Ищу мужа. Хорошего. Срочно! (СИ) - Рапат Юлия. Страница 29

Затем Олег усиленно интересуется мною. Конечно же, данное действие похвально. Правда, отдельные вопросы меня очень смущают. Например, Олег, зачем тебе надо знать в каком районе я обитаю? Ты, случайно, не в разведке работаешь? И таким неординарным способом собираешь сведения о женской половине населения. Или тут не в этом дело? А что, если окажется, что моё место проживания слишком далеко от твоего? Тогда ты, предварительно проведя все необходимые геометрические и математические расчёты, неинтеллигентно пошлёшь меня ёжиков пасти?

Потом ты вопрошаешь, москвичка ли я? Вот это зачем тебе так сразу требуется знать? Что ещё за нетолерантное отношение к коренным жителям (или, наоборот, к гостям) столицы нашей Родины? А может, ты просто боишься, что какая-нибудь корыстная приезжая особа хочет оттяпать себе большой-пребольшой кусочек твоей небольшой московской жилплощади? Ну, допустим, даже если и так. Но как ты это проверишь? Ведь всегда можно искренне соврать о своей прописке, чтобы ты не догадался о вредоносных планах. Или ты намерен при первой же встрече первым же делом придирчиво исследовать паспортные данные своей новой знакомой, дабы убедиться в их истинности? Возможен и более прозаический вариант. Это ты вероломно хочешь прибрать к своим алчным ручкам чью-нибудь квартирку в пределах МКАД? А у меня, между прочим, такая жилплощадь имеется в наличии. И несмотря на то, что в ней проживает моя мама, вдруг мы с ней и не заметим, как ты ею коварно завладеешь. Конечно, это так себе перспектива.

И что это ещё за каверзный вопрос, добрая ли я? Кто ж тебе, Олег, ответит на него со всей своей невинной откровенностью и искренностью? Неужели ты думаешь у кого-то хватит извилин написать нечто такое: «Знаешь, я на самом деле мерзопакостная злыдня. Поверь, ты ещё таких не встречал! Редкостный эксклюзив! Надо брать!» А вообще, мне лично кажется, что любая, даже самая злостная мегера находится в чудовищном заблуждении о самой себе как о существе уникальной доброты. Поэтому, Олег, всё познаётся только на печальной практике. Поживи со своей очередной возлюбленной годика три, и ты увидишь, как из доброй феи она (возможно!) трансформируется в сварливую ведьму. И тогда дойдёт до тебя, что характер у неё не сахарный песок, и резво побежишь ты дальше по граблям в поисках своего идеала. Боюсь тебя расстроить, но другого способа башковитые учёные пока ещё не нафантазировали.

На этой минорной ноте перейдём к самой захватывающей части нашего детального анализа сообщения Олега, а именно к образу его очень безукоризненной жизнедеятельности. И сразу же нескромный вопрос: а должна ли будет вторая половинка нашего праведника вести такой же образ жизни? То есть как ужаленная наворачивать кроссы по утрам, а потом совершать обязательное омовение всех своих частей тела морозной водой до полного их окоченения и так далее и тому подобное? И я уж боюсь представить, что может сделать Олег со своей женой, если она вместо медитации захочет навернуть большой фрагмент очень неполезного торта. А какой скандал, вероятно, он закатит, увидев на любимой новую восхитительную кофточку, если в её состав входит хоть ничтожная часть синтетики! Или он будет снисходительно терпеть все её шалости и несовершенства? И пока она, разодетая целиком и полностью в полиэстер, будет уплетать за обе щёки сосиски с жареной картошкой, Олег, облаченный в вещички исключительного качества из стопроцентного органического хлопка, с удовольствием и заметным аппетитом откушает возле неё фермерские морковку с капустой. Честно говоря, мне в это верится, но с трудом! И к тому же с очень большим! Так что прости, Олег, но я пока ни морально, ни физически не готова к таким стремительным переменам в своей такой не эталонной, как у тебя, жизни.

Потом я увидела, что мне пришёл ответ от Максима, который писал, что он очень любит ходить в театры и буквально вчера был там на спектакле. Это меня очень обрадовало, так как я сама периодически туда забредаю и уважаю мужчин, которых тоже интересует этот зрелищный вид искусства. Поэтому я написала ему вот такое письмо: «Отлично! Я тоже люблю театр! Правда, давно там уже не была, но надо будет обязательно на что-нибудь выбраться в ближайшее время. Как тебе вчерашний спектакль? Может, мне тоже на него сходить?»

