Вечная Война. Книга VII (СИ) - Винокуров Юрий. Страница 42
— С хрена ли? — тут же отреагировал я. — Такого договора не было! Он мой пленник!
— Это новое условие! — сориентировался злодейский кот.
— Ля, ты крыса! — протянул я. — Что ж ты договорённости рушишь?
— Или так или никак! — настаивал на своем кот.
— А ведь вы правы были! — сокрушенно сказал я раздраженным Беркам. — Никакой веры котам! Будет преданно смотреть тебе в глаза и одновременно ссать тебе в тапки! Хмурый! Отпусти его! Только Зубочистки мои прихвати! И нет, оружие его не отдавай!
Мандарин попытался встать, но рухнул на пробитых ногах и на четырёх конечностях, прихрамывая, быстро метнулся за спину командиру, шипя у него из-за спины проклятья. Всё-таки дух у Мандарина был крепок — этого не отнять! Пощады он не просил и был готов помереть, зная, что смерть окончательная!
— Итак? — я вопросительно посмотрел на Бинга Чгука.
— Все Сознания ваших людей возвращены в систему Вечной Войны, — нехотя выдавил главный кот.
— Доверяй, но проверяй! — назидательно поднял я указательный палец. — Мудвин?
Из-за ограничения по человеческой расе, вместо Компота и Нобеля пришлось взять их верного зеленокожего падавана, который, честно говоря, по некоторым навыкам уже перерос своих учителей.
— Илая! — радостно заверещал Официально Самый Умный Гоблин.
— Что там с Сознаниями Алекса и Эльфиек?
— Всё чика-пука, бос!
— В смысле они у нас?
— Та бос!
— А погибшие на планете?
— Нет бос!
— Что «нет»?!
— Их там нет!
— Блядь! Бингус!
— Я Бинга!
— Верни зеленых, мразь!
— Мы так не договаривались!
— Так и твоего безьяйчика возвращать мы тоже не договаривались! Верни всех погибших, сволочь!
— Ладно…
— Мудвин!
— Я!!!
— Головка от… кия! Посмотри еще раз! И внимательно! Орки, гоблины, берки! Всех вернули!
— Та! И дажи Бульбуляторов!
— Да ладно! А что? Так можно было? — я ошеломленно уставился на главного Чгука.
Тот невозмутимо пожал плечами.
— Хм… Интересные дела! А если внедрить сознание бульбича в, скажем…. не… фигня какая-то!
Я снова посмотрел на лысого гада и мне в голову пришла идея.
— На два слова! — я панибратски взял кота под руку и оттащил в сторону. Тот зашипел, но не сопротивлялся.
Когда мы отошли ото всех подальше, я у него тихо поинтересовался.
— Слышь, вселенское зло! Может вы обратно уже улетите? И никто не пострадает?
— Ты забываешься, червяк! — скривился кот.
— Ой, не расчесывайте мине нервы! — в свою очередь скривился я. — Тебе лично какой профит от всей это движухи?
— Хмм… ты выражаешься как-то странно и непонятно… червяк!
— Зачем лично тебе уничтожать человечество?
— Такова воля Первых!
— То есть Первые именно так и сказали? Прилететь и уничтожить всё человечество?
Чгук смутился.
— Технически, Первые не могут разговаривать. Они ушли!
— Таааак! — я обвиняющее ткнул в него пальцем. — То есть это твоя личная самодеятельность? Пытаешься устроить геноцид под прикрытием имени хозяев?
— Ты не понимаешь, червяк! Всё гораздо сложнее!
— Ну так объясни мне! Я умный! Я пойму!
Лысый кот задумался и я, на минуту, решил, что у этой реальности есть шанс на мирную жизнь, но нет… Кот тряхнул головой, приняв решение.
— Это наш последний разговор, червяк. У вас есть сутки, чтобы покинуть систему. В противном случае мы уничтожим вас окончательно.
— Да ладно тебе! — сделал еще одну попытку я, широко улыбнувшись. — Хорошо же сидели!
Но момент был упущен. Кот развернулся и направился к своим.
— Я тебе коробку подарю! Картонную! — сделал я совсем последнюю попытку. Но мои слова ушли в пустоту.
— Ладно, парни! Грузимся и убираемся отсюда! Мы славно поработали! Пришла пора славно отдохнуть! «Императорская особая» за счёт Императора!
Радостный рёв из тысяч глоток всколыхнул умирающую планету и заставил разбредшихся рептилоидов занырнуть поглубже в тёплую жижу и надеяться, что их тут забудут и им не придётся больше воевать против этих странных отмороженных существ…
— Ну и что это было?
