(Не)любовь (СИ) - Ти Эллин. Страница 5

— И что, даже не позовешь на чай? А как же благодарственный секс? — спрашивает Чудовище, играя бровями.

Я люблю секс. И не отношусь к нему как к чему-то светлому и трепетному, что можно дарить только любимому мужчине только в браке и все такое. И в принципе, встреть я этого Лёшу в другой ситуации, возможно… Ну, он красивый. Высокий, плечи как половина машины широченные, руки красивые.

Но вот сейчас, когда меня кто-то преследует, и мне нужно думать, как справиться с этим и остаться живой, секс — это последнее, чем я буду заниматься. Тем более с первым встречным.

Бросаю на Лёшу уничтожительный взгляд, но все ещё не спешу выходить. Ну страшно же…

И, видимо, не таким уж уничтожительным является мой взгляд, а больше запутанным, потому что Лёша закатывает глаза, но выходит из машины под ливень, открывает мне дверь, и даже руку подаёт. Вау. У Чудовища есть манеры.

— Но это не для чая и секса! — спешу сказать, когда мы заходим в подъезд. А то надумает себе ещё чего.

— Бесстрашная ты девчонка, Рапунцель, — усмехается, когда мы ждём лифт.

— Почему это?

— Незнакомого мужчину утащила в подъезд, стоишь, ждёшь лифт. А если я маньяк? Кнопку стоп нажму и все, спасайся кто может.

Иронично, но именно на этих словах приезжает лифт. И мы в него входим, продолжая диалог.

— Если Антон меня тебе доверил, то ты точно ничего плохого не сделаешь. Он бы не подставил меня.

— Да Коваль у нас прям не человек, а солнышко ясное! — он немного злится на этих словах, почему-то. Хмурится, челюсти сжимает. Подозреваю, что дело в девушке. Чувствую просто, женская интуиция.

Выхожу на своем этаже и иду к двери, ненавижу эти длинные коридоры. А Чудовище следом идёт, молча, и мне то ли действительно начинать бояться его, то ли доверять, как и планировала.

— Спасибо, что проводил, — поворачиваюсь у двери, — и подвез.

— У тебя есть время передумать и утром поблагодарить меня ещё и за крутую ночь.

— Спасибо, Лёша, что проводил, и надеюсь, больше не встретимся. Доброй ночи.

Забегаю в квартиру, за пару секунд справившись с замком, и слышу, как это Чудовище смеётся надо мной! Шутник! У меня тут сердце от страха выпрыгивает, а ему смешно… За секс его благодарить. Нет, ну что за наглость вообще?

Чувствую, как краснею от таких заявлений. У меня давно никого не было, я последнее время кроме Антона даже не замечала никого, даже не разговаривала ни с кем! А тут наглый такой сразу попался. Не стесняется ничего, фразочками такими бросается, что то ли смеяться, то ли краснеть, прямо как сейчас.

Подхожу к окнам, закрываю шторы, осторожно осматриваю двор на наличие мужчин в капюшонах. У меня страх теперь жуткий после всего этого, и как жить?

Подхожу к окну в спальне и поднимаю взгляд на дом, стоящий напротив. На шестом этаже загорается свет, и я почему-то сразу думаю: это Лёша там живет, или не он?

Стоп. А зачем я вообще об этом думаю?

Одергиваю себя и закрываю окна, иду на кухню, чтобы сделать кофе и расслабиться всё-таки, потому что напряжение, которое покинуло меня, пока я сидела в машине, медленно начинает снова заполнять каждую клеточку тела. А я не хочу бояться даже дома. У меня два замка, у меня цепочка, в конце концов! А через нее даже папа пробраться не смог, хотя папа, кажется, может забраться куда угодно.

Наливаю кофе, отрезаю кусочек сыра и иду в кровать, решая посмотреть какую-нибудь комедию. Это точно должно помочь. Если не снять напряжение, то хотя бы уснуть во время просмотра, это мне тоже подходит.

Утаскиваю ноут со стола на колени, открываю соцсети, проверяя сообщения, и вздрагиваю от звука щелкнувшего оповещения.

Меня в секунду окунает в страх, кажется, будто это маньяк объявился ещё и таким образом. Я правда схожу с ума, божечки… Потому что веду мышкой на нужную кнопку слишком долго, боясь увидеть написанное, но боюсь я, очевидно, зря.

Новый рекомендованный друг. Всего-то. Бурлящая от страха кровь отливает от головы, а глаза непроизвольно закатываются. Потому что новый рекомендованный друг: Захаров Алексей.

