Неотправленные письма души (СИ) - Моловская Марика. Страница 2

Помнишь, как я, маленькая девочка, пыталась узнать тебя получше? И тем самым окончательно решить, что мы не пара. Но чем лучше я тебя узнавала, тем сильнее влюблялась… Вот засада.

Слышу шаги. Кажется, Натиа возвращается с нашим допингом.

Береги себя,

Люблю.

Потом ещё напишу…»

4. Никто не способен понять тебя так, как поймет мать

«Надеюсь, ты не обидишься на меня, но это письмо будет не столько тебе, сколько совершенно другому человеку. Но и немного тебе, может быть. Знаешь, мама, я уже взрослая. Да, знаю, что ты не помнишь, сколько мне лет, удивлена, что вообще помнишь обо мне. Ты часто ругаешь меня за то, что не могу написать тебе, а знаешь, почему не пишу? Просто у меня нет желания даже здороваться с тобой, не то что писать. Знаешь, а ведь я всё равно скучаю и люблю. Как-то раз Джавид сказал мне, что я зря обижаюсь на жизнь, — тогда я засмеялась. Мне было так смешно, ведь я нисколько не обижена, я рада, что всё так и произошло. Я даже в какой-то степени рада, что всё так случилось, ты как близкий человек показала мне, что не надо доверять. Ты показала мне, какой НЕ ДОЛЖНА быть мать. Да, всё правильно прочла, я благодарна за то, что показала это и прекрасно доказала, что даже мать может предать своего ребёнка. Что люди предают, и знаешь… прочувствовать эту боль сложнее и болезненней в тысячу раз от тебя, и в следующий раз от другого человека она будет не такой сильной, или её вообще не будет.

Я часто задавалась вопросом: «Почему всё так? Почему у многих девушек моего возраста есть опора в виде матери?» Человек, который может их поддержать, помочь, выслушать их и будет рядом.

Всегда. Несмотря ни на что. Мам, а помнишь, как ты говорила мне в детстве: «Куда я, туда и ты. Ты никогда не будешь без меня, и я никогда тебя не оставлю». Тогда ответь мне на один вопрос: зачем ты предала меня? Зачем ты покинула меня, когда ты была мне так нужна? Впрочем, тебя и так не было рядом, когда ты была нужна… Помнишь, как на все мои выступления в школе всегда приходила бабушка? Да, я знаю, ты не могла прийти, ты же работала. Но я выступала и старалась для тебя. Я выходила на сцену и взглядом искала тебя среди толпы родителей, людей, пришедших посмотреть на нас. Но тебя не было. Лишь дважды за все четыре года ты присутствовала на моих выступлениях в школе. Я не осуждаю тебя ни в чём, знаешь, мне даже тебя жаль. Ты была в своё время лишена материнской любви, как и лишила впоследствии её меня.

Тебя просто никто не научил, как нужно любить своего ребёнка, но меня же ты сначала любила — или мне просто так казалось?

Детские воспоминания — самые искренние, ребёнок может увидеть всё таким, какое есть, но его детское воображение всё равно всё сделает позитивнее и ярче. Может, мне казалось, что ты любишь меня? Другого объяснения я не могу найти, потому что я не понимаю, как можно любить определенное время своего ребёнка, а потом так просто бросить и избавиться, как от ненужной вещи? Сейчас, спустя годы, я понимаю, что ты просто играла, чтобы показать, что ты хорошая мать. Чтобы все говорили: «Какая она молодец, одна воспитывает дочь, и такой скромной». Но только они не знали всей правды, ведь моим воспитанием занималась не ты, а бабушка. Именно благодаря ей я узнала всё, что знаю сейчас, и благодаря бабушке у меня есть хотя бы среднее образование.

И благодаря ему… я знаю, какой может быть жизнь, и знаю, какого она цвета, и чувствую её. Помнишь, как он написал тебе, что любит меня? Тогда побоялась признаться в этом, что это вся правда, что и я люблю Джавида.

Я тогда солгала. Впервые в жизни я солгала тебе и сказала, что не знаю его. Я боялась, что ты запретишь нам общаться. Но когда на Новый год призналась во всём, ты сказала «нет», обещала, что никому не скажешь и что не против нашего общения. Но ты обманула и рассказала всем. Знаешь, так часто были моменты в жизни, когда я просто хотела подойти к тебе, обнять, выплакаться и рассказать обо всём наболевшем. Рассказать обо всём, из-за чего не могу спать по ночам, рассказать о том, как не смогла найти общий язык с ребятами со школы. Рассказать, как хотела бы быть такой, как все, но я не такая. Я совершенно другая, и это многих пугает.

