Девичник. Тихие омуты - Рощина Наталия. Страница 27

Теперь Ладуся выбрала меня в качестве своей партнерши в занятиях плаванием. Я не возражаю. Нашей несравненной блондинке жизненно необходимо выплескивать на кого-то свою неуемную энергию. Она просто жить не может без того, чтобы не делиться своим опытом. Никто не спорит с тем, что он у нее богатый, но я считаю, несколько однобокий. Однако это мой, сугубо субъективный взгляд на теорию главенства всемогущего секса и удовольствий. Я даже не подумаю высказать мою точку зрения вслух. Представляю, что бы мне пришлось выслушать от Лады! Она считает меня, мягко говоря, особенной, вкладывая в это понятие ей одной известный смысл. Догадываюсь, что не самый приятный для меня. Принимая в расчет все обстоятельства, я была готова на какое-то время стать для Лады полигоном для отработки основополагающих параграфов ее аксиомы. С некоторых пор теория Лады, по ее словам, уже не требовала доказательств. Они находились автоматически, подтверждая ее правоту и жизненность изо дня в день.

Итак, я сказала себе, что со вчерашнего дня отдаю себя в полное распоряжение самой красивой женщины, которая только встречалась в моей жизни. Слава богу, что я не мужчина. Уверена, она разбила бы мне сердце. Она бы и не заметила еще одной жертвы своей неземной красоты. На Васю теперь надежд было мало. Она в основном занята своей семейной жизнью, что вполне естественно. Как могла, делала все, что в ее силах, чтобы их дом превратился в оазис любви и счастья. Только тут как раз и кроется основная, не всегда преодолеваемая трудность: главное, чтобы у тебя и твоей второй половины совпадали взгляды на эти важные и столь необходимые понятия.

Я была за то, чтобы Вася больше времени уделяла своему мужу. Это естественно, но ни в коем случае не означает, что наши девичники должны сойти на нет. Это было бы несправедливо. Наша дружба проверена годами, и ни семейные передряги, ни периоды полного счастья в браке не смогли поколебать ее. Лада трижды, Вася во второй раз связывала себя семейными узами, а наша дружба как была крепкой, такой и оставалась. Тьфу-тьфу-тьфу. Я становлюсь суеверной — это влияние Лады. Она у нас верит во всех этих черных кошек, приметы, которые современной женщине как будто и не стоило бы принимать во внимание. Но Ладуся у нас — человек абсолютно непредсказуемый, оригинальный, потому к ней нельзя применять правила. Она сама их придумывает, сама открывает теории, законы, а потом хочет — им следует, хочет — нет. Ее свобода выбора потрясает. Мне никогда не стать такой — это точно. С таким мироощущением нужно родиться.

Признаться, с некоторых пор Ладуся и на меня стала оказывать влияние. Не просто влияние! Я посмотрела на эту женщину другими глазами. Как же я позавидовала мужчинам, которым она позволяет на какое-то время скрасить свою жизнь, развлечь себя, удовлетворить свои сексуальные потребности. Со мной никогда раньше такого не было. Чтобы я думала о таких вещах — да никогда. Но после вчерашнего преображения со мной явно что-то случилось. Вместе с краской для волос, бровей и ресниц мастерицы из салона «Феникс» ввели мне какое-то вещество, благодаря которому я стала лучше понимать их восхитительную хозяйку. Я заразилась вирусом, главное проявление которого — желание нравиться. Какой кошмар! Перемены, происходящие со мной, казались необратимыми. Я не хотела возвращаться к той Варе, которая была бледна и безжизненна. Сейчас я напоминала самой себе крошечный гейзер, извергающий кипяток. Я была обжигающе энергична. Какое приятное, волнующее состояние. Я точно возродилась заново в «Фениксе». Теперь я была готова идти дальше и попалась в сети, ловко расставленные мне несравненной Ладусей. Кажется, предложи она мне прыжки с вышки, ныряние с аквалангом и без, подъем с альпинистами — я бы согласилась. Но предложение подруги было более тривиальным. Она давно говорила, что у нее есть абонемент на посещение бассейна, и приглашала пойти туда с ней:

— Я же не могу быть эгоисткой и оздоровляться в одиночку? Будем ездить в бассейн вместе!

Тогда я смогла отказаться. Но после моего второго рождения в ее салоне отнекиваться и дальше было невозможно. Лада сумела подвести все к тому, что нет ничего плохого в том, что мы немножко поплаваем. Вася тоже была бы не против поплескаться, но все-таки на сей раз она отдала предпочтение решению семейных проблем. Вернее, проблемы, и заключалась она в том, как сделать так, чтобы муж позабыл обо всем на свете, думая только о своей красавице-жене. Нет-нет, ему разрешалось заниматься производственными вопросами, но вот что касалось довольно опасного хобби в виде азартных игр — здесь Вася пока была бессильна. Ее образ выглядел недостаточно притягательным. Рулетка перетягивала. Мы посоветовали Васе стараться как можно больше времени проводить с мужем, наверное, она согласилась с этим. Вот и объяснение тому, что для Ладуси последней надеждой стала я. У меня не было иного выхода, как открыть плавательный сезон в начале ноября. К тому же спорить с Ладой порой бывает настолько бессмысленно, что после нескольких попыток ты оставляешь это намерение. Я знала, что рано или поздно она воплотит задуманное в жизнь, а ей почему-то очень хотелось, чтобы я стала ходить с ней в этот бассейн. Я должна была сделать ей приятное. Но в назначенный день обнаружились проблемы. Мне они показались неразрешимыми.

