Восстание титанов (СИ) - Кретов Владимир Владимирович. Страница 17

— Мне пять баоцзы.

Я аж завис.

Насколько же это совершенно другой тип!

Девушка с белой кожей. Вот, буквально, с белой — аж какой-то мелированной. Такой белизны в природе не существует.

Приятные черты лица с небольшим, хотя и пухлыми губами, но глаза... Они натурально занимали раза в три больше места, чем у обычных людей.

Это ж, мать его, анимешные глаза!

Может, я в Японии?

Продавщица куда-то нагнулась и отдала девушке пакет с пятью огромными... хм... хинкалинами. Просто, без жопки.

Как там? Баоцзы?

Блюдо явно не японское. По слуху больше похоже на... Китай?

Между тем, анимешница уже отошла от палатки и растворилась в скудном потоке людей, а продавщица обратилась ко мне, хоть я и стоял чуть в стороне:

— Что хотите?

Я подошёл к палатке и посмотрел на витрину.

Какие-то коричневые растрескавшиеся яйца, какие-то непонятные треугольные штуковины. Ещё, морепродукты в красном, что ли… Точно, морепродукты, так как, есть щупальца. Какие-то блюда с овощами, зеленью и красным соусом. Ну, и те самые пельмешки.

Я ткнул в них пальцем и сказал:

— Пять баоцзы, пожалуйста.

Но, только через ожидаемую секунду, я произнёс это вслух.

Глава 11

Глава 11

Пока продавщица накидывала мне в пакетик Китайских ''хинкалей'', я полез в инвентарь за деньгами. Я предусмотрительно протянул ей один золотой в тот момент, когда она протянула мне пакетик.

Затем, всего лишь секунда пинга, и я забрал пакетик, а женщина сгробастала мой золотой и отсыпала мне в ладонь мелочи.

Да ё-моё! Насколько же неудобен этот долбаный пинг!

Бесит!

Я отошёл на пару метров от ларька торговки уличной едой и, не смотря на этот долбанный пинг, всё-таки, смог попробовать баоцзы.

Хмм... Вкусно. Непривычно, но вкусно. Этакий мант или булочка, но с явным Китайским акцентом. Мммм… Внутри мяса чувствуется кунжут и... имбирь.

Ну, что ж, что-то для себя новое я попробовал — уже не впустую слетал. Но, конечно, пора бы уже и Одина искать…

С помощью амулета Хеймдаля глянул на направление, куда мне идти, и пошёл по дороге направо от лавочки с фастфудом.

Проходящий мимо мужик проводил меня удивлённым взглядом.

Так... Походу, европоидные аватарки тут не в ходу, и я привлекаю излишнее внимание своим внешним видом.

Навредить-то мне тут не сможет никто — в случае чего, но аватарку лучше сменить.

Прямо передо мной шёл невысокий китаец, постоянно поглядывающий по сторонам.

Потерял, что ли, что-то?

Впрочем, не важно. Как только он прошёл мимо, я активировал умение Локки и сменил личину на этого самого китайца. Благо, впереди было ни души, а значит, никто мой манёвр не заметил.

Только я сменил личину, из-за угла впереди вырулила группа китайцев.

Хех, вовремя же я! Они не успели увидеть превращения.

Глянув на стрелку, я сделал несколько шагов вперёд, и свернул направо, в узкий переулочек между домами. Прошёл его насквозь, вышел в какой-то двор, и огляделся по сторонам. Стрелка от амулета Хеймдаля показывала куда-то в стену.

Там скрытый проход, что ли?

Домыслить в этом направлении я не успел, ибо, сзади услышал шум.

Обернулся.

Ага, та группа китайцев, что выруливала из-за угла, сразу после моей смены личины, сейчас выходила из узкого прохода за моей спиной — во двор.

И что-то мне подсказывает, что это не спроста.

Ребятки все, как на подбор, в широких штанах и чёрных курточках — со значком дракона в кругу на правой стороне груди.

Один из них подошёл ко мне вплотную, поднял на меня надменный взгляд и, сплюнув какую-то зубочистку мне под ноги, процедил:

— Ты в своём уме?

Я пожал плечами и ответил...

Вернее, я ничего пока не ответил из-за пинга… а китаец сходу задал другой вопрос:

— Ну, или, всё-таки, идиот?

И вот тут, мой ответ на первый вопрос, наконец-то прозвучал:

— Да.