— Илай! Дружище! Как же я рад тебя видеть!!!
Алекс полез обниматься, и я немного оторопел от расчувствующегося Инквизитора. Когда мы прилетели домой, меня ждал очень холодный прием. И это было удивительно. Я, вроде как, «со щитом» вернулся. Жена со мной не разговаривала, Клоун дулся, Гадюка негодовала, как будто Император не слетал и сам всё не порешал!
В мое отсутствие мои подданные еще немного «накрутили хвоста» Вселенной-12345. Кажется, в войне наступал переломный момент. Торговая Республика уже не скрывала прямой заинтересованности в переходе под крыло Вечной Империи. Некоторые флоты, забрав предварительно своих близких дезертировали, переходя на мою сторону вместе с кораблями и техникой. Если бы не огромное количество Боевых Платформ, противостоящих мне, я бы сказал, что победа у меня в кармане, но Ангелы затаились, что-то затевая и мне это совсем не нравилось.
Интуиция подсказывала, что они готовят какую-то пакость. И это может быть всё что угодно. От бригады Ловцов, «гасящих» моих Симбиотов до союза с 7-й Вселенной. Война обещает перейти в разряд «тотальной», когда пленников брать перестанут, а количество пригодных для жизни планет резко сократят огромные флоты — уничтожители Планет!
А еще эти Первые… Кто они или что они? Они «придут» или «пришли» или «не уходили»? Неопределённость меня нервировала, и мне оставалось только одно. Вернуть друга и нормально набухаться. А потом придумать, как всё порешать.
Так что я решил оживить Алекса и поговорить с ним. Он-то по любому, должен быть мне благодарен! Да и может часть вопросов прояснит. Например, как он умудрился попасть в плен?
Сейчас, похлопывая друга по спине, на меня накатило тёплое чувство. Вроде как я Император Вечной Империи, уважаемый человек. У меня есть красавица-жена и куча преданных соратников, но вот данного конкретного полоумного индивида я люблю как-то особенно болезненно. Мне кажется, потеряй я его и весь мир рухнет, Вселенная рассыплется и превратится в тыкву. Фиг знает, ностальгия это или просто какой-то очередной бред у меня в голове, но я также безумно раз, что мой Главный Отморозок, то есть Инквизитор жив, здоров и снова с нами.
— Как ты дошёл до жизни такой? — осведомился я, когда Алекс отстранился, увидев графин с «розовенькой».
Алекс сосредоточенно нацедил полстакана, выпил, смачно ухнул и нацедил еще полстакана. Замахнул и эти, задумался, но решил, что пока хватит.
— А ты знаешь, друг мой, где у червяка голова, а где жопа? — внезапно осведомился друг.
— Неа! — ошеломлённо отозвался я. И зачем-то добавил. — А ты?
Алекс всё-таки решился и опрокинул третьи полстакана.
— А я — знаю! Теперь знаю!
— Откуда? — нет не то, что мне было это сильно интересно, но нужно же поддержать разговор.
— Потому что я был им. Червяком! — загадочно ответил друг и тоскливо уставился на пустой графин. — Есть еще?
— Есть! — кивнул я. — Но, я тебе не дам! Ты бред несешь!
— Нет, Илай, это не бред! Эта лысая сволочь, таки, пересадила моё Сознание в червяка!
— Охренеть! — охренел я. — И что?
— Ну… А ты знаешь, что червяк может повторно жрать свое дерьмо, если нет другой пищи?
— Нет, не знаю! А ты… А! О! Сорян…
— Мне нужна эта лысая сволочь! — грустно посмотрел на меня друг. — Я отрежу ему яйца!
— И хвост! — добавил я.
— А хвост зачем? — осведомился друг.
— Чтобы наверняка!
— Хорошо! И хвост! — подтвердил друг. Он жалобно посмотрел на меня. — Налей, а! Мне нужно срочно забыться!
— Как я тебя понимаю! — нервно сглотнул я и достал из-под Трона-из-Черепов заначку. — Я даже, пожалуй, составлю тебе компанию!
— За котоцид! — поднял стакан глубоко психологически травмированный приятель.
— Не чокаясь! — ответил я и мы выпили. Не чокаясь. Нет, я всё понимаю, но пересаживать людей в червяков — это ни в какие ворота не лезет! Придется освободить Галактику от мохнатых (и не очень) зассанцев. На радость, Беркам и на печаль кошатницам…