Вечная Война. Тетралогия (СИ) - Винокуров Юрий. Страница 195

Генерал тяжело вздохнула.

– Как будто я сама этого не знаю! Извини, нервы не в пи… ни к чёрту!

– И я вас понимаю! – оживился я. – И мое предложение всё еще в силе!

– Какое предложение? – улыбнулась она.

– Перейти ко мне! Вы сильно осчастливите двух человек и, чуть меньше, еще нескольких! В том числе и меня! – я чувствовал сейчас себя коммивояжёром, который продает мороженицу жителю Крайнего Севера.

– Ты опять?

– Не «опять», а снова! – брякнул я автоматически. Она улыбнулась и покачала головой.

– Ситуация, кстати, понемногу выравнивается! Появляется всё больше и больше Боевых Платформ, да и Человечество, похоже, всё‑таки объединилось!

Я вспомнил «кладбище» Шаров. Или это была зона глубокой консервации? Так или иначе, но Ангелы, похоже, распечатали все свои «кубышки».

– Рад за Человечество! – искренне произнес я.

– Даже при том, что оно‑Человечество на тебя сейчас охоту устроит? – непонимающе посмотрела на меня Генерал.

– Херня случается, – пожал плечами я. – Как говорит мой друг – «как‑нибудь пропетляем»!

– А зачем вам… гхм… «петлять»? – спросила Гадюка. – Разве нельзя всё решить со Вселенно‑13? Она же очень разумная? И она заботится о Человечестве – или ты поспоришь с этим?

– Не‑а. Не буду спорить. Вы всё равно мне не поверите. А договориться я не смогу. Вот тут уж поверьте мне на слово.

– Ясно, – мы с Генералом немного помолчали, пока она не спросила. – Что дальше делать собираешься?

– Качаться!!! – улыбнулся я.

* * *

– Илай, не выходи из корабля – тебе нужно это увидеть!!! – Алекс встретил меня прямо в Ангаре «ЧУПА‑ЧУПСА». Я открыл люк, и он вбежал в рубку «Крылатыча».

– Погнали к яйцеголовым! – он плюхнулся в кресло второго пилота и махнул рукой. – Трогай!

– Херасе, ты борзый! – хмыкнул я. – Я вообще‑то хотел принять ванну, выпить чашечку кофЭ!

– Погнали, говорю! – Алекс нетерпеливо ёрзал. – Будет тебе там и ванна! Будет тебе кофЭ! Будет и какао с чаем!!! Хе‑хе!

Я хмыкнул еще раз, но вывел корабль из Авианосца и взял курс на Дыню‑2. Да, мы назвали этот безымянный спутник «Дыне‑2», в память о безвременно почившем родовом Астероиде Компота.

Первое, что я увидел, когда зашел в Лабораторию – был Винни. Ну, розового Медведа сложно не увидеть. Он сидел верхом на странном, непривычно большом «саркофаге» и неотрывно смотрел внутрь.

– Привет Проф! Здарова, Док! – я поприветствовал своих «научников». – Как житуха? Что это розовый ниндзяка там «саркофаг» гипнотизирует?

– Салют, Илай! – кивнул мне Нобель. – У нас тут реинкарнация расы вжухов полным ходом идет!

– Фигасе! Еще один Винни у нас будет?

– Хе‑хе! Почти! – заржал Алекс.

Я посмотрел на него.

– Что‑то мне не нравится твое «почти»! Док, что там?

– Иди посмотри! – Нобель приглашающе махнул. Я подошел. И подохренел. Алекс опять заржал.

– Это, блядь, ЧТО? – выдавил из себя я. Нобель немного смутился, а Алекс же заржал еще громче.

– Эти Юные Натуралисты, – он ткнул рукой в ученых. – Решили как‑то повысить репродуктивные функции у вида Медведей‑Няшных, то есть Вжухов! Возродить, так сказать, реликтовую Расу к жизни! Ну, и позанимались чуть‑чуть генным фрилансом!

– И чё? – я все еще не мог оторвать взгляд от экрана.

– Чё‑чё! Как они сказали – ТЗ скомканное, сроки сжатые… Вот и получилось то, что получилось!

Я с трудом поднял взгляд на смущенных Компота и Нобеля.

– Это… как так?

– Ну, технически Вжухи – гермафродиты! – начал Нобель, как наиболее компетентный. – Но есть одно «но»! Они искусственно отказались от полов много тысячелетий назад, но генетическая информация в геноме осталась. Васе… То есть Винни мы провели генную терапию… гхм… Ну ты, наверное, заметил с Овечкой!

