Демоновы присказки (СИ) - Черная Ева Л. "Черная Ева". Страница 14

Вкуснотеньку предложили поставить на прикроватную тумбочку для «перекусить попозже», при этом загадочно поигрывали бровями. Коварные планы некоторых товарищей я осознала нескоро, а уж когда до меня дошло… было уже поздно, что-либо предпринимать. Да и не особо-то и хотелось.

Доесть свой десерт я смогла… ближе к полуночи, да. И, честно говоря, не сильно об этом жалела. Как раз все… эмм… утряслось… и аппетит нагулялся снова, да. А с такими энерго-затратами бояться лишних жировых отложений совсем не стоило.

Так и сидела, прикрывшись простыней на кровати встрёпанная, раскрасневшаяся, с большим удовольствием подъедающая остатки десерта, и старалась не смотреть на слишком уж довольное лицо моего личного демона.

Сейчас, рядом с ним, мне было так тепло и… ярко, что ли, на душе.

Уже позже, умостившись у мужа под боком и сопя ему в выемку ключицы, ощущая такой родной запах, я, наконец, поверила, что это не сказка… а действительность. Теперь это моя самая обычная сказочная реальность… и мне это нравилось.

А утро… Утро прошло под знаком забега. Сначала я бегала комната-ванная-комната, осознавая, что чуть не проспала, а одна зараза — да простит меня Зараз! — меня не разбудила. Эту самую заразу спасало только одно — меня просто пожалели будить так рано. Все же мур-р-р, как приятно, когда о тебе так пекутся.

Потом бегала по столовой. Ну как? Сначала прибежала — увидела, что дракона нет и ломанулась к нему. Наглый чешуйчатый бессовестно дрых — ну, со мной-то все понятно, а он?! — в общем, брат получил соответствующее пробуждение — кувшин воды на голову и…

И после этого я еще быстрее забегала. Поначалу просто от него по комнате, потом задав себе направление в сторону столовой, заманивая, так сказать, этого соню на скорый утренний перекус — полноценный завтрак из-за недостатка времени был для нас, к сожалению, потерян.

Дальше забег продолжился уже в столовой, вокруг стола. Гаап, сидевший невозмутимой скалой, все так же молча поедал свой завтрак, не обращая на нас внимания. Мы же, притормаживая на поворотах, успели нахвататься, блинчиков с кленовым сиропом, запить все это молоком и все также трусцой удалиться в открытый драконом портал.

Институт нас встретил мерным гулом. Студенты куда-то спешат, преподаватели о чем-то шепчутся, в общем, нормальная для учебного заведения суета. А потом меня настиг ОН.

Честно, думала рожу, еще не забеременев. Я даже присела немного, когда, входя в свой маленький кабинетик, в первый раз услышала институтский звонок, сообщающий о начале занятий. Как-то до этого все никак не выпадало мне такого «счастья».

Сначала подумала, что кто-то подшутил и перенес меня в здание корпорации в не самое удачное для АДа время. Рев Бегемота в обличии собаки я слышала только один раз, когда ему местный коновал… то есть бес-стоматолог лечил оба верхних резца и правый клык. Главный адовый виночерпий и Хранитель Кубка почему-то считал, что в собачьем облике пережить это будет легче — ошибся.

Какой умник додумался записать этот рёв и поставить его вместо звонка даже спрашивать не буду — Аграт у нас всегда достаточно креативно мыслит.

Вон, как первокурсники шустро прыснули врассыпную по аудиториям. Старшекурсники тоже содрогаются, но этим по статусу положено не показывать, как им после такого в туалет хочется.

Я тоже прониклась… и решила на глаза пока нашей креативщице не показываться. Дождусь конца рабочего дня и… пойду сдаваться. Мне сегодня еще в ее присутствии Трише первый зачет сдавать по начальному блоку упражнений нападения и защиты.

Пойти, что ли сразу самоубиться? Чтобы посторонние не имели возможности сделать того же, но уже собственными руками. Эта ж… боевая бесовка опять меня кренделем закрутит еще и пятки возле ушей пощекочет, чтоб я там от смеха вообще загнулась.

