смогу испытать в жизни… Да, я действительно так думала и чувствовала в тот момент. Пусть мои чувства тогда были не взаимны, у первой любви так постоянно происходт, но это была самая сильная любовь, так я думала…

Все мои размышления, в тот момент прервал звонок, можно сказать — судьбаносный звонок…Тогда мне позвонил Илья и позвал в кино. И я, хотя не очень-то и хотела согласилась… В итоге, все так закрутилось…

Интересно, а если бы я тогда просто сказала "нет"? Ведь всё бы было совсем по-другому.

Не было бы ни свиданий, ни наших эмоций, ни привязанности. Ведь действительно, когда я встречалась с Ильёй я думала, что это была любовь и опять же верила в это… а что это было на самом деле…да кто его знает…

Я ему очень благодарна за весь тот опыт, который он дал мне, за тр время, что мы с ним провели. И ведь ни он, ни я особо сейчас и не жалели что расстались, просто мы были взаимовыгодны друг другу. В принципе, можно было бы создать с ним образцовую семью и жить по книжке…и всё в пределах правил. Да и неплохой он в общем-то парень, просто тогда запутался. Вот сейчас говорила с ним и поняла, что всё отпустило, что простила я его и всё. Просто остался в моей истории человек ещё одним воспоминанием, которых за жизнь скопилось много…

Я всё таки ему не подходила…точнее могла бы подойти, но пришлось бы из себя что-то строить, а я не хотела… а чего хотела?

В душе я давно уже поняла, просто не хотела в этом признаваться, но все мысли были заняты Сашей. Я постоянно о нём думала и вспонинала. Мне было очень интересно, как у него дела, вспоминает ли он обо мне, нашел ли другую?

Я знала, что он любил меня там в Индии, и я точно знала, что там я не притворялась кем-то другим просто не за чем было и не перед кем. Он видел меня в абсолютно разных состояниях и я, когда вспоминаю те первые недели, вообще не могла понять чем его привлекла, но видимо, есть что-то выше, что нам указывает своих людей. Сколько раз я отталкивала его, просто из трусости, сколько боролась сама с собой, а в итоге, всё равно, наша история была не закончена… И вот что хочешь, то и делай, но не закрыт гештальт. Я знала и чувствовала это и, видимо, в ближайшее время, что-то с этим сделаю.

Когда я думала о том, что на нём сейчас может виснет какая-нибудь Леночкая злилась и хотелось побыстрее оказаться рядом с ним, просто прижаться к нему, почувствовать его запах, его кожу, ощутить его дыхание, не отпускать больше никогда… Лишь бы не было поздно…отвоевать его у всех земель… как написала бы Анна Ахматова.

Вот такие разные дороги были возможны к моему счастью, да и сейчас всё ещё можно повернуть в любую сторону, выбрать любой перекресток. Именно все действия и выборы привели меня сейчас к Саше, именно вся цепочка случившихся в моей жизни вещей слелали из меня такую, какая я есть сейчас и это здорово.