Богохульство! 2! Иисус отправляется в Ад на выходные! (ЛП) - Клун Ти Джей. Страница 7

— Мазаль тов! — вскликнул Джимми. — Но при чём здесь Иисус?

— Точно, — сказал Бог. Он снова заглянул в дневник и принялся читать. — Иуда выглядел оскорблённым, а потом я напомнил ему, что меня распяли, так что он мог засунуть свою обиду себе в задницу. Он сказал, что мне нужно отпустить старые обиды. А я ответил, что сделаю это, если он позволит прибить его к кресту.

— Вау, — прокомментировал Джимми. — Если б он написал Библию, она была бы намного лучше. И я бы даже задумался о её прочтении.

Сатана усмехнулся и провел пальцем по лицу Джимми:

— Люблю тебя.

— Знаю, Папочка, — ответил Джимми, прижавшись к груди Сатаны. — Я тоже тебя люблю.

— Отвратительно, — заметил Бог. — И в то же время мило. — Он покачал головой. — Это всё продолжается и продолжается, блокноты заполнены каждым обидным действием по отношению к нему. Он мстительный маленький ублюдок, но я люблю его всем сердцем. — Он отложил блокнот и откинулся на спинку стула. — Я… я был не самым лучшим отцом.

— Ещё мягко сказано, — сухо заметил Сатана. — Ты послал своего единственного сына на Землю, зная, что ему придётся умереть за грехи людей. Тут любой свихнётся.

Бог застонал, закрыв лицо руками:

— Да, да. Не сыпь соль на рану. Поверь мне, я жалею об этом каждый день. Пытался убедить его пойти со мной на терапию. Когда Апостол Пётр не совершенствует главные ворота, он довольно хороший психолог. Иисус послал меня к чёрту и захлопнул дверь у меня перед носом. Теперь он выходит из своей комнаты только когда голоден. И даже тогда он без единого слова уносит еду в свою комнату. И он хочет быть шестнадцатилетним, по какой бы то ни было причине.

— Выходит, — сказал Сатана, — у тебя угрюмый эмо-подросток, и ты хочешь отправить его в Ад.

Бог опустил руки:

— Я бы не просил, если бы это было не важно. Пару месяцев назад Мария и Иосиф решили реинкарнировать в золотых рыбок, так что они не вернутся в течение двух-трёх лет.

— Снова? Я думал, они покончили с этим после того, как Иосиф реинкарнировал в Бетт Дейвис, а Мэри стала Джоан Кроуфорд⁸.

— Им есть ещё над чем поработать. Но на этот раз они также захотели жить в аквариуме, плавать в воде с собственным дерьмом. Но эй, я не сужу чужие кинки. Чем бы дитя не тешилось, верно? — Бог постучал себя по подбородку. — Послушай, это не навсегда. Всего на пару дней, пока мы разбираемся с Трампами. Думаю, если кто-то и сможет до него достучаться, так это Джимми. Если он смог тебя превратить в плюшевого мишку, то Иисусу точно поможет.

— Я не плюшевый мишка, — прорычал Сатана. — Я Вельзевул, Великий Искуситель, Люцифер, Падший ангел. Я — Адский огонь, и тьма, и…

— Папочка. — Джимми надул губки. — Мне холодно.

— Прости, прости, малыш, — поспешно сказал Сатана, крепко обнимая Джимми. — Я тебя согрею. Папочка здесь. Так лучше? Хочешь, принесу одеяло? Или горячего какао?

— Нет, — радостно ответил Джимми. — Теперь мне гораздо лучше. Спасибо.

— Для тебя — всё что угодно, — сказал Сатана, чмокнув Джимми в макушку. — Скажи мне, если снова замерзнешь, и я тебя согрею.

Джимми перевёл взгляд на Бога:

— Помогло?

— А ну-ка погоди, чёрт возьми, — сказал Сатана. — Ты только что…

— Спасибо, Джимми, — поблагодарил Бог. — Сработало просто на отлично. — Он ухмыльнулся. — Говорил же, бро. Чёртов плюшевый мишка. И убери это выражение с лица. Ты же знаешь, тебе повезло.

— Я не мишка, — пробормотал Сатана, сверля взглядом Бога. — Если я соглашусь то, что получу взамен?

— Канаду.

— Всю? Или только Юкон на северо-западе? Потому что, клянусь тебе, если ты пытаешься меня надуть, я…

— Всю Канаду. Даю моё Слово.

— По рукам, — немедленно согласился Сатана. — Но если всё это пойдет прахом, я превращу твою жизнь в сущий ад. И ты знаешь, что я могу это сделать. Что-то случится с Джимми — и я разорву Небеса голыми руками. Никто не избежит моего гнева.

