Очешуеть! Я - жена дракона?! (СИ) - Амеличева Елена. Страница 57
- Остановитесь, - сказала я.
- Никогда не остановлюсь, об этом даже не просите! – горячо выдохнул дракон. – Сам все испоганил, знаю! Но все силы приложу, чтобы исправить это!
- Имела в виду, дров достаточно, - тихо добавила я.
Супруг отвел взгляд, отошел к бочке с водой, плеснул себе на лицо, руки, грудь. Потом взял у меня рубашку и надел. Она тут же прилипла к мокрому телу, прекрасно прорисовывая все его достоинства. Но фартук, надетый сверху, увы, все скрыл.
Легко подхватив охапку дров, Рэйнар прошел в дом. Мы разожгли печь, и я вручила ему большую миску. С горем пополам он сумел замесить тесто, выловил оттуда скорлупу – надеюсь, всю, и заодно постиг волшебную премудрость таинственного словосочетания «сода, погашенная уксусом».
- Вроде бы, ничего особо сложного, - довольный собой, покосился в мою сторону.
Видимо, в ожидании похвалы.
- Сложное впереди, - я усмехнулась. – Берите сковороду.
- А как же специи? – со знанием дела уточнил мой поваренок. - Надо же добавить для вкуса!
Кто-то уже почувствовал себя шеф-поваром, которому вагон имбиря по колено! Что ж, проучим зазнайку!
- Воля ваша, - покорно кивнула. - Что хотите добавить?
- А что обычно в тесто для блинчиков добавляют?
- Ваниль, например. – Сжалилась я, выбрав наиболее подходящий ингредиент.
- Это как-то простовато, - сморщил нос наш граф.
Ах так, значит? Хорошо, сам виноват!
- Знаете, готовка тем и прекрасна, что возможен любой полет фантазии! – невинно хлопая глазками, подыграла ему. – Импровизируйте, Рэйнар, творите! Расправьте крылья и отправляйтесь в небо!
- Таааак, где у нас специи? – воодушевился дракон.
- Вот, - распахнула перед ним дверцу шкафа, где хранила все свои «секретные ингредиенты».
Лина ехидно называет это «тайником ведьмы Рины».
- Как раз все свежее, недавно закупила.
- Да уж помню, - чешуйчатый поваренок стрельнул в меня глазками и сунул нос в одну из баночек. – Не забыть, как вы кокетничали напропалую с тем красавчиком! Фу, гадость какая, - сморщился и поставил баночку на место.
- Его зовут Пауль.
- Вы про эту пакость? – ткнул пальцем в не угодившую ему специю.
- Нет, я про лавочника. И флиртовала – слегка совсем, кстати, я с ним по вашей вине!
- Слегка? Ну-ну. Да его глаза в вашем декольте спать улеглись! И каким волшебным образом я же стал в этом виноват?
- А кто меня в долги вогнал, которые мне теперь выплачивать до тех пор, пока на тумбочке у кровати не поселится стакан со вставной челюстью? И это по самым оптимистичным прогнозам! На все приходится идти ради скидок! И даже не вздумайте меня укорять! Лучше решайте, что добавлять в тесто будете, ученик, а то урок скоро закончится.
- Ну, давайте вот это, - понюхав еще пару баночек, он становил свой выбор на порошке из пяти видов перцев.
Хм, уже самой любопытно, что будет дальше.
- Такой запах интересный, - дракон снова сунул нос в баночку и, прежде, чем я успела вмешаться, сделал глубокий вдох.
Минимум треть содержимого, взвившись ураганчиком, вошла в его нос. Я отступила на шаг, с интересом глядя на супруга, явно переживающего не лучший момент в своей жизни. Красивое лицо сначала покраснело, потом пошло бурыми пятнами, затем позеленело и напоследок метаморфоз приобрело землистый оттенок, заставив меня подозревать, что я вышла замуж не за дракона, а за хамелеона какого-то!
Впрочем, вскоре мне стало не до классификации чешуйчатых супругов, так как глаза Рэйнара налились слезами и, широко открыв пасть, то есть, рот, он от души расчихался прямо в баночку с остатками перца. Который, естественно, не преминул отправиться в полет от ударившей в него мощной воздушной струи, щедро приправленной, простите, драконьими соплями.
