Купленная. Игра вслепую (СИ) - Владон Евгения. Страница 27

Но куда сложнее было заставить себя поверить в то, что я уже почти очухалась, и меня трясет уже не так сильно, как за десять или двадцать минут до этого. Я и без того никуда не торопилась, хотя и понимала, что любое промедление может выйти мне впоследствии боком. Не имела я сегодня никаких прав распоряжаться собственным временем. Оно принадлежало сейчас отнюдь не мне, как и те чувства, которым я позволила себя убивать. Я не должна никого и ничего чувствовать, иначе такими темпами не дотяну и до ночи. Жаль не додумалась прихватить какого-нибудь успокоительного. В таком состоянии и среди таких людей думать о естественном поведении хочется в самую последнюю очередь. Раз меня обязали быть куклой на весь этот вечер, то нужно было соответствовать этому на все сто.

Но пить шампанское все равно не рискнула. На голодный желудок — это крайне чревато. Только ополоснула лицо холодной водой и подставила запястья внутренней стороной под охлаждающую струю на несколько секунд. Вытираться не стала, подождав, когда само все высохнет, заодно намеренно потянув еще немного времени. После чего все-таки решилась выйти и вернуться. Не хватало, чтобы меня бросились сейчас искать. Мне и без того хотелось стать невидимой до конца этого вечера, чтобы не привлекать к себе вообще ничьего внимания. Жаль, что это в принципе нереально. А с таким количеством сумасшедше дорогих украшений, ходить без охраны совершенно одной, тоже далеко невесело.

Очутившись сразу после ярко освещенного туалета в более сумеречном помещении длинного пролета под гнетом никуда не исчезнувших дурных мыслей, я немного стопорнулась, закрывая за собой дверь и пытаясь привыкнуть к замельтешившей перед глазами и будто ожившей темноте. Правда недолго. То, что я была в этот момент в темно-зеленом коридоре не одна, почувствовала почти сразу. Дернулась всем телом в панической судороге, когда тьма за моей спиной уплотнилась, отделяясь от стен и из глубины "тоннеля", и, в конечном счете, накрыв-окутав меня за считанные мгновения. И тут же впилась в мое предплечье горячими пальцами, опалив лицо обжигающим, едва не звериным рычанием-хрипом.

— Далеко собралась?..

Интересно, на что это похоже в действительности? И понимает ли в тот момент сам человек, что у него только что снесло крышу? Или это больше выглядит на состояние близкое ко сну, когда сознание находится по ту сторону реальности, воспринимая мелькающий перед "глазами" бред, как за настоящее. Хотя иногда мне казалось, что я уже почти на грани. Еще чуть-чуть и точно двинусь. Причем все начиналось, как и обычно, с самого малого. В пятницу с утра отослал Стрекозе смс-ку, прождал целый час, а ответа так и не получил. А учитывая, что в это время я сидел, как треклятый, на своем рабочем месте в заваленном по самую макушку отделе, пытаясь разгрести прилетевшую нам с утра очередную проблему века, естественно, сосредоточится на самой работе я уже не смог. Когда мысли постоянно возвращаются к телефону, а в голове долбит навязчивой идеей-фикс позвонить Марьяше и узнать на месте ли Великий и Ужасный, все остальное уже попросту кажется каким-то нереально далеким и лишенным самой примитивной обоснованной логики.

После второй смс-ки и ответного молчания меня уже начало потряхивать куда ощутимее. Полная неизвестность — штука крайне коварная. Одно дело не знать по каким именно причинам тебе не отвечают и совершенно другое — давать своей больной фантазии безграничную свободу воли. А фантазия бывает не только критически бурной, но и не менее беспощадной. Я и раньше не особо восхищался подбрасываемыми ею картинками убойных сценок из темы: отец, Стрекоза и их предполагаемые постельные извращения, а сейчас… Сейчас я даже думать об этом боялся, не представляя, что со мной будет, если я разрешу ей и дальше бесчинствовать без каких-либо допустимых границ. Одним классическим срывом крыши тут явно не обойдется и… Не обошлось.

