Манипулятор - Грот Дарина. Страница 5

Я смирилась и приняла тот факт, что мир и люди в нем не идеальны, что лишь по моему желанию никто из них не поменяется в лучшую сторону. Это серьезная претензия – менять мир. Поменяй себя или поменяй свою точку зрения – это все, что ты можешь сделать. Что есть ты и что есть мир? Я пришла к выводу, что мне просто надо жить дальше, как живут очень многие из нас, жить этой рутиной: работа, дом, работа, дом, отпуск и снова работа. Я могу только привносить какое-то разнообразие, создать видимость разнообразия, ту самую иллюзию, в который мне будет легче жить.

Я решила попытаться смириться с наличием мужа, избегая своих прямых обязанностей, попросив у него полной автономности. Он дал мне ее. Я понимаю, как, скорее всего, ему было это неприятно. Он незамедлительно обвинил меня в изменах и именно поэтому я прошу свободы, оставаясь при этом в браке с ним. Я не стала ничего доказывать. Я никогда не изменяла ему и не хотела этого делать. Мужчины больше меня не удивляли. Я не верила, что в моих отношениях может быть что-то по-другому, поэтому изменять смысла не видела.

Я отпустила ситуацию с мужем, понимая, что развод вопрос времени, но мы точно не будем жить вместе. Скорее всего он тоже понимал это.

Часть II

Я работала в одной крупной компании. Работала уже пять лет и была на хорошем счету. Работа мне нравилась, руководство было чудесным. Работая там, я искренне удивлялась, когда слышала от знакомых, что их начальники – редкостные мудаки. Я пришла в компанию сразу после декрета, не успев толком нигде до этого поработать и сразу же попала к замечательным руководителям. Обе женщины – сильные, волевые и опытные. Я перенимала их опыт не только в работе, но и в жизни. Взахлеб слушала их истории, проецировала на себя, делилась своими проблемами. Я так наивно мечтала доработать в этой компании до самой пенсии, не ища больше себя в жизни. Зарплата устраивала, платили во время и регулярные премии, ДМС и корпоративная связь. О чем еще можно мечтать? Хотя нет, мечтать-то можно, но нужно ли срываться с насиженного места ради неизвестного будущего? Ради тумана, который довольно быстро развеется и кто его знает, что предстанет перед глазами. Я не была рискованным человеком, готовым все поставить на карту, ради мимолетного шанса что-то улучшить, не имея при этом 100% гарантии, что улучшу, а не с точностью наоборот – ухудшу. Но жизнь, она на то и жизнь. Мои руководители и их вышестоящее руководство поцапались между собой, что естественно отразилось на нашей команде.

Два года шла напряженная борьба и уже никто не понимал истинные причины конфликта. В тот момент вопрос стоял лишь один: кто кого выживет. Я терпеть не могла ту женщину, которой подчинялось мое руководство. Она была недалекой, обиженной на жизнь человеком, отвратительным руководителем и злопамятной мегерой, не обладающей нужными компетенциями для руководящей должности. Она вывела нас из-под наших руководителей и переподчинила своим таким же недалеким подружкам. Для меня это был удар ниже пояса. Мало того, что меня лишили адекватного руководства и друзей, так мне в руководители дали бесхребетную девицу, без руководящего опыта, без жизненного опыта, человека, который в лицо улыбается, а за твоей спиной осуждает выдуманную им же твою личную жизнь. Вообще тяжело работать в женском коллективе будучи женщиной. За тобой всегда глаз да глаз, ты не можешь сделать ни шагу без осуждения и порицания коллег-женщин. Они злые, завистливые и смакуют сплетни на ежесекундной основе. Поводом для обсуждения может стать самая, казалось бы, незначительная вещь, за которую они зацепятся, обсудят, сделают непоколебимые выводы, повесят ярлыки, далеко не самые лицеприятные, и тут же осудят за них. Доказывать им обратное – нет смысла, это всего лишь подкрепит вымученные ими же факты. Я просто соглашалась. Накрасила губы красной помадой? Наверное, на свиданку идешь? Да, конечно, иду, даже с работы отпрошусь. А как же муж? Ну вот так! Что поделать-то? Губы ведь накрашены, надо идти на свиданку. А-а! да ты изменяешь! Как вам угодно, дамы! Мне не жалко, пускай сплетничают, но ты уже понимаешь, что среди них о действительно существенных вещах надо молчать, в противном случае сказанное мгновенно трансформируется в испорченный телефон, смысл которого непременно скажется против тебя.