Джимми тут же захотел выебать Сатану до потери сознания. Сатана обычно был сверху, но время от времени Джимми с удовольствием поливал глазурью этот красный бархатный тортик; Сатана стонал, прижимая колени к груди и умоляя о большем. Слово Божье ничего не значило по сравнению с властным пассивом, который время от времени бывал сверху. Властные пассивы были, пожалуй, самыми могущественными существами во всём мироздании, и только Бог и Сатана возвышались над ними.

— Класс, — сказал Бог с облегчением. — Ты даже не представляешь, как я благодарен.

Сатана покачал головой:

— Пока рано. — Он посмотрел на Джимми. — Что скажешь? Я ни на что не соглашусь, если ты против.

— Потому что я Королева Ада? — спросил Джимми, хлопая ресницами.

Губы Сатаны дрогнули:

— Да. Потому что ты Королева Ада.

— Тогда я согласен. Будет весело! Я могу показать Иисусу камеры пыток. Или могу взять его поиграть в мини-гольф. — Его глаза расширились. — О, чёрт. Разве Майкл Бэй не проводит через пару дней вебинар о том, как взрывать вещи в замедленной съемке, на который никто не записался? Мы могли бы сказать, что придём, вселить в него надежду, а потом поиздеваться над ним, швыряя бензопилы ему в голову, пока он пытается говорить.

Бог нахмурился:

— Майкл Бэй? Когда он умер?

— Шесть месяцев назад, — ответил Сатана. — Он предложил свою душу за премию «Оскар», но я обманул его и заменил дерзкой демоницей по имени Джули. Она собирается снять чёрно-белый фильм под названием «Фальшивая высадка на Луну ради социалистического плана», который никоим образом не объективирует женщин, не содержит взрывов и является одной из худших вещей, когда-либо написанных. Майклу Бэю конец, и он ничего не сможет сделать, чтобы это остановить.

— Ха-ха, — сказал Джимми.

— Ха-ха-ха, — сказал Сатана.

Потом они оба злобно захихикали.

— Чтоб меня, — выдохнул Бог. — Звучит ужасно. Но он этого заслуживает. По крайней мере, у нас всё ещё есть Стивен Спилберг.

— Это ты так думаешь — прошептал Джимми.

— Что?

— Ничего, — быстро ответил Сатана. — Не беспокойся об этом. К делу. Иисус может прибыть в Ад, но ровно на то время, что понадобится нам для расправы с Трампами. Прямо-таки не терпится заполучить их. И когда мы закончим, Иисус вернётся с тобой, а я сосредоточусь на Дональде. — Он ухмыльнулся, обнажив острые, как бритва, зубы. — О, у меня на него большие планы.

— Это связано с Чаном пылающей кислоты осуждения? — спросил Джимми. — Или ты собираешься проделать ту штуку и заставишь его стоять голым перед зеркалом «Чёрт возьми, да!», в котором отразятся все, кто его презирают и будут язвительно указывать на все его недостатки?

— Да, — ответил Сатана.

— Отлично, — с энтузиазмом произнёс Бог. — Чувак, теперь я чувствую себя намного лучше. Джимми, я знаю, ты — то, что нужно для Иисуса. И будь с ним помягче, ладно? Он через многое прошёл, и я только хочу видеть его счастливым. Просто помни, что у него есть несколько триггеров, так что держись подальше от гвоздей, молотков и деревянных крестов. Не наряжайся в римские одежды и, что бы вы ни делали, не спрашивай о Тайной Вечере. Там подавали попкорновые креветки, и при каждом упоминании он впадает в бешенство. Как-то он хотел взорвать несколько ресторанов Long John Silver’s⁹ в Нью-Джерси, и я не могу допустить, чтобы кто-нибудь узнал, что мой сын начинающий террорист. Это не пойдёт на пользу бизнесу. Но в остальном — делай что хочешь.

— Кроме секса, — заметил Джимми. — Потому что у меня моногамные отношения.

Бог побледнел:

— Ага. Эм… это было бы здорово. Пожалуйста, не соблазняй моего сына.

— Никаких соблазнений, — приказал Сатана.

Джимми усмехнулся:

— Будто я могу найти кого-то лучше тебя. Ты моя госпожа горничная.

— И знать не хочу, о чём речь, — заявил Бог. — Думаю, мы всё обговорили. Братишка, давай отправимся утром. Встретимся в восемь у Монумента Вашингтону. И, прошу, надень грёбаную маску. На Земле пандемия во всю гуляет, и, к сожалению, нам нужно в Америку, где у большей части населения сложилось впечатление, что они вне опасности и маска является нарушением их прав. Ради всего святого, как можно быть настолько глупыми? — Он покачал головой. — Я подумываю просто стереть их всех с лица земли и сделать Соединенные Штаты природным заповедником. Уверен, весь остальной мир вздохнёт с облегчением, когда больше не придётся беспокоиться об Америке. Кучка тупых плаксивых сучек. — Бог весело отсалютовал. — Чао-какао. — Он исчез с экрана, оставив только изображение Сатаны в костюме и с Джимми на спине под надписью «Ад Инкорпорейтед».