Вопреки друг другу (СИ) - Анкай Виктория. Страница 68

Очень хотелось уснуть прямо здесь, рядом с сынишкой, и не выходить к Антону. Но это было бы как-то совсем малодушно…

Тупое неправильное чувство удовлетворения требовало выхода. Надо было не сидеть дома, а сходить со Славкой в парк или в игровую комнату, чтобы к вечеру окончательно вымотаться и просто вырубиться… А теперь придётся слоняться полночи по дому в нелепых попытках скинуть с себя эту дурную нерастраченную энергию, которой меня зарядил Денис… Может, пельменей налепить про запас, когда Антон тоже спать уйдёт?..

По пути в ванную столкнулась с Тохой в коридоре. Понимала, что бросаю на него слишком вызывающие взгляды, которые он воспринимает по-своему…

Странно, но от этого не было неприятно или мерзко. Больше не было… В конце концов, мы живём вместе, скоро распишемся. Это нормально, что между нами должен быть секс, верно? Жаль, что именно сегодня… Наверное, нужно просто научиться существовать в двух режимах, трахаться с Антоном чаще и без каких-то условий, чтобы вот в такие дни, как сейчас, можно было бы спокойно съехать, сославшись на банальную головную боль. Надо просто привыкнуть…

После душа решительно вышла на кухню прямо в полотенце. Чувство вины?! Нет, его уже тоже не было.

Осталась только необходимость… Как приготовить завтрак или ужин, как отутюжить Тохины рубашки, как пропылесосить квартиру. Это всё часть нашей жизни, и секс тоже…

Антон стоял у окна. Ждал…

С улыбкой протянул мне бокал с коньяком, оглядывая меня чуть прищуренным оценивающим взглядом, в котором читалось явное одобрение моего наряда и подразумевающегося под ним настроя. Что ж, я старалась…

Машинально улыбнулась в ответ. Залпом проглотила тёмный горький алкоголь, почему-то воспринимая его как лекарство, а не как способ забыться и получить удовольствие. Не хочу больше удовольствия… Его и так было сегодня с избытком… Тошно и приторно от него сейчас…

Наверное, я предпочла бы обойтись минетом. Я даже готова была набраться сил и терпения для того, чтобы делать это долго и качественно ради Тохиного удовлетворения. Но Антону в этот раз этого показалось слишком мало…

Почему-то не могла нормально воспринимать происходящее. Сознание будто отторгало факт этой близости, не давая даже банально расслабиться и испытать возбуждение. Нет, не то чтобы механический секс был для меня в новинку, но вот такую зажатость и скованность я не испытывала, наверное, никогда прежде. Вкус чужой обильной слюны на губах, слишком слабые или, наоборот, болезненные прикосновения, покрытая испариной спина от ненормального напряжения, сухость между ног…

Острое ощущение несправедливости злило и раздражало. Иногда нестерпимо хотелось оттолкнуть Антона, но я не могла… Просто мысленно просила его кончить быстрее, кусая до крови губы. Идиотизм… Просто надо привыкнуть…

Наверное, можно было бы представить сейчас на его месте Дениса. Стало бы легче… Но почему-то это казалось настоящей подлостью по отношению к бывшему мужу…

Никогда не умела имитировать оргазм, но сегодня попыталась… И, кажется, успешно…

С трудом сдержала вздох облегчения, когда Тоха наконец кончил мне на живот и, тяжело дыша, откинулся на подушку. Именно сейчас стало невероятно стыдно… За обман, за ложь, за собственную реакцию…

Уткнулась в его плечо, поцеловала солоноватую горячую кожу… Антош, прости, я обязательно научусь и привыкну… Для нас всё останется по-прежнему, обещаю… Только у меня ещё иногда будет Денис, но я очень постараюсь, чтобы он не мешал нашим отношениям…

Тоха уснул почти сразу, положив руку мне на грудь. А я долго смотрела в тёмный потолок, мысленно давая ещё кучу обещаний ему, самой себе, нам обоим… Но в глубине души понимала, что в очередной раз просто пытаюсь оправдаться…

Оправдаться почти получилось. Почти…

По крайней мере, принять ситуацию как есть я, наверное, смогла. Просто поняла, что не стоит лихорадочно нашаривать в пустоте пути решения там, где искать выход должна не только я. Смысл взваливать на себя всю вину за случившуюся ситуацию, если в ней замешаны все? Бесполезное занятие. Совершенно бессмысленное.

