Яркая Искра забытой любви (СИ) - Вариун Юлия. Страница 13

— Мне правда не до тебя сегодня, — упирается она.

— Да и мне не до тебя, но Кирилл хочет, чтоб ты была ко мне поближе. Так безопаснее.

— И что же делать? Мне надо в универ!

— Ну, хорошо. Я провожу тебя, потом заберу. Но ты с территории универа никуда!

— Опять командуешь, — злой взгляд.

— Искорка, — я закатил глаза, — тебе пора взрослеть и думать головой. Ну, где я тобой командую? Я прошу тебя, не покидать территорию университета, чтоб я мог тебя забрать в целости и сохранности домой. Так трудно? Или трудно только потому, что это я сказал?

— Просто противно, что мне все указывают, что делать.

— Ты неправильно понимаешь нашу заботу о тебе. Мы не указываем, мы подсказываем, как лучше. Я понимаю, что тебе уже не пять, и не семь. Но ты всё равно еще слишком юна и наивна. И многого не знаешь об этом мире.

— Я росла в этом мире! Мои друзья оборотни и некроманты! Мои подруги ведьмы и вампирши! Да, мой первый парень был… — Осеклась она под моим тяжелым взглядом.

— Продолжай, Малыш, — обманчиво ласково прошу я, — что ты там о «своём» парне говорила? У него еще и номер есть «первый…» Интересно, и сколько таких номеров было?

— Забей. Папа всё равно всех разогнал. Берег меня, чтоб выгоднее спихнуть другу.

— Жасмина, — я закатил глаза и почти взвыл. — Просто одевайся. И не забудь куртку. Будем говорить по дороге. Времени в обрез, а ты со вчера еще не ела толком. И раскрас твой боевой смыть надо. Можно подумать не девушка, а королева трансвеститов.

— Хватит меня оскорблять! — Набычилась Искорка, пристыженная моими словами.

— Будешь думать, что творишь, и как я тебя после этого назову, — усмехаюсь и оставляю ее наедине со своим позором. Уже уходя уловил ее отчаянный стыд, полыхающий внутри. Не так она себе представляла свой выход, совсем не так. Ничего. Справлюсь… MПросто нужно время.

Это провал. Крах всех моих надежд и чаяний. Конечно, трудно соперничать в смекалке и остроумии с, мало что сильно старшим меня, мужчиной, так еще и с демоном. И всё равно, не попытаться я не могла. Хотела проверить, насколько он себя контролирует. Проверила. Можно сказать, что выдержка у него железная. Ну, это что касается секса. А вот с ревностью у него сложнее. Тут нервишек не хватает демону. Возможно, получится на этом сыграть. Но позже. Пока, я выяснила, что подставить его перед папой вариантов нет. Он полностью обуздал своего демона. Это хорошо, конечно. Я рада за него. Но, для меня этот факт превращается в один большой минус. Ибо теперь для Алекса следующим звеном его апгрейда будет заполучение источника. То есть, хочу или не хочу, а буду его батарейкой. Печалька.

Не понимаю, почему так не справедлива судьба. Почему моя первая любовь, мой долгожданный рыцарь должен был оказаться именно демоном? Почему родители мне не говорили о нем ничего? Они же знали, что жду его. Знали, что страдаю. Но никак не подготовили мою психику к мысли о том, что мне уготовано. rМожет быть, в этом есть какой-то потаённый смысл и я должна сама проникнуться и понять? А может быть у них и мысли не возникло о моём возможном протесте? Учитывая их историю любви, чувствую сильно приукрашенную для нас, и их отношения, вполне возможно, что ни папе, ни маме действительно не пришло в голову, что я не захочу питать, чью бы то ни было, Тьму своей душей и своими эмоциями. Но! Они забыли одну большую разницу между их историей и нашей с Алексом. Возможно, будь всё иначе у нас, не будь я должна и обязана стать его, я могла бы в него влюбиться. Но, о какой любви может идти речь, если меня тупо ставят перед фактом?! Вот Жасмина, теперь жди, когда твой Источник очнется от длительной комы и тогда-то уж Алекс не просто предъявит на меня права, но и возьмёт всё, что захочет. И вот эта вот безысходность и непринятия всеми вокруг моих желаний меня и бесит до зубовного скрежета.

Кстати, о моих желаниях. А что собственно я хочу? Я хотела, чтобы Алекс вернулся. Хотела снова быть прижатой сильными руками моего рыцаря, и чувствовать, что он поможет, спасёт, защитит и успокоит боль в душе. Именно такие ощущения я запомнила. Он был моим ангелом хранителем, спасшим меня из разбитой машины, он был моей панацеей, когда я снова и снова во снах переживала гибели родителей.