— Ладуся, привет! — Я позвонила Ладе на работу, чтобы сообщить ей, что у меня ужасный купальник, который я надевала последний раз года три назад. Сегодня, примерив его, я обнаружила, что здорово похудела. Это был не облегающий закрытый купальник цвета морской волны, а нечто свисающее странными складками в самых интересных местах.

— Вот к чему приводит затворничество и наплевательское отношение к себе! — Лада села на любимого конька. — Молодая женщина, которая заперла себя в стенах просторной квартиры, отгородилась от внешнего мира надуманными теориями безразличия. Нет ничего удивительного, что у нее нет даже купальника!

— Ты хочешь, чтобы я обиделась?

— Ни в коем случае.

— Тогда прекрати говорить со мной в таком тоне!

— С каких пор ты стала обидчивой? — Лада была на самом деле удивлена, потому что я обычно остаюсь равнодушной к тому, что думают обо мне другие.

— После вчерашнего посещения салона со мной творится что-то невообразимое.

— Все нормально. Ты возвращаешься к жизни.

— Ты опять?

— Милая, — Лада сразу заговорила более миролюбиво, — я не сомневалась, что случится нечто в этом духе. Но, Варенька, купальник — это не проблема, поверь. Измерь объем груди, бедер и сообщи мне.

— Сейчас измерить?

— Нет, после Нового года! — Лада шумно выдохнула в трубку. Это означало, что я помешала ее кайфу: послеобеденному кофе с сигареткой.

— Хорошо, тогда я тебе перезвоню. Мне нужно найти сантиметр, — оправдывалась я.

— О господи! — Лада не могла скрыть возмущения. — Ты звонишь в два часа дня, чтобы сообщить то, о чем я должна была знать еще до десяти утра!

— Но все дело в том, что я проснулась только в половине одиннадцатого, — сказала я.

— Во сколько? Этого не может быть!

Дело в том, что я — жаворонок. Вернее, я всегда считала, что я жаворонок. Это была моя теория, в которой многое успеть мог только тот, кто рано вставал изо дня в день, невзирая на выходные и праздничные дни. Я действительно рано просыпалась, но чего мне это стоило? Разбитая, недоспавшая, я едва находила в себе силы подняться с кровати и, наскоро застелив ее, в пижаме брела на кухню. Длинный коридор казался мне бесконечным. Там, в его конце, меня ждала кофеварка, содержимое которой могло быстро привести меня в чувство. Горячий кофе с галетным печеньем вот уже не первый месяц служил мне завтраком. Я бы с таким удовольствием поджарила себе яичницу на сале, похрустела ароматным тостом из черного хлеба, запила все это крепким чаем с лимоном и сахаром, но на это требовалось время, а у меня его никогда не было. На себя у меня катастрофически его не хватало! Я знала, сколько ко мне придет посетителей, примерно рассчитывала, в котором часу смогу освободиться. Потом прикидывала, когда же останусь одна, чтобы раствориться в своей огромной библиотеке, зависнув на стремянке где-то под потолком в поисках очередной нужной книги. Я знала, что после скромного ужина на скорую руку я засяду за греческий, который зачем-то решила изучить. Я давно придумала версию для народа, по которой мне безумно хотелось читать греческих философов на языке оригинала. Сколько усилий. И все ради того, чтобы скрыть от окружающих бессмысленность прожитых лет и каждый день обманывать саму себя. Бесконечный марафон под названием «бегство от одиночества». Почему-то именно после того, как мне понравилось собственное отражение в зеркале, я поняла тщетность и бессмысленность многого из того, на что я тратила столько времени. Я не могла поверить, что это мои мысли, мое мироощущение. Неужели человек может настолько измениться? И почему — только из-за того, что теперь у него более свежий цвет лица, современная прическа, горящие жаждой приключений глаза? Стоп! Вот в чем дело! Раньше мне было уютно и спокойно дома. Квартира, которая была моей крепостью, теперь стала ограничивать мои потребности во впечатлениях. Мне не хватало их так же сильно, как раньше — необходимости оставаться одной после вереницы жалующихся на судьбу и здоровье посетителей. Да моя мама была бы рада узнать, что ее затворница дочка наконец пожелала чего-то, кроме новых фолиантов для библиотеки. А что чувствую я? У меня полный винегрет в голове. Спасибо Ладе.