Ищу мужа. Хорошего. Срочно! (СИ) - Рапат Юлия. Страница 19

Но мне вот прямо-таки любопытно (чисто теоретически), а если я соглашусь на это мероприятие плотского характера, должна ли я строго выполнять все присланные мне инструкции? И что будет, если я в приступе амнезии или дикой страсти решусь на импровизацию? Родион прервёт наш с ним интим и выдворит меня с позором домой? И при этом напоследок даст строгое ценное указание не являться к нему, пока я не выучу назубок все его предписания? Или меня ждёт какое-нибудь другое не менее суровое наказание? Сильно постегает плёткой? Прикуёт наручниками к кровати часика на два для профилактики? Или он всё-таки смилуется, а может, даже обрадуется моему экспромту? Перспектива узнать это, конечно, была сама по себе крайне заманчива. Но не более того. Поэтому Родион был отправлен в чёрный список.

Далее было письмо от Романа, которому я отправляла автоматическое сообщение. Он написал мне, что он банкир, любит читать книги, заниматься спортом и весело проводить время с друзьями. И что он хотел бы узнать, есть ли я в какой-нибудь социальной сети и просил дать ему мой мобильный телефон, так как не любит вести долгую переписку. Я ещё раз внимательно изучила фото (оно было одно) и анкету Романа, потому как уже подзабыла, почему выбрала именно его в числе других сорока восьми кандидатов на роль своего мужа. Внешне он был очень симпатичным – голубоглазый худощавый брюнет в очках, которые придавали ему вид умного и солидного мужчины. И анкета у него оставила в моей душе самые приятные впечатления. Поэтому я постаралась ответить ему максимально кратко, дабы не потревожить его нервишки долгой перепиской, а также рассказала где и как меня найти в соцсети. Но вот свой телефон после историй с Женей и Димой я дать ему не решилась. А поскольку вдаваться в подробности моих злоключений я, естественно, не хотела, то просто написала, что прежде чем дать свой номер, мне необходимо узнать его получше. Это и по переписке вполне можно сделать, если уж очень-то захотеть.

Только я хотела почитать сообщения от оставшихся пяти мужчин, обделённых на данный момент моим вниманием, как увидела, что мне пришел ответ от Максима. Он написал, что очень любит читать книги. Чтобы быть вежливой, но не затевать с ним длительный разговор (так как у меня на повестке дня (а точнее, вечера) была ещё перспектива общения с другими представителями сильного пола), я решила просто поинтересоваться, какая у него любимая книга, в надежде, что его ответ будет максимально кратким и информативным.

Следующий мужчина – Анатолий, тридцати восьми лет с большим животом и не менее большой проплешиной на голове, первым делом написал размер своего мужского достоинства в сантиметрах. Размер, кстати, был таким же большим, как и его проплешина и живот. Но вот зачем мне эта информация? На что он рассчитывал? И кстати, Анатолий не указал самого главного: это длина его органа в спокойном состоянии или в возбуждённом? Хотя, честно говоря, даже для возбуждённого это очень внушительная цифра! Не знаю, с какой стати он решил этим похвастаться? Я лично боюсь, что после соития с таким мужчиной моим главным ощущением будет то, что он достал мне своей палочкой-выручалочкой до самых окраин (ну, то есть буквально до извилин). А оно мне надо?! И вообще, умеет ли Анатолий пользоваться тем, чем так щедро его одарила природа? Или это будет не секс, а скорее казнь, когда просто сажают на кол? Или он думает, что от одного вида его огромнейшего достоинства любая женщина автоматически окажется по крайней мере на седьмом небе, а то и на десятом?! А что, если окажется, что это размер его органа до набухания? Тогда после секса с таким мужчиной реально можно остаться инвалидом! Ну, а главное, я-то на сайте за серьёзными отношениями! А мужчина, который вместо приветствия с ходу сообщает мне о размере своего причинного места, здесь ищет, куда бы его скорейшим образом пристроить. Так что Анатолий с его гигантизмом в штанах в пролёте!

Очередной кандидат – Витёк (тридцати четырёх лет, на единственном фото Витёк был небритым брюнетом в солнечных очках, с сигареткой в уголке губ и с засунутыми в растянутые джинсы неопределённого цвета руками) – написал мне: «Привет, крошка! А какой у тебя размер груди?» Восхитительно! Один мужчина сразу же информирует меня о длине своего органа размножения (чтобы я знала, к чему готовиться), другого больше интересуют величина моих выпуклостей. Куда я попала?! В палату мер и весов? Или всё-таки это сайт знакомств?! Витёк, вот зачем тебе это нужно знать? Ты без этих сведений не сможешь построить серьёзные отношения? Это прям вопрос жизни и смерти для тебя?