- Выпейте! – я протянула пока еще мужу стакан воды. – Полегчает. Может быть.
- Очешуеть! – поделился он ощущениями, выдув его залпом. – Продрало до… - запнулся, подбирая более приличествующее в компании дам выражение, одновременно передающее весь комплект ощущений от смеси перцев, привольно гуляющей по закоулкам драконьего организма.
- До самого хвоста? – с усмешкой подсказала я, сунув бедолаге еще один стакан с водой.
- Именно, - кивнул и снова влил в себя жидкость.
- Что тут у вас происходит? – в кухню вошел мой отец.
О, мы его разбудили, надо же! Хотя, когда весь подпрыгивает от богатырского драконьего чиха, сложно не проснуться!
- Кулинарные курсы, первое занятие, - я хихикнула, глядя в его озадаченное заспанное лицо.
- А я разрешил?
- Да, неделю назад.
- Ага, ага… - закивал. – А ученик-то он, что ли? – кивнул на пока еще зятя.
- Да, изъявил желание научиться стряпать, - развела руками. – Драконы странные существа!
- Доброе утро, господин Горзонье, - выдавил из себя хлюпающий носом Рэйнар.
- Для вас, видимо, утро не самое доброе выдалось, - отец сочувственно покачал головой. – Довела-таки мужика, да, Рина?
- В каком смысле? – я изогнула бровь.
- В прямом – вон, слезы горючие льет он у тебя! – ведомый мужской солидарностью папа с укоризной посмотрел в мое лицо.
- Да все не так! – возмутилась я. – Он… он… - в ожидании поддержки посмотрела на Рэйнара.
Но тот, как назло, еще громче хлюпнул носом и вытер слезы, текущие по щекам.
- Я его просто готовить учу, батюшка!
- А чего же он тогда ревет белугой у тебя?
- Так… так не получается у него ничего, вот и рыдает! Косорукий он!
- Ладно, дети, как знаете, - отец вздохнул и, махнув на нас рукой, пошел к выходу. – Терпения вам, Рэйнар! Держитесь!
- Благодарю, господин Горзонье! – крикнул вслед ему дракон.
В глазах, хоть и залитых слезами, все же запрыгали чертики смешинок!
- Ты, питон-переросток! – прошипела я. – Смешно тебе?!
- Не особо, - признался он, но все же улыбнулся.
- Я тебе сейчас перца в штаны насыплю, посмотрим тогда, как ты веселиться будешь!
- В этом случае мне придется снять брюки, а вам - помогать мужу смывать эту гадость со всех мест пострадавшего организма!
- Так, пеките уже свои блинчики и проваливайте! – я сунула в его руки половник. – И учтите, стоимость специй включу в оплату за урок!
- А можно туда включить еще и поцелуй? – Рэйнар полыхнул глазами и сделал шаг ко мне.
- Еще слово и в счет будут включены услуги травматолога! – пообещала я, схватив скалку.
- У жены со скалкой муж без смекалки, - пробурчал дракон и встал к плите печь блинчики.
- Вам-то уж смекалки точно не занимать! – пробурчала я. – Пеките и проваливайте! Хотя нет, сначала вы возьмете швабру и наведете на кухне порядок! А то такое ощущение, что у нас тут семейный скандал разразился высочайшей категории!
- Совершенно не против скандала, - вылив на сковороду половник теста, муж улыбнулся. – Если потом последует страстное примирение!
- И что это вы делаете?
- Искушаю супругу, - ухмыльнулся.
- С тестом вы что делаете? – уточнила я, вздохнув.
- Пеку! – гордо заявил чешуйчатый.
- А маслом сковородку вы смазали?
Дракон замер.
- Заканчивайте соблазнять жену и направьте уже умственные усилия на то, чтобы испечь хоть один нормальный блинчик, хорошо? – я вздохнула, с трудом сдерживая смех. – Пожалуйста! Если постараетесь, у вас, возможно, даже получится.
- Целых три получилось! – дракон с гордостью ткнул пальцем в тарелку с блинчиками.
Впрочем, назвать это так я бы не рискнула, потому как один был пригоревшим – нахорошо, с обеих сторон, но в этом есть и плюс – активированный уголь уже в комплекте! Второй, судя по размеру, мечтал стать пиццей, вот только в отличие от нее, худышки, был толстенным и, уверена, непропеченным внутри. А третий…