Двенадцать писем в пустоту (СИ) - "ГлупаяИра". Страница 1

========== Письмо первое. Май. ==========

Дорогой Северус,

я долго не решалась написать тебе, но сегодня я достигла дна.

Я знаю, что ты не прочт…

Прошло ровно три года с того дня, который все зовут «Великая победа над Волан-де-Мортом».

Я же зову этот день днем нашей с тобой смерти.

Сегодня второе мая.

Меня сегодня повысили в должности, теперь я являюсь официальным помощником Министра магии. Я — самая молодая волшебница, достигшая таких высот в двадцать один год, однако в момент, когда я находилась на официальном вечере, я поняла, что это — мой личный конец. Хуже для меня уже не будет. Я совсем не чувствую радости от успеха, счастья от новостей и эмоций в моменты тех побед, которым наверняка бы радовалась, будь бы всё иначе. Сейчас я просто существую. Я три года старалась жить дальше, пытаясь найти в себе силы и подавить плохие воспоминания. В тот вечер… три года назад… когда всё закончилось… когда гремели салюты и чествовали победителей… когда провожали мёртвых и праздновали день живых…

…я умерла вместе с тобой.

Я должна была остаться, я обязана была помочь тебе там. Мне было так глубоко плевать на исход битвы, мне нужен был только ты.

Живой.

Единственный.

Но они меня остановили, они не позволили мне вмешаться и спасти тебя или умереть рядом. Они остановили меня заклинанием, чтобы моё самопожертвование не выдало нас их, скрывающихся за стеной хижины.

Пожалуйста…прости меня.

Это единственное, о чём я молю тебя каждый вечер перед бессонной ночью.

Мне показали твои воспоминания, которые ты успел подарить Гарри. Большей частью ты уже поделился со мной до смерти. Ты дал Поттеру стимул сражаться, и я действительно понимаю, что ты уже давно разлюбил Лили и помнил ее только лишь, как старый хворост на потухших закоулках разума… помнил ее как девушку, которая не оставила тебя одного в детстве. Ты поступил правильно, что показал Гарри именно это. Это помогло ему пожертвовать собой, чтобы победить.

Но не вернуло тебя.

Я помню каждую нашу встречу. Я помню твои руки, будто ты и сейчас прижимаешь меня к себе по ночам. Я помню все наши ссоры и примирения. Я помню наш с тобой первый раз… тот самый, когда всё завертелось так, что невозможно было остановиться. Да и не хотелось, если честно.

Ты подарил мне лучший год за все мои двадцать один. Ты подарил мне любовь, тепло, заботу и главное — возможность узнать тебя. Ты подарил мне надежду, что у нас есть будущее, что мы сможем пройти эту войну рука об руку… что мы сможем больше не скрываться и быть счастливыми. Ты — впервые за все свои тридцать семь, а я — в свои семнадцать.

Я пишу это письмо, а в голове сразу невольно всплывает тот вечер, когда ты намеренно оставил меня на дополнительные, а я специально испортила элементарное зелье. Как мне все тогда сочувствовали… как сопереживали… ведь провести вечер в компании Мастера Зельеварения — было самым суровым из всех существующих наказаний.

Но не для меня…

…особенно после того, как я узнала, что твоя спальня граничит с кабинетом. Вспоминаю этот вечер и начинаю улыбаться. Боже, если бы ученики знали, что мы делали за той партой в конце кабинета, когда ты закрывал дверь заклинанием, а я уже шла навстречу к тебе. Я не видела тебя почти три дня из-за загруженности заданиями… Я как сейчас помню это томительное ожидание на твоем уроке и то, как я намеренно раздвигала ноги, сидя за первой партой… как в тот день я намеренно не надела белье. Я понимала, почему ты запахивал мантию во время урока. И о боги, как же я возбуждалась, зная, что именно ты скрываешь.

Даже сейчас… прошло столько лет, а я до сих пор краснею от того, что мы вели себя как одержимые друг другом безумцы. И тогда это казалось таким правильным, мне это было так сильно нужно, ровно как и тебе…

Я так никого и не встретила за эти годы, но я не хотела и не хочу до сих пор. Я не могу представить, что там, где были твои длинные пальцы — будут чужие, а там, где ты меня целовал, будут целовать чужие губы. Не твои. Я не хочу. Я не готова. Ты стал моим первым мужчиной, любовником и партнером. Ты стал первым, кого я полюбила… хоть ни разу мы так и не сказали этого вслух.

