Мрачный дебют (СИ) - Ибрагим Нариман Ерболулы "RedDetonator". Страница 20

– А-а-а, мне тоже всё ясно, – произнёс я.

Вчера, когда я читал комментарии к видео Энигмы-G, там тоже было много людей, утверждавших, что это всё обман и заговор, а на людей нападают актёры. Кто-то утверждал, что это масштабный пранк, целью которого является сокрытие всех социальных проблем и отвлечение граждан от реальных угроз. Да, звучит как лютый бред, если учитывать, что зомби реальны и реально едят людей, но есть такие люди, которые сейчас насмехаются над остальными и сидят по домам, «не ведясь на государственное кидалово».

– Пр̀одай петлю для отлова животных за, скажем, двадцать тысяч р̀ублей, – сказал я. – Хотя нет, сначала покажи, та ли это петля, котор̀ая мне нужна.

– Ничего не трогай и стой на месте, – предупредил меня ветеринар и быстро сбегал за петлёй. – Двадцать тысяч – это мало. За сорок продам.

Штука оказалась длинной, но петля была не на полуобруче. Впрочем, мне и такая сойдёт.

– Диктуй кар̀ту, – сказал я.

Денег у меня много, гонорар за «Беса 2» гарантировал безбедное существование ещё на пару лет, но скоро эти циферки в телефоне и хрустящие бумажки в портмоне радикально обесценятся.

Парень продиктовал свою карту, а я дождался СМС с кодом и скинул ему сорок тысяч рублей. Банковская сеть ещё работала, как и интернет, поэтому транзакции проходили без проблем.

– Ещё мне нужен полиэтилен, здоровенный такой, и верёвка, – перечислил я требуемое. – Есть такое?

– Странный набор, – прокомментировал запрос ветеринар. – Зачем тебе это?

– Хочу взять одного зомби живьём, для важного дела, – честно ответил я. – Ну, знаешь, госр̀азвод, госкидалово – я ведь, на самом деле, актёр̀, котор̀ого наняли для массовки в этом глобальном мер̀опр̀иятии. Хех.

– Серьёзно? – принял все мои слова за чистую монету парень.

А ведь он, поначалу, показался мне умным.

– Да шучу я! – определённо, критичность мышления у него близка к нулю.

Но ветеринар не знал, чему верить, поэтому смолчал, отправившись искать требуемое – это ведь лёгкие деньги, как ни крути.

Спустя минуту, он притащил рулон полиэтилена, применяемый здесь непонятно для чего, а также моток верёвок.

– Пять тысяч. – назвал он цену.

Дорого, как ни крути, потому что это, явно, столько не стоит. Хотя мне плевать. Оплачиваю на ту же карту.

– Было пр̀иятно иметь с тобой дело, – я улыбнулся, хоть через маску и не видно. – Когда ты будешь вынужден осознать, что это всё не шутки и не государ̀ственный обман, вспомни меня и вот эту маску. Удачи.

– А дверь? – спросил он. – Кто мне её восстановит?

– Если ты не вер̀ишь во всё это, то чего сидишь здесь, запер̀ев двер̀ь? – усмехнулся я. – Сомненье гложет, да?

Платить за дверь я не стал, потому что был раздражён уровнем сервиса. Подумать только: посетитель должен самостоятельно пробивать себе проход, чтобы получить услуги этой ветклиники!

Если серьёзно, то имеется шанс, что теперь бедолага поймёт всю бесперспективность сидения на работе с открытой дверью, и вернётся домой. Дома, если не учитывать возможных зомби в подъезде или во дворе, шансов выжить больше, чем тут.

– Втор̀ой день зомби-апокалипсиса, а люди до сих пор̀ не могут смир̀иться с мыслью, что всё р̀езко изменилось. – посетовал я, начав обматывать зомби-баристу полиэтиленом.

Бариста не успел уползти далеко, потому что повреждённые конечности его совершенно не слушались. Примечательно, что он и не пытался свалить подальше, а наоборот, продвинулся на пару метров поближе к ветклинике. Как удобно…

Замотав и связав этого бедолагу, который виноват-то только в том, что ходячий мертвец, я затолкал его в багажник, после вчерашнего слегка пахнущий тушёнкой – одна банка не вынесла нагрузки и деформировалась, выплеснув немного своего содержимого на обшивку. Карпет не пропитался, но стал жирным. Уже неважно, конечно, потому что у меня сейчас ощущения типа «горит сарай – гори и хата». Машина-то всё равно разбита и нужна какая-то альтернатива, более вместительная и бронированная.