В конце концов, есть сам Денис, которому сейчас не менее сложно, чем мне. Ну я надеюсь на это… Не может же он относиться к происходящему между нами совсем… никак? Наверняка же тоже думает, по-своему переживает… Вот и пусть переживает.

А Антон… Мне хотелось бы сказать себе, что он сам во всём виноват, и этим успокоить собственную совесть окончательно… Но это было бы ложью. Он, безусловно, во многом не прав, даже сейчас, когда даёт мне столько свободы и позволяет самой принимать решения. Именно сейчас, когда, наверное, уже не надо… Но это почему-то вызывает во мне невольное уважение. И жалость…

Чёрт же её побери, эту жалость! Жалко всех — себя, сына, Тоху, Дениса, даже Тамару, чтоб её…

Прекратить отношения с бывшим мужем я не могу. Не могу! Это тот самый шанс для нас обоих довести до конца недоведённую черту между нами, закрыть все гештальты, отпустить друг друга уже навсегда. Просто долюбить там, где не долюбили когда-то, наконец понять то, что не могли понять раньше, простить всё, что не простили в своё время. И глупо было бы не признаться себе в том, что я рада… Рада этой возможности вспомнить прежнюю жизнь. Нет, я не строю планов на будущее. И не уверена в том, что правильно использую данный судьбой шанс… Я лишь хочу надеяться, что после того, как всё это закончится, я сумею отпустить прошлое и лёгкой поступью смогу нагнать настоящее… Может, когда-нибудь я даже расскажу Антону о том, что чувствовала к бывшему мужу в этот период, о собственных сомнениях… Не об измене, нет. Это было бы слишком. Но именно чувства Тоха смог бы понять, наверное. Тем более, если на тот момент Денис останется в далёком прошлом, а любые мои чувства будут принадлежать одному Антону…

Смешно, но от подобных мыслей становилось реально легче. И именно благодаря им выходные пролетели на удивление легко и миролюбиво…

Я вполне спокойно смотрела в глаза Антону, пока мы два часа сидели друг напротив друга в кафе торгового центра, дожидаясь довольного Славку, с завидной энергией носящегося по игровой комнате. Не стеснялась говорить о работе, о собственных успехах, о Галине Фёдоровне, которая при ближайшем рассмотрении оказалась вполне нормальной женщиной, и я искренне недоумевала, почему все отделы боятся помощницу управляющего немногим меньше самого управляющего. На это Тоха лишь улыбался и с сомнением отвечал, что мне просто пока везло не застать их обоих в дурном расположении духа, а с Галей вообще никто сработаться не может… Приятно всё-таки, что я могу. Впрочем, занимать место цветов — вполне несложно на самом деле…

Оказалось, что иметь общие разговоры о работе — это не так и плохо. Теперь мне гораздо интереснее было слушать рассказы Антона о деятельности его коллег. Под конец Тоха с неуверенной улыбкой даже признался, что у него есть все шансы в скором будущем занять кресло начальника отдела, если тот уйдёт в другой филиал компании в ближайшее время. Пока это вроде как просто слухи, но, как известно, нет дыма без огня… Не могла скрыть радость, глядя на смущающегося Антона — говорить о повышении ему было неловко, но я прекрасно видела, как бы ему этого хотелось на самом деле. Промелькнула подлая мысль попросить Дениса… Но я отмела её в сторону — этого мне Тоха точно никогда не простит, если узнает, поэтому лезть в подобное я точно не стану. Я почему-то хочу верить, что у него всё и так отлично сложится. Должно же ему повезти хоть в чём-то, раз с женщиной не особо подфартило…

Антон больше не лез со своим уставом в мой гардероб, и, пока они со Славкой терроризировли отдел игрушек, я оторвалась от души, перемерив кучу строгих платьев и деловых костюмов в отделе брендовой женской одежды. Я успела достаточно изучить веяния современной моды, разглядывая не только красивые картинки в интернете, но и обращая внимание на коллег по работе. Ловила себя на мысли о том, что ни на йоту не хочу уступать Тамаре в образе деловой женщины… Конечно, ей в любом случае больше идёт подобный стиль, но в моём случае главное — правильно совместить… Тем более, я прекрасно знаю, что нравится Денису. И Тохе тоже…