С Тришей рассчитались мы быстро. Она даже не особенно-то меня и мучила — видимо постеснялась вытворять сие непотребство перед непосредственной начальницей. От Аграт удалось сбежать довольно легко. Так уж получилось, что многоуважаемая учительница невольно послужила тому причиной — пока они вдохновенно обсуждали дальнейшие мои испытания… то есть боевое воспитание, конечно же, воспитание, я бочком-бочком добралась до двери и тихо просочилась наружу.

Пусть обсуждают… без меня — и без того дел хватает.

Ближе к вечеру получила первый, присланный практикующей группой отчет — капец. Кто? Скажите мне, кто придумал такой символ сатанистам? Какой идиот удумал всучить им эту сборную солянку за знак «Церкви Сатаны»? И да, дядя Сатан видел, какую ему финтифлюшку присвоили?

Долго пытала Алистера… морально — физически ему уже все давно пофиг. Душа не выдержала и сдала всех инициаторов с потрохами.

Оказалось, все началось с тамплиеров. Не-не, не тех сексуально-озабоченных орденцев «восточных» — подопытных Аграт — а тех самых, что ни на есть исторических. Уж не знаю, какой «умник» из инквизиторов подсунул им эту идею во время пыток, но факт остается фактом — тамплиеры «признались в поклонении Бафомету» и… естественно умерли совсем неестественным образом — инквизиция в те времена очень любила костры, угу.

Название было вполне эфемерное и не всем понятное, если бы не… Не еще один «умник» уже из ШИДа, отправленный с группой некоторое время спустя на практику в верхний мир для создания новой фишки по привлечению к грехопадению и извлечению дополнительной энергии, которая поступала во внешние слои эфира от поклоняющихся.

Этот неуч, решив долго не мучиться и собрав все возможные религиозные учения и символику верхнего мира, начал ваять.

Всего лишь частично понимая основы сигилизации, не забыл нарисовать два круга (внутренний и внешний) и перевернутую пентаграмму — тоже в принципе вполне понятно — энергия проходящая через пентаграмму, должна была уходить через острый угол внизу, направленный в сторону нижнего мира. Согласно закону воздействия любой ритуальный знак закрепляет слово, действие и духовное воздействие на внешние эфиры, то есть служит физическим средством того, что маг хочет сделать.

На этом вся правильность его закончилась и дальше начался винегрет. В перевернутую пентаграмму этот… двоечник впихнул козлиную морду древнегреческого божка Пана — видать исключительно потому, что по форме внутреннего периметра к перевернутой пентаграмме она подходила идеально. Козел! Причем оба — и Пан, и двоечник! Потом зачем-то выйдя за внутренний круг по его диаметру напротив лучей звезды разместил имя Левиафана древне-ивритскими буквами. Вот зачем пихать название кита на другом языке, которого в древности принимали за морское чудовище? Захотелось показаться эрудированным? Какая связь между козлом, китом и Сатаном?! Вот и я не понимаю. Одним словом — КОШМАР!

Вот и получалось, что потоки энергии, которые должны были идти от поклоняющихся в нижний мир распылялись хаотично между греческими совсем уж мифологическими — тем самым не давая уйти им в забвение — и гематрическим шрифтом, который получая свою порцию систематически претворял черные потоки в белые. И только совсем небольшая толика энергии действительно уходила в Шеол. Караул! Кому-то рассказать — засмеют. Почитатели демона посылаю импульсы энергии божественной половине мира. Плюс ко всему от этой части потока темная энергия все же просачивалась в структуру воды, вызывая постоянно то цунами, то ураганы.

И самое обидное, теперь уже ничего сделать нельзя. Поначалу этот знак начал возрождать в средине девятнадцатого века один французский совсем не благочестивый и слишком любвеобильный монах, Альфонс-Луи Констан (говорящее первое имя, да?). Которого из-за его любвеобильности лишили сана.

Рекламировал он знак этот долго и усердно, подобрав себе вполне подходящих учеников, которые и продолжили его дело. Хоть и вяленько, но… А потом появился в северной Америке некто Антон Шандор ЛаВей потомок русских эмигрантов. Развил бурную деятельность, решив не придумывать ничего особо нового, поднял все хорошо забытое старое и создал-возглавил обновленную сатанинскую церковь.