Ох… много тебя сегодня, Алексей!

Глава 6. Даша

Я сижу дома уже целые сутки. Так точно можно сойти с ума, без шуток. Мне не хочется смотреть фильмы, даже музыку слушать нет желания, потому что каждый раз, когда что-то громко звучит, мне кажется, что я слышу какие-то посторонние звуки. Я отсюда уеду либо в психушку, либо вообще никуда не уеду, потому что растолстею и банально не пролезу в дверь. Потому что только и делаю, что бегаю на кухню и утаскиваю печеньки из коробки. Ну ужас!

Просто еды нормальной нет почти, надо было в магазин сходить прежде чем закрываться дома от маньяка. Можно, конечно, заказать доставку, но у меня с ней слишком плохие отношения. Когда курьер вместе с моими продуктами на два часа в лифте застрял, не доехав всего один этаж, я поклялась больше доставкой не пользоваться. Ну или выходить встречать курьера к дому, потому что это издевательство же.

Окна не открываю, живу как в склепе, и на второй день меня начинает это жутко раздражать. Сама себя доведу ведь…

Выдыхаю. Нужно собраться. Сашке не могу пока рассказать, она со своей манией все преувеличивать запишет меня уже в покойники от рук серийного маньяка, найдет ещё двадцать похожих ситуаций, достанет меня статьями на тему преследований и будет звонить каждые три секунды, чтобы узнать, не пристукнули ли меня ещё в подворотне. Люблю Сашу, но бояться от этого буду только сильнее. Папе тоже не могу: у него командировка, он бросит все и приедет, точно знаю, а допустить этого я не могу, он слишком дорожит своей работой. Антону… не считаю, что имею право лезть к нему с этим. Особенно сейчас. Сама отвергала, сама теперь и расхлёбывать буду.

Вот и чего мне в жизни не хватало? Хороший мужик был, а я отношений боялась, потому что бабник он. Но сама знала ведь, что, кроме меня, у него не было никого. У меня вообще отношений страх какой-то. Наверное, это из-за родителей. Мама ушла, когда мне было семь лет, бросила ребенка без зазрения совести, оставила меня ради другого мужчины и даже не поцеловала на прощание. Собрала вещи на моих глазах и уехала, оставив одну дома, а я до вечера ждала отца с работы и плакала потом у него на плече. Поэтому и боюсь любви. Она обманчива. Я всегда верила в то, что мои родители любят друг друга, а в итоге что? Папа всю жизнь один. Мать даже не вспоминает обо мне, я знаю, что у нее другие дети. Попробуй тут поверить в любовь…

Вот Лёша этот. Красивый мужик на самом деле, взрослый, высокий, спортсмен, даже почти джентльмен, но дурак дураком ведь! Кто с таким отношения иметь захочет? Шутки пошлые, намеки недвусмысленные, никакой нежности ни в одном его движении нет. Ну, медведь! Ещё и в мультиках не разбирается. Это самый главный минус, кстати.

Ладно. Нужно спасать себя самой, раз некому больше. Сидеть дома и сходить с ума проще всего, но совсем не вариант. Ну… я буду находиться дома вечером, когда темно. Днём ведь, когда на улицах много людей, безопасно? Там полный двор бабушек и молодых мамочек, ничего не случится, если я сбегаю до магазина и обратно?..

Иду в душ, собираюсь, и пытаюсь не паниковать. Последние две вылазки закончились для меня слишком грустно, горло до сих пор немного дерет, а страх не проходит. Но нужно стараться переступать через себя, чтобы не свихнуться.

Я просто выйду в магазин, скуплюсь продуктами и ещё пару дней посижу дома, зато голодной смертью точно не умру. В конце концов, во дворе действительно куча людей, никто не станет нападать на меня на глазах у детей и старушек. Я искренне надеюсь на это.

На всякий случай кладу в сумку перцовый баллончик. Мне папа подарил, когда я стала жить одна, но он так и стоял на полке с ненужным хламом, до сегодняшнего дня. С ним как-то спокойнее. Но надеюсь, не пригодится.

Выхожу на улицу и сразу смотрю по сторонам, тупое чувство, что кто-то за мной наблюдает, не покидает меня ни на секунду. Господи… как я докатилась до этого? Ведь было же все хорошо. Жила себе, гуляла, училась, кушала ночами мороженое на детской качели, а сейчас что? Бегу в магазин, пока светло, чтобы вечером не попасть в лапы маньяка. Супер просто! Сюжет для сериалов Сашки, не меньше.