– Да уж, блядь, заметил! А я‑то думал – кто эта сволочь?!! – кивнул я. – И что?

– Ну, генный материал с корабля «Рапунцель», а также общение с его НИИ показало, что данный НИИ идентифицировал себя самкой и не против получить… гхм… женское тело. Вот мы и сделали. У проектируемой особи мужские репродуктивные функции атрофированы, получилась 100 % Самка вида Пухов… то есть Вжухов!

Я молча подошел к саркофагу и отодвинул Винни от обзорного окна. Там лежала натуральная Медведица. Большая, пушистая, сильная! И МОЩНАЯ! Весила она, похоже, полтонны минимум. Мда…

Недовольный Винни, оттолкнул меня и уселся на свое прежнее место. Он, реально, ушел в себя!

– А что с розовым мохнатиком, Док? – уточнил я осторожно. – Отряд не заметил потери бойца? Розового ниндзя у нас больше нет?

– Да нет, это временно! – отмахнулся Нобель. – У Пуха начался повышенный выброс эндорфинов и других гормонов мужского счастья. Он готов к спариванию и ждет не дождется, когда она очнется. В общем, как‑то так…

– Ну охренеть теперь! – покачал головой я. – И куда мы эту Мега‑Пятачиху денем?

– На меня не смотри! – замахал руками Алекс. – Она сильно жирная для ниндзя!

– Она не жирная! Она – сочная! – вдруг подал голос Пух.

– О! Ты живой? – удивился я.

– Конечно же я живой! – Винни отвечал, но взгляд не отрывал.

– Ты когда в строй вернёшься? – спросил я его.

– Как только спарюсь! – изо рта у мохнатика потекла слюна.

– А она не против? – я ткнул в «саркофаг». – Так‑то я против насилия!

– Она согласна. Мы всё обсудили! Раса превыше всего!

– Где‑то я это уже слышал, – буркнул я. – Ладно, пошли мы, а ты… ну, в общем, удачи!

– Спасибо! – кивнул Винни. – Вам с Овцой также необходимо спариться!

Я замер на одной ноге, даже вторую на землю не опустил. Заржал Алекс, прыснул Компот, захихикал Нобель.

– Чё?!! – я повернулся к мохнатику.

– Я говорю, вам с Овцой необходимо спариться! – терпеливо повторил Пух.

– Значит, не послышалось… А тебе, не кажется, мой мохнатый друг, что это наше с Овцой личное дело?

– Нет, не кажется! – ответил Винии. – Длительное отсутствие интимной близости является одним из основных факторов, способствующих развитию простатита. По статистике, у мужчин, воздерживающихся от соития в течение месяца и более, в 3 раза чаще встречается воспаление предстательной железы по сравнению с товарищами, снимающими сексуальное напряжение 2–3 раза в неделю. Кроме этого, доказано, что длительное половое воздержание может вызывать нарушения эректильной функции. Отсутствие интимной близости в течение 2–6 месяцев приводит к снижению потенции и увеличивает риск преждевременной эякуляции. Но! Самое главное, что отсутствие сексуальной практики становится причиной неуверенности мужчины в собственных силах, значительному снижению либидо, а в некоторых случаях – и страху перед сексуальным контактом. До 70 % представителей сильного пола, прошедших через длительное воздержание, страдают от невроза. А зачем Подразделению Командир, у которого член не стоит и который неврозом страдает?

Я внимательно посмотрел на розового пида… вжуха.

– А ведь я тебя щас уебу! – ласково произнес я.

– Вот о чем я говорил! Невроз! – Винни даже на секунду оторвал взгляд от саркофага, чтобы укоризненно посмотреть на меня.

– Пух, ты мой Герой! – без улыбки сказал Алекс.

– Молчал бы! – укоризненно сказал я другу. – Ты, вообще, в половых связях не замечен! Может ты, того…

Я покрутил кистью.

– Чего того?! – возмутился ниндзя. – Я просто не встретил еще… достойную…

– Такую же достойную, как твоя правая рука?

– Иди в жопу!

– Сам иди!

Я махнул профессуре и направился к выходу. Меня догнал Алекс.

– Тут такое дело, друг мой… – начал он осторожно.

У меня автоматически сжались булки.

– Бля, Алекс, не пугай меня!

– Короче, долго объяснять! В общем, держи! – буркнул он, протягивая мне коробочку.

Я остановился и покрутил ее в руках. Маленькая. Легкая. Но, на всякий случай уточнил.

– Если я ее открою она же не взорвется? И оттуда не выскочит какая‑нибудь неведомая херня и не сожрет мой мозг? Чёта я очкую…