Мужская часть компании называла наш отел с усмешкой – серпентарий. Интересно, почему? Ведь змеи и те особи, с которыми я была вынуждена работать, не имели ничего общего. Змеи прекрасные, эстетичные пресмыкающиеся, с потрясающими способностями, никогда не нападают просто так, просто потому что у кого-то на губах красная помада. Змеи нападают только в целях добычи питания или самообороны, что совсем нельзя сказать о женщинах. Они нападали просто так, ради собственной забавы, ради того, чтобы хотя бы на чьем-то фоне выглядеть красивее и умнее.

Я так уставала от атмосферы в отделе, где люди грызутся как бешеные псы: бессмысленно и беспощадно, бесцельно, лишь бы было, лишь бы поучаствовать. Лишь бы занять правильную позицию с выигрышным лидером, лишь бы тебя потом не уволили. Становилось тошно от не завуалированного проникновения языков подчиненных в руководящие, обрюзгшие, дряхлые, измазанные дерьмом не первой свежести, жопы.

Я не могла справиться с отвращением на лице, когда в курилке коллеги рассказывали мне о том, какое ничтожное у нас руководство, и тут же, едва успев затушить бычок, мчались в офис, и окутывая никудышное руководство свежим сигаретным перегаром, сливали актуальную и вымышленную информацию в поисках поблажки и любых других бенефитов.

Долгое время я думала, что такое форменное безобразие творится только внутри нашего отдела, но я ошибалась. Внутри российского представительства этой большой американской компании творился настоящий изврат во всех смыслах этого слова. Гнилой, мерзкий, тошнотворный изврат. Компания, работа в которой казалась мечтой, снимала с себя царственную мантию, обнажая истинное лицо. Сотрудники все разбиты на коалиции, карьерный рост по твоим компетенциям отсутствовал, ты можешь получить промоцию только в случае удачной дружбы или хорошего умения раздвигать ноги, и при этом тебе в первую очередь должно быть плевать на свои настоящие чувства, мысли и эмоции. Хотя, у меня порой складывалось ощущение, что у людей, работающих под красивым мировым лозунгом в этой компании, объединяло то, что они совершенно не понимали, что такое настоящие чувства, не знали, где их подлинные мысли, забыли, что значит испытывать истинные эмоции.

Увольняли хороших сотрудников ни о чем не задумываясь, ни на что не глядя. Запугивали, нарушая ТК РФ и если сотрудник прогибался, то избавлялись без зазрения совести, нарушив все возможные правила: беременных, в декрете, пришивали липовые выговоры, подставляли, делали все, чтобы избавиться от жертвы, чтобы освободить место для своих друзей, подруг, жен и мужей, любовников и просто временных союзников. Создавали новые позиции, не нужные компании, но нужные друзьям. Никто не смотрел на то, что ты умеешь, главное в чьей лодке ты гребешь.

Я плыла не в той лодке и в один момент меня вызвали на встречу с HR и моими псевдо руководителями. Они предлагали мне перейти на срочный договор, плюс давали два оклада сверху. Я слушала их прекрасные доводы, и издевка на моем лице явно заставляла их нервничать. Последние 2–2,5 года я работала в режиме нон-стоп, 24/7. Я отвечала за всю Россию по направлению одного продукта, самого продаваемого. Коллеги с регионов звонили мне и днем, и ночью, и в выходные, и в отпуске. Я заканчивала работать в офисе в 5 вечера, забирала домой ноутбук и продолжала работать из дома до тех пор, пока лицом не падала в клавиатуру. Потом звонил будильник, мне казалось, что прошло минут 5, максимум 10 с того момента, как я уснула, и вот теперь надо вставать и ехать в офис. В 6:30 была уже в офисе, с осоловевшими глазами наливала вторую кружку кофе и шла к своему рабочему месту. Я начала курить, по вечерам сидя за ноутбуком грешила парой бутылочек пива. У меня появились седые волосы, нижняя челюсть покрылась прыщами. Я перестала следить за собой: не красилась, не занималась прическами и маникюрами, влезла в спортивный костюм. Мне некогда было заниматься собой. Да и не для чего. Я полностью была поглощена работой, которая порядком начинала мне надоедать. Я действительно устала.