А что сейчас? А сейчас я ничего такого не чувствую. Он изменился? Или я? Или мы оба изменились? Я повзрослела, а он заматерел. Между нами лежит пропасть в тринадцать лет разлуки. Возможно, я ждала его не потому, что нуждалась в нем? А по привычке? Может быть моя детская привязанность, моя зависимость от Алекса была надумана? Как бы то ни было, теперь я понимаю, почему он со мной возился. Он уже тогда знал, что перед ним его возможный будущий Источник. Я этого не понимала и тянулась к спасителю. А он знал и просто выжидал, пока я повзрослею. И вот пришел… за своим. Как же меня бесит вся эта ситуация! Да будь он кем угодно! Хоть вообще без дара! Хоть обычным человеком! Я бы простила его отлучку, как понимаю, вынужденную. Если бы он пришел за мной! А не за моим даром. Как же обидно чувствовать себя заложницей собственной сути, о которой кстати и не догадывалась до недавнего времени.

Сложно. Как же сложно бороться со своей семьёй, бороться с самой собой и совсем невозможно бороться с ним. С моим ангелом, оказавшимся демоном. Сложно, потому что я люблю своих родителей и не хочу ссориться. Но и позволить так со мной поступить я не могу. С собой еще сложнее. Потому что мне нравится Алекс. Если судить чисто внешне, с самой простой стороны, то в него невозможно не втрескаться. Красавчик. Невообразимо хорош собой. Одним словом — демон! А когда обнимает меня, я вообще замираю. Да, я не чувствую того уюта и покоя, что чувствовала в детстве, когда тянулась к нему, как отцу. Но определенно что-то странное чувствую. Это и испуг и еще что-то… Возможно, будь у меня больше опыта в делах сердечных, я могла бы с точностью сказать, что влюбилась или возбудилась от близости Алекса. Но я не могу сказать ничего определенного, кроме того, что он меня волнует. Да, я чувствую волнение. А вот, к чему это? И от чего? От подсознательной симпатии или же патологического непринятия его самоуправства, сказать не могу.

И вот, моя маленькая диверсия накрылась медным тазом, и я стою в своей гардеробной в одном белье, облитая с ног до головы его презрением и насмешками. Стою вот теперь, обтекаю. И как можно на что-то претендовать в моей душе, если даже не скрываешь своего отношения, если только смеешься с меня? Вот2 психани же, уйди, оставь свои закидоны в сторону моего Источника. И все будут счастливы, останемся друзьями. Так нет же… «Я тебя Жасмина не уважаю, не хочу, и вообще ты смешная, глупая и бесполезная, но я потерплю, ради твоего Света…» Разве так можно? У мамы с папой совсем иначе, нечего и сравнивать.

Стою и зло буравю взглядом дверь, закрывшуюся за Алексом. И с негодованием вспоминаю, как он рвал на мне так не понравившиеся ему тряпки. И вот это меня ждет? Диктат? Что носить? С кем общаться? Куда ходить? Явно не так я себе представляла возвращение рыцаря. Абсолютно не так.

Переоделась в нормальную уже одежду, привела в божеский вид лицо, избавившись от макияжа и пошла обратно вниз, ожидая очередное проявление его властной натуры. Что теперь? Он будет диктовать, чем мне питаться? Ну-ну… Посмотрим еще!

— Готова? — Встречает меня у лестницы мой негаданный жених. — Давай быстро завтракай и пойдём.

— Я не голодна, — прохожу с независимым видом мимо мужчины, направляясь к входным дверям.

— Ты же со вчера не ела, — останавливает меня за руку. — Пошли, не артачься.

— Я сказала, что не голодна, — холодно цежу, сквозь зубы и взгляд недобрый скосила на держащую меня руку.

— Малыш, ну зачем всё усложнять?d

— Вот и упрости, — пылаю сдерживаемой обидой, — отстань.

— Ладно, — вдруг сдаёт свои позиции Алекс, но не отпускает, — тогда пошли. В университет?

— ДА.

— Не злись, — улыбается мерзавец, — улыбка тебе идет значительно больше. Иди ближе… — подтягивает меня к себе за талию и делает шаг в сторону пространственного окна, появившегося из неоткуда. А следующий шаг мы делаем уже на улицу, в паре метров от входа в центральный корпус университета.