Мама. В этом слове таится столько тайного смысла и столько добра, тепла и нежности для некоторых людей. Но для меня это слово не означает ровным счётом ничего. Это слово мне не знакомо и ассоциируется с предательством, болью и обидой. Один мой знакомый как-то сказал мне: «Мне кажется, что у тебя есть некая обида на мать», хоть мы и вовсе ни разу не говорили с ним о тебе. Тогда я всё отрицала, а потом начала думать, а спустя год поняла, что у меня глубочайшая обида на тебя. Знаешь, мне даже казалось, что эта обида убила всю любовь и что я не смогу никогда простить. Но я смогла. Я трижды пыталась наладить отношения с тобой, но мне ничего не удавалось.

Знаешь, мам, мне очень жаль, что я твоя дочь. Знаю, что ты хотела, чтобы всё было по-другому и, может быть, сейчас о многом жалеешь, но увы, невозможно теперь уже ничего исправить. Знаешь, я так хотела сидеть с тобой на кухне и просто пить чай или кофе, не важно что, какой напиток. Главное, просто сидеть с тобой и разговаривать по душам. Мне так не хватает твоей материнской любви и заботы, но ты подала мне очень хороший урок, показала, какой матерью быть не стоит и что нужно сделать, если хочешь, чтобы твой ребёнок тебя ненавидел.

Да, прости, но было и время, когда я ненавидела тебя. Вспоминая это сейчас, понимаю, как это было глупо. Многие лишь с годами осознают, что значит слово «мать» и каково это — быть матерью, а я знала это всегда и всегда ценила, но только ценить особо было некого. Ты просто избавилась от меня, как от ненужной вещи. Но я всё равно прощаю тебе абсолютно всё, я заканчиваю своё письмо тебе.

Долгих лет жизни тебе, мама.

С любовью, твоя Мариами».

5. Возраст — это всего лишь цифра, которая не значит ничего и значит так много

«Съёмки окончены. Появилась свободная минутка, чтобы написать обо всём, что переполняет мою душу. Я не так давно начала вести этот дневник, по совету моего психотерапевта, который сказал, что: «Лучше выкладывать свои мысли на бумагу, если некому их рассказать». К психотерапевту после этого я больше не ходила. Лекарств я, тем более, больше не пила. Из-за них я выпадаю из реальности и забываю некоторые моменты из прошлого, чего мне совершенно не хочется. Лишь идея с дневником оказалась кстати.

Сегодня мы снимали в стиле "LoveStory".

Нашими моделями была невероятно милая пара: Ника и Ахра. Правда, у Ники было слишком много макияжа, что невольно появилась мысль: «Не пугается ли её муж, просыпаясь с ней утром? Или она спит накрашенная?» Девушка на самом деле была очень милая, добрая, но использовала чересчур много тонального крема.

Эх, вот бы и нам с тобой сделать такую фотосессию… Но ты её если и сделаешь, то, скорее всего, с другой. Ведь всё кончено. Навсегда. Но я ещё надеюсь, что ты напишешь, хоть и говорила тебе, что потеряла надежду, потеряла смысл во всём. Так оно и есть. Но стоило тебе уйти, как я обрела его вновь. Просто с твоим уходом, чтобы окончательно не спятить, я начала заниматься издавна излюбленным делом. А также, я ещё больше стала следить за собой для тебя. Вроде бы мы расстались, ты не сказал ни слова. Но я не осознала этого до конца… словно ты всё ещё со мной. Впрочем, это ведь так и есть. Ты же в моём сердце, а оттуда не уйти никому. Тот, кто однажды войдёт туда, не сумеет выйти никогда.

Слышу, как открывается входная дверь. Чьи-то шаги. Кажется, Натиа, идёт с какими-то людьми. Видимо, фотосессия ещё не окончена.

Люблю.

Потом напишу».

— Ты идёшь домой? — спросила Натиа, пройдя в наше рабочее место, где я сидела. — Такси уже вызвано, — пояснила она, посмотрев на свой телефон, в котором она переписывалась с кем-то по мессенджеру.

Я взглянула на коллегу, которая была всегда такой улыбчивой, от неё исходило тепло и счастье. Ведь её душа не была избита и опущена в грязь, что превратило её в черневшую смоль, от которой исходил запах гнили, но мало кто мог почувствовать его.