За всей твоей холодной суровостью, за всей твоей жестокостью и равнодушием скрывалось то, что ты дарил только мне, ведь именно со мной ты был самым нежным. Самым заботливым. Самым любимым.

Я хочу пережить каждый наш совместный день еще миллионы раз… каждый разговор, каждое наше дежурство, когда я будучи старостой патрулировала коридоры, а ты был рядом просто потому, что хотел.

Тогда… в кабинете на последней парте… это был единственный раз, когда мы неосознанно набросились друг на друга. Когда ты не ласкал мое тело, а я не расстёгивала медленно пуговицы твоей мантии. В тот раз на том самом столе было так хорошо и так правильно.

Если бы я могла только представить, что смогу испытывать такие чувства к своему преподавателю… к человеку, которого всегда остерегалась.

А ты знаешь, что на первом курсе это именно я подожгла полы твоей мантии?

Конечно нет, я не успела тебе сказать.

Ты лишён возможности узнать.

А еще… как-то раз я выкрала у тебя ингредиенты для оборотного зелья.

Это я тоже не успела тебе рассказать.

И уже не расскажу.

Когда мы шли навстречу друг к другу, ты оказался рядом практически сразу и, не церемонясь, быстро посадил меня на парту, а потом задрал мою юбку… я даже не услышала пряжку ремня. Я почувствовала, как резко ты входишь в меня, и в этот момент я уже была готова. Готова ещё с момента, как увидела тебя в тот день. Я почувствовала каждую венку, выступающую на твоем члене, каждый горячий поцелуй, каждое волшебное прикосновение, и я хочу переживать этот момент с тобой снова и снова… Когда ты находился во мне, когда мы становимся единым целым, ибо мы и есть целое… мы должны им быть… Это лучше запаха свежей скошенной травы, лучше запаха свежего пергамента…

Ты лучше моей амортенции.

То, как ты прижимал меня там на парте, как оттягивал волосы на затылке, чтобы жадно впиться в мою кожу на шее… как твои пальцы разрывали пуговицы на моей рубашке, позволяя им сыпаться на темный каменный пол.

Пожалуйста… забери меня к себе.

Мне тут больше нечего делать.

С любовью и надеждой на скорую встречу там, в лучшем мире… Навеки твоя, Гермиона.

Комментарий к Письмо первое. Май.

After all this time?

Эстетика: https://www.instagram.com/p/CNwsI0sJf75/

========== Письмо второе. Июнь. ==========

Дорогой Северус!

Прошлое письмо я оставила на твоей могиле в Годриковой впадине. Да, я знаю, что там нет тебя, но чувство, которое я испытываю от того, что могу хоть изредка бывать рядом хотя бы с твоей пустотой, кажется мне невероятным подарком. Редким подарком. Я не часто переношусь туда. Мне слишком больно видеть даты на могильном камне…

Сегодня теплый вечер июня. Я сняла себе небольшую квартирку в магловском районе Лондона. Сейчас я стою на балконе и смотрю на засыпающий город. Тут так тихо…

Тишина кроется в шелесте листьев и дуновении тёплого летнего ветра.

Лишь рядом с тобой я любила тишину. Теперь, когда я остаюсь с ней один на один, она меня разрушает. Она давит на меня и душит, сковывая своим отвратительным коконом одиночества. Потому что в этой тишине нет тебя. Нет тихого перелистывания страниц, нет еле уловимого урчания Живоглота, который устроился на твоих коленях.

Помнишь, как по началу ты вечно его скидывал? Ты ругался, говорил, что после встречи с ним ни одно заклинание не могло очистить твою черную мантию от его рыжей шерсти.

Но потом ты сдался и даже принял его. Как однажды принял и меня… Невероятную всезнайку, которая отрабатывала с тобой наказания, проверяя свитки начальных курсов.

Я так восхищаюсь восхищалась твоим умом, я сама даже не представляла, что для меня это станет таким важным в выборе мужчины.

Может именно из-за этого теперь я не могу ни на кого смотреть? Они ведь никогда не сравнятся с тобой… не смогут.