Тайна пропавших картин (СИ) - Солнцева Ольга М.. Страница 7

А потом уже старалась не встречаться с ним взглядом. Боялась выдать ниоткуда возникшее чувство.

Никита все это время бегал неподалеку, бросал камни в воду и не обращал на нас никакого внимания.

А мы все говорили и говорили. О живописи, о море, о погоде… И мне казалось, не могли остановиться. Чувство, что я знаю его всю жизнь, поглотило меня: так было легко и просто с ним беседовать. Но с другой стороны, каждый раз, когда наши глаза встречались, я боялась, что он услышит стук моего сердца…

Потом мы с ним попрощались и пошли с братом домой. Я шла и не оборачивалась. Хотя так хотелось узнать, смотрит он мне вслед или нет. И еще я сожалела, что он не спросил, как меня зовут. А я, разумеется, постеснялась первой задать вопрос о его имени.

Похоже, мама с папой не хотели сейчас быть в окружении своих детей. Мы с Никитой поужинали без них и отправились каждый в свою комнату.

Я причесывала волосы, сидя перед зеркалом, и думала о художнике. Где он сейчас? Что делает? Вспоминает ли о нашей встрече?

Потом разделась и забралась под одеяло. Взяла книгу поэта Александра Блока… С девочками в гимназии мы гадали, используя строчки стихов: просто открывали первую попавшуюся страницу и смотрели, что там написано. Заглядывали, если не в свое будущее, то хотя бы в настоящее… Я повторила это гадание из детства, открыв книгу наобум. Начала читать, и сердце тревожно заиграло как одинокая скрипка в большом пустом зале:

Боже мой! Ведь обо мне же это, обо мне!

Дверь скрипнула, и в комнату тихонько вошла мама. Я торопливо захлопнула книжку, как будто боялась, что она поймет, чем я тут занимаюсь, и осудит: ведь у папы сейчас проблемы.

Но мама, если и заметила что-то, ничего не сказала.

– Сашенька! Вы гуляли очень долго сегодня. Я уже стала волноваться, – мягко проговорила она, опускаясь на кончик кровати.

Я тут же спросила про папу. Мама ответила, что все в порядке. Я открыла рот, чтобы задать новый вопрос, но мама остановила меня, подняв руку, и, пожелав спокойной ночи, вышла из комнаты.

«Все-таки не все в порядке», – подумала я, нахмурившись.

Но юность эгоистична. Через минуту я уже забыла о папе и погрузилась в мысли, которые были мне сейчас ближе и важнее…

Этой ночью я долго не могла заснуть. Все думала и думала о незнакомце-художнике на пляже. Я смотрела на луну, просвечивавшую сквозь тюль, и глупо улыбалась непонятно чему. Вспоминает ли он обо мне в эту минуту? Вот бы узнать… Может, тоже лежит в постели, смотрит на белый диск луны и думает о нашей случайной встрече… Потом мне вдруг стало страшно при мысли, что вовсе он обо мне и не думает. Зачем ему обо мне думать? Что во мне такого особенного, чтобы обо мне думать?.. Ох, как стучало и ныло мое сердечко от таких мыслей.

Я вроде бы задремала. То ли спала, то ли мне это казалось. Только внутри меня как будто кто-то пел до зари:

Да, я еще не понимала в тот вечер, что в мою жизнь пришла первая взрослая любовь: с настоящими женскими переживаниями и безумиями. И именно она должна была повернуть мою жизнь совсем в другую сторону.

Глава 3. «Не пора ли замуж, дочка?»

На следующий день у меня был выходной. Проснулась я, однако, ни свет ни заря, хотя спешить было некуда. Выскочила на завтрак вместе с Никитой – он собирался в гимназию.

– Чего это вы, барышня? – спросила Мария.

– Не спится! – я постаралась не показывать ей своего внутреннего волнения: Мария знала нас с Никитой с пеленок, все наши детские хитрости и настроения улавливала лучше мамы.

После завтрака, позвав Ветерка, я побежала к морю.

Но зря торопилась: художника там не было.

Мне так грустно стало! Очень хотелось увидеть и услышать его снова. А он не пришел. Я почувствовала глубокое разочарование…

Любовь эгоистична: влюбленным хочется, чтобы все складывалось так, как он или она этого желают. И еще я верила во взаимную любовь. У меня даже в мыслях не возникало сомнений по поводу, что, если я люблю человека, то у него на этот счет может быть свое собственное мироощущение.

Побродив по берегу, я свистнула Ветерку и не солоно хлебавши побрела домой…

Днем, только пообедав, я опять заспешила на берег. Увы! Сегодня мне не везло: берег был пустынным. Только чайки деловито искали в песке, чем поживиться…

Вечером даже мама заметила, что я непривычно хмурая.

Еще бы не хмуриться! Завтра я иду на службу, а вечером – в оперу, всей семьей. Значит, не смогу пойти к морю, и опять не увижу его… Второй день.

Два дня без человека, который вдруг стал так сильно нужен мне, – это так долго!

…Вечер я провела у окошка. Сидела, смотрела на медленно погружавшийся в темноту сад, вдыхала прохладный запах наступившей осени.

Мысли мои бродили вокруг милого сердцу художника, а потом в голове моей стали складываться какие-то полустишии:

Мир мне казался в ту минуту глупым и несовершенным. Почему, если я полюбила человека, должна пытаться что-то делать? Почему люди просто, когда встречают друг друга и влюбляются, не могут быть вместе и уже никогда не расставаться?

Мне захотелось поплакать по этому поводу. Но я решила не превращать себя в глупую барышню, чуть что распускающую нюни. Может, уже завтра что-то изменится в лучшую сторону…

Удивительное состояние – любовь. Настроение как у моря погода. Вот ты чувствуешь себя безумно счастливой. Тебе хочется петь, танцевать, смеяться без причины, восхищаться разными глупостями, такими, как бегущий с соломинкой муравей, летящая в небе птица, цветок, желтеющий огоньком среди травы. Ты чувствуешь запахи острее, чем обычно. Ты наполнена энергией. И вдруг все меняется в мгновение. Чувство одиночества наваливается на тебя. Кажется, что тот, кого ты любишь, даже не вспоминает, не думает о тебе. И от этих мыслей сжимается в комок сердце, хочется тихо плакать, забравшись в уголок…

То же самое «заболевание» началось у меня в тот теплый летний вечер, когда я встретила художника, рисовавшего море. Я влюбилась. И меня совершенно не смущала разница в возрасте. А ведь он был старше меня, наверно, лет на восемнадцать.

Я сегодня самая-самая счастливая! Ходить спокойно не могу: иду и пританцовываю.

Нет, лучше расскажу по порядку.

…К вечеру притворилась, что у меня болит голова. Мама заволновалась, но я успокоила ее, сказав, что просто плохо спала ночью, не выспалась, и поэтому чувствую себя не очень. Полежу, мол, и все пройдет.