Что!? Да чёртов пинг!

Парни, а тут были в основном молодые люди лет двадцати — двадцати пяти, переглянулись и заулыбались.

Китаец же продолжил:

— Вей, в этот раз, ты не отделаешься ни унижениями, ни котоу, ни низким поклоном. Ведь я запретил тебе появляться в Чанге, а я два раза не повторяю. — Он оскалил рот в улыбке. — Тебе — конец.

В следующую секунду, вокруг него — во все стороны, разнеслось голубое свечение, и он саданул мне по голове появившейся в руке дубинкой.

Вот только, я, понятное дело, удара даже не почувствовал. С меня ни одного ХП не снялось.

Через секунду после удара, я отклонил голову в сторону. Это я на рефлексах попытался уклониться в самом начале удара, но долбаный пинг растянул моё уклонение на секунду.

Сзади парня раздались смешки от его подельников. Кто-то даже протянул:

— Во-от тормоз.

А их главарь, или кто он там... с удивлением покосился на свою дубинку.

Хех. Это ты ещё на ноль меня ударил. Как бы ты удивился ответке, если бы по мне хоть что-то прошло?

В следующую секунду, китаец поднял на меня перекошенный взгляд и, опять выпустив по кругу голубое свечение, саданул мне своей дубинкой по печени.

Ровно с таким же эффектом — я даже не почувствовал ничего толком, кроме касания. С меня не сняло ни ХП.

Китаец взревел:

— Глупое яйцо! — Затем, обернул голову назад. — Братва, мочи его!

Китайцы сзади подоставали такие же дубинки и, пуча глаза и заорав что-то непонятное, налетели на меня.

Один выбежал вперёд и, подпрыгнув, влетел в меня ногой в этаком приёме каратэ. Вот только, влетев мне в грудь, отлетел обратно.

Остальные нахлынули на меня волной, окружили и начали хреначить по мне своими дубинками. С нулевым эффектом, понятное дело, но вот один из напавших с разбега засветил мне ногой по промежности.

Не, я снова ничего не почувствовал — у меня яйца нынче покрепче титана… Но, это же наглость!

Я попытался схватить его за шкирку, но через секунду схватил лишь воздух. Этот гад уже успел сместиться в сторону.

Да я, действительно, тормоз.

В голову пришла мысль перекопать тут всё нахрен божественным умением, но тут же ушла.

Ещё не хватало на хрен пойми кого тратить ману.

Обойдётесь.

— Гаврюша... — Я даже закончить не успел, как все вокруг взорвались кровавыми бызгами. — Фас.

Какой-то бабке, что наблюдала с балкона второго этажа за всем этим делом, прилетело чьим-то жбаном прямо в лоб. Она ойкнула и тут же скрылась внутри своей квартиры.

Вот, и правильно. Нефиг глазеть!

Я почувствовал, как мой божественный пет-артефакт начал заползать по моей ноге обратно на меня.

Хех.

Гаврюша, похоже, "застоялся в стойле". Я даже "фас" сказать не успел, как он всех порвал.

О, лут.

По-быстрому пробежав вокруг и покидав лут в инвентарь, огляделся.

Ба!

Мой двойник стоит в узком проходе и удивлённо таращится на кровавый фарш, что почти ровным слоем покрыл дворик.

Понятно. Это и есть Вей — собственной персоной.

Так вот чего он своей башней крутил по сторонам! Не хотел нарваться на эту гоп-компанию. Вот только, я, взяв его личину, нарвался на этих придурков вместо него.

Он поднял на меня удивлённые глаза и протянул:

— Ты...

Не очень информативно. Так парень ещё и завис.

Я ткнул себя пальцем в грудь:

— Да, я. Эм... Взял твою личину, когда проходил мимо.

Но он, отмерев, сказал в ответ не то, что я ожидал:

— Ты что за приём сделал?

А, так вот что его интересует. А я думал он в шоке от того, что я являюсь его копией.

Вспомнив нашивку на груди убитых, я хмыкнул:

— Удар ''Гаврона''. Это как удар дракона, только хуже.

Хех. Ему я умудряюсь отвечать вовремя, не смотря на пинг. Это потому, что парень всё ещё подвисший, и его "пинг" сейчас похуже моего.

Парень наконец-то совладал с собой, вышел вперёд во двор. Но, как будто, что-то резко вспомнив, остановился и ударил себя ладонью по лбу: