Про злую мачеху и других... - Лагин Лазарь Иосифович. Страница 5
А работала та бабка в канцелярии уборщицей. И внук ее там работал, и был тот внук именинник.
Принесла бабка пирог в канцелярию.
— Угощайтесь, милые. Хотите — с чаем. А можно и так, без чаю.
В канцелярии увидели пирог — прямо ахнули:
— Ну, боже мой, что за пирог, славный какой!
Писарь Иванов говорит:
— А ну, давайте его скушаем!
Писарь Петров говорит:
— И верно, давайте скушаем!
И уже ножик вынимает. У него чего-нибудь покушать — это раз-раз — и готово.
Но старший писарь — ему Сидоров фамилия — говорит:
— Нет, я от вас или с ума сойду, или раньше времени зачахну. Без разрешения помощника начальника канцелярии я вам дам кушать пироги!
Побежал, докладывает.
Дескать, разрешите доложить: испекла бабка пирог, не большой, не маленький, не высокий, не низкий, так сказать, установленного образца. И поскольку принесла упомянутая бабка упомянутый пирог во вверенную вам канцелярию с конкретным предложением угощаться, то какое на этот счет будет ваше распоряжение?
— Пирог? — спрашивает помощник начальника канцелярии.
— Так точно, пирог!
— С грибами?
— Так точно с грибами!
— Угум! И, главное, свежий! Хоть бы он, проклятый, несвежий был. А то свежий! Нет, я на себя такую ответственность брать не согласен. Пускай лучше на себя начальник канцелярии берет такую ответственность.
Пошел, докладывает.
Дескать, разрешите доложить: испекла бабка пирог, не большой, не маленький, не высокий, не низкий, гак сказать, установленного образца. И поскольку принесла таковая бабка таковой пирог во вверенную вам канцелярию с конкретным предложением угощаться, то какое на этот счет будет ваше распоряжение?
— Пирог? — спрашивает начальник канцелярии.
— Так точно, пирог!
— С грибами?
— Так точно, с грибами!
Думает, думает начальник канцелярии и говорит:
— Знаете что? Составьте-ка вы докладную записку. Я с этой докладной к своему начальнику пойду. И как мой начальник скажет, так и будет.
Сказано — сделано. Сели писарь Иванов, писарь Петров, писарь Сидоров и под общим