О работе можно было забыть уже надолго. Не умел я в таком состоянии отвлекаться и думать о чем-то другом. И даже если мои опасения подтвердятся и отца не окажется ни в его рабочем кабинете, ни где-либо в пределах самой компании, это тоже не даст никаких гарантий касательно его точного места нахождения. С таким же успехом он мог быть сейчас, где угодно, а не со Стрекозой. Он не из тех людей, кто будет отчитываться перед кем бы то ни было за каждый свой проделанный шаг. И звонить Мережину прямо сейчас было бы тоже крайне импульсивной ошибкой. Отец уже давно должен был вычислить все его предыдущие слежки и вполне мог ожидать подходящего момента, чтобы прищемить сыскному агентству "Сокол" хвост со всей присущей ему добротой душевной. Подставлять Константина лишь из-за импульсного желания выяснить, где сейчас находятся Стрекоза и Стрельников-старший — тупейший кретинизм даже для Кирилла-неадекватного с полностью отбитой головой.

Поэтому мне ничего и не оставалось делать, как просто тупо ждать и тупо рисовать в своем воспаленном воображении дичайшие картинки из гипотетического развития событий сегодняшнего дня. Конечно, лучше бы я этого не делал, но разве собственное безумие можно как-то контролировать, особенно в таком подвешенном состоянии. Оно просто росло и ширилось, раздуваясь изнутри кипящими парами токсичной кислоты. Причем чуть ли не с первых секунд достигнув своих критических пределов, а потом и вовсе выломав/раскрошив ко всем чертям все мешавшие ему преграды.

Меня начало колотить еще до обеда, хотя я так и не рискнул притронутся к барным запасам своего офисного кабинета. Мне и без алкогольных паров хватало выше крыши улетных фантазий собственного сочинения. А что я мог еще сделать? Пойти в ва-банк? Под очередным идиотским предлогом ворваться в кабинет отца или рвануть в другой район города и выломать двери в квартиру Альки? А если она сейчас в институте?..

Бля, да что ж ты за?.. Неужели нельзя просто ответить? Это что, так сложно? Написать пару слов в ответной смс-ке и наконец-то меня успокоить? С тебя что убудет? Или ты просто отключила звуковые сигналы, чтобы они не отвлекали тебя и твоего папика от совместного времяпрепровождения?

Господи… Мне нельзя думать о таком. НЕЛЬЗЯ. У меня и без того череп трещит под внутренним давлением только-только зарождающихся скудных картинок возможного хода событий, но его уже должно вот-вот снести ко всем херам собачьим. Если я позволю этой гребаной фантазии взять над собой верх, она же прикончит меня прямо на месте за считанные минуты.

Ты не можешь, бл*дь… Нет, пожалуйста… Сделай, что угодно, но только не раздвигай перед ним ноги, иначе… если я об этом узнаю, я же… Я точно убью вас обоих. Я знаю об этом так же четко и ясно, как и том, что не сумею пережить от тебя такого предательства. Если только тебе в этот момент не приставили к горлу нож и не взяли тебя насильно.

НУ ОТВЕТЬ ЖЕ УЖЕ, МАТЬ ТВОЮ.

Казалось, я начал орать ментально уже постоянно, разве что не бился головой об стенку. Но трясло меня уже с периодичным постоянством все сильнее и болезненней. Соображать я перестал, кажется, еще быстрее. Тут не то, что не получалось думать, даже просто осмыслить, где я сейчас нахожусь, на кой и почему тут вообще до сих пор сижу.

Был момент, когда я порывался позвонить матери и попросить ее дозвониться до отца, но вовремя остановился. Что-то мне подсказывало, Стрельников-старший обрубил сейчас прямые связи со многими, и мать в этом списке находится в самых первых строчках. И то чувство, окружившей меня со всех сторон западни, вовсе не случайное. Я оказался внутри не просто так, только понял об этом уже слишком поздно, когда дверца за моей спиной захлопнулась, а меня самого припечатало к стенке сработавшим в один металлический щелчок механизмом медвежьего капкана.

Разве что главный подвох состоял отнюдь не в чувстве загнанной в западню (или, вернее, в полную жопу) безмозглой жертвы, а в ее последующей реакции. Если она начнет метаться и делать глупости, попадая в скрытые повсюду хитроумные устройства бесчисленных ловушек, то, в итоге, либо истечет кровью, либо, как того и требует классика жанра, самоубьется. Или, как в моем случае, бросится на острие ножа, зажатого в руке своего охотника, решив пойти на рожон.