Ладно, пока Максим будет отвечать, посмотрю далее, кто и что мне ещё написал. Очередной кандидат тридцатилетний Ваня с ещё более заурядной брюнетистой внешностью, чем у Олега, поразил меня в самое сердце своей прямолинейностью. Вот что он мне черканул: «Привет тебе из славного города Тулы, где я проживаю! Маша, а ты ничего. Скажи, а у тебя есть квартира в Москве?» Ванька, а ты, я смотрю, не теряешься! Написал для виду дежурный комплиментик, а потом сразу перешёл к генеральной цели своего письма. А чего тянуть-то? Квартирный вопрос для него сейчас наиболее насущный, судя по всему. Ну нужна тульскому мужчине позарез московская жилплощадь, за что же его теперь порицать? А поскольку я, между прочим, «ничего», то он, так и быть, готов потерпеть на ней моё присутствие рядом. Кстати, в анкете у него был указано, что он из города Москвы. По-видимому, он уже спит и видит себя там, посылает, так сказать, позитивные мечты в космос для скорейшего и самого благоприятного их исполнения. Ну, не буду ему мешать в этом, однако свои квадратные метры для реализации его планов предоставлять не хочу. Они мне и самой пока пригодятся.

Следующий мужичина – Леонид, сорока трёх лет, написал мне очень интересное сообщение: «Доброго времени суток, Мария! Вы заинтересовались мною, так как заходили на мою страницу. Вы, конечно, довольно привлекательная женщина. Но, к вашему сожалению, я вынужден вам отказать. Я ищу женщину не старше двадцати восьми. Потому что ближайшие пять лет собираюсь посвятить карьере, поэтому не собираюсь заводить детей. А вам уже тридцать два. И не факт, что вы сумеете забеременеть через столько лет. Желаю вам удачи в поисках!» Леонид, будьте добры, напомните-ка мне, когда это я обратила на вас (такую особо ценную персону) своё повышенное внимание? Вот прям ничегошеньки что-то в голову и не лезет! Когда ж сие могло свершиться? Возможно, что такое неосторожное действие я сотворила, когда просматривала сотни анкет в поисках будущего мужа и по чистой случайности (или на полном автомате, это как вам будет угодно) щёлкнула на вашу анкету. Других мыслей, как я так могла вероломно вломиться на вашу страницу, у меня нет. Ибо уж простите и вы меня, любезнейший Леонид, но даже ваша аватарка отбивает уже всякий позыв с вами знакомиться, а уж тем более вступать в какие-либо отношения любой степени серьёзности. Большое брюшко, лысина на полчерепа, обширные усы и борода, а также чрезвычайно надменный взгляд ваших тускло-серых глаз – вот это прям не есть то, чего я так хочу и печёнкой, и селезёнкой видеть в своём спутнике жизни. И как же вас не украшает деловой костюм цвета детской неожиданности, в который вы наряжены на основной фотографии! А если всё-таки чисто ради любопытства зайти к вам на страницу, то можно увидеть ещё одну маленькую особенность вашего интерфейса – рост сто шестьдесят восемь сантиметров, то есть даже ниже моего! И кто после этого кому не подходит, как вы считаете? И как бы абсолютно неумышленный заход в гости к вам, судя по всему, не рассматривается вами как вариант? И совсем не важно, что я в ваш адрес вообще ничего не написала? Никаких позывных, даже лишённых всякой оригинальности приветственных слов? Что, это сути дела не меняет? Птичка-невеличка, а не слишком ли вы много о себе возомнили? И откуда у вас такие сомнения в моей способности плодиться и размножаться в тридцать семь лет? А может, это вы, Леонид, будете не способны выполнить нормальное оплодотворение в свои сорок восемь?

Кстати, любопытно: мне одной так досталось от этого знатока репродуктивной функции женщины? Или всё-таки Леонид несёт своё послание в массы? То есть он создал шаблонное сообщение и шлёт его всем посетительницам своей страницы, которым старше двадцати восьми лет, меняя только имена? И при этом он получает ни с чем не сравнимые ощущения полного блаженства, посылая ни в чём не повинных визитёрш, особенно с обворожительной внешностью. Где и когда он ещё сможет такое свободно вытворять? И чтоб при этом не огрести хорошенечко по своим бубенцам или не быть осыпанным тухлыми овощными культурами. Честно говоря, первым моим порывом было послать Леонида пустыню Сахару тщательно пропылесосить. Но потом, немного поразмыслив, я подумала, что такое письмо он может расценить как истерику обиженной его немилосердным отказом женщины. А я не хочу доставить ему такого злорадного удовольствия. Поэтому я просто оставила его крайне деликатное и тактичное сообщение вообще без ответа. И пусть он думает, что хочет и что не хочет. Ну, всё, Леонид, прощай навеки!