– Не скучай там. – пожелал я мертвецу и захлопнул багажник.

Пришлось помещать щуп для зомби в салон, как и рулон полиэтилена, потому что зомби занял весь багажник.

«Валим, валим, валим, валим на гелике…» – донеслось из включённой магнитолы.

– А-а-а, мр̀ак! – быстро переключил я волну. – Когда это было допущено на р̀адио?

Полагаю, зомби-апокалипсис внёс свои коррективы и диджеи ставят то, что им больше по душе. Или вообще не заморачиваются и гонят всё, что у них есть.

Еду по Среднему, соблюдаю все правила, но тут вооружённый автоматом ГАИшник вдруг замахал жезлом и указал мне на обочину.

– Гражданин, выйдите из машины. – велел мне он.

Качать права и выделываться в такое неспокойное время – это вершина безрассудства. Как я уже говорил, я солдат, а не самоубийца.

– Какие-то пр̀облемы? – спросил я, медленно выйдя из машины.

– Старший лейтенант Никоненко, – представился ГАИшник. – Предъявите документы и снимите маску.

– Техпаспор̀т в бар̀дачке, поэтому я… – решил я сместить акцент с маски.

– Меня интересует паспорт, – покачал головой автоинспектор. – И маску снимите.

Вступать в схватку с органами правопорядка? При том, что в отдалении стоит УАЗик с обязательно вооружёнными ментами? Снимаю маску.

И закономерно, моё обмундирование плавно изменяется, отчего ГАИшник отшатывается и вскидывает автомат.

– Спокойно! – попросил я, опуская маску. – Это так моя способность работает! Я не собираюсь причинять вам вреда или как-либо препятствовать вашей работе!

– Развелось тут Суперменов… – пробурчал старлей Никоненко, опуская автомат. – Паспорт.

Я медленно достал из нагрудного кармана свой вид на жительство. Вообще-то, я более привык к удостоверению личности, которое удобно ложится в портмоне и вообще более практичная штука, но в России в ходу паспорта, а мне вообще выдали вид на жительство иностранного гражданина. Гражданство-то получить не так просто, как кажется. Надо прожить пять лет, после чего отказаться от гражданства Казахстана, но теперь всё это неважно. Скоро оружие будет твоим паспортом, справкой с места работы, проездным и социальной картой москвича…

– Дмитрий Ибрагимович Верещагин? – посмотрел на меня старлей Никоненко. – Гражданин Республики Казахстан?

– Да, – ответил я. – В чём причина остановки?

– Проверка документов, – объяснил ГАИшник. – Служили в вооружённых силах Республики Казахстан?

– Да. – не стал я скрывать этого факта биографии.

– Какой ВУС? [14] – поинтересовался он.

– Наводчик САУ 2С3. – ответил я.

– В Ленинградском зоопарке собирают добровольцев для вступления в ополчение, – сообщил Никоненко. – Артиллеристы лишними не будут. С техникой проблем нет, подвозят отовсюду, но не хватает личного состава.

– Я всерьёз рассмотрю такую возможность, – ответил я. – А оружие дают?

– Только на время кризиса. – сообщил Никоненко.

– Я крепко подумаю над этим предложением, – вздохнул я. – Могу быть свободен?

– У вас противотуманки не работают, – сообщил мне ГАИшник.

Я посмотрел на отсутствующий бампер.

– А ведь и правда, – хмыкнул я. – Как только не заметил? Клянусь отчимом, прямо сейчас еду в СТО!

– Ха-ха, – хохотнул старлей и хитро прищурился. – Осторожнее на дороге. Кстати, в «Бесе» отлично сыграли.

– Моя слава бежит впереди меня! – воскликнул я, садясь в машину и надевая маску. – Прощайте, старший лейтенант Никоненко! Берегите себя!

Багажник проверять он не стал, даже не проверил, моя ли это машина. Странные времена. Хотя, если подумать, это, скорее, рекламный пост ГАИ – рекламируют ополчение Ленинградской области, чтобы завербовать побольше людей для противостояния мертвецам.

Поехал дальше, но больше меня не останавливали. Единственное, увидел колонну бронетехники, проехавшую по параллельному мне Среднегаванскому проспекту. Преимущественно танки, но есть ещё и БМП-2. Полагаю, въехали в город через Западный скоростной диаметр, а сейчас едут на Балтийский завод, где крайне удобно размещать кучу бронетехники и личный состав. Просторные помещения, малонаселённый район, отличный вид на Неву…