Ну допустим, я сообщу Витьку эту информацию, и она совпадёт с его ожиданиями. Дальше-то что будет? Он немедленно потащит меня под венец, чтобы официально зарегистрировать своё единоличное правообладание на мою грудь? Или всё-таки сначала захочет, так сказать, воочию убедиться в правильности предоставленных данных? Пощупать, осмотреть со всех сторон, прикинуть по линейке, чтобы быть уверенным, что всё без обмана? А что будет, если размер моих прелестей его сейчас устроит, но потом с течением времени измениться, например, после рождения ребенка? Витёк с позором выгонит меня и побежит разводиться? Или заставит за мой, естественно, счёт рысью нестись к пластическому хирургу и исправлять возникший непорядок в моём теле?

А если нынешняя величина моей груди Витьку не понравится, то он мне сообщит примерно следующее: «Прости, крошка, но ты не мой идеал». И тогда я с прискорбием пойму, что не добраться штампом мне до его паспорта и не жить нам вместе долго и счастливо. Примерно так всё может оказаться в ситуации с Витьком. Но даже по одной фото и по главному интересу Витька мне сразу же стало понятно, что он не мой эталон мужчины. Так что пусть, если хочет, догадывается о моих габаритах самостоятельно по фото, это вполне реально сделать! Хотя, может, он подслеповат, или туповат, или и то и другое, раз до сих пор не понял. Так что моя роза будет цвести не для него, а я перехожу к рассмотрению писем от следующих трёх кандидатов.

Ещё один Анатолий, рыжеволосый, голубоглазый мужчина, тридцати одного года от роду написал мне следующее: «Привет. Я ищу жену – не дуру, хорошую хозяйку, полную шлюху в постели. Напиши свой телефон». Судя по всему, я уже каким-то волшебным образом прошла строгий отбор, раз с меня с ходу требуют номерочек? Интересно, а как это он так определил? По глазам, что ли? Один вон разобрать по фото размер моей груди не в состоянии, другой сразу же определил, что я редкостное сокровище. Но вот что меня действительно смущает, так это «полная шлюха в постели». Как это понимать? Анатолий ищет себе такую благоверную, для которой он хочет стать персональным сутенёром? И, несомненно, иметь себе без особых забот и хлопот неплохой приработок, приводя к подруге жизни мужчин, как знакомых, так и не знакомых. Или он всё-таки собственник, но не хочет просто так отдавать своей дражайшей супруге всю зарплату? А будет расплачиваться каждый раз за ночь любви определенной мздой, смотря от качества и количества тех услуг, которая ему оказала жена? Или, что ещё хуже, Анатолий редкостный извращенец? (Садист? Мазохист? Зоофил? Некрофил?) И ищет себе подобную? Ведь «полная шлюха» должна быть готова к любым сексуальным аномалиям и принимать в них самое что ни на есть активное участие. В общем, какой бы глубокий смысл ни вкладывал он в этот критерий, отвечать я ему не намерена, ну, и телефон, естественно, давать не собираюсь. Так что идём дальше.

На очереди было письмо от мужчины по имени А., двадцати девяти лет. Фото было совсем нечётким, разобрать можно было только, что этот А. худенький брюнет и больше, пожалуй, ничего. Вот что за сообщение он мне черканул: «Здравствуйте, Мария. Я очень стеснительный и люблю, когда меня унижают. Можно я буду ковриком у ваших ног? Я хочу лизать вам пятки, быть вашей верной собачкой». Уважаемый А., а с вами-то что не так? Нянька в детстве уронила? Или волчок ухитрился цапнуть за бочок? Вы к психиатру не пробовали обратиться? Может, это всё-таки как-то лечится? А что мне прикажете делать с таким специфическим напольным покрытием? Пылесосить по выходным и обрабатывать средством с лавандой, чтоб моль не сожрала? И пятки вылизывать А. мне с какой целью собрался? Чтоб чище были, а то они у меня прям сильно загрязнились за долгие годы моей жизни? Или это новейшее радикальное средство от мозолей? И какое применение мне найти такой псине нелишайной? Выгуливать на ближайшей площадке для собак? Кормить его обглоданными куриными косточками, оставшимися от обеда и ужина? Или разориться на элитный сухой корм для породистых дворняжек? Нет, так дело не пойдёт! А то не ровён час и мне придётся обратиться к врачу, чтобы не свихнуться после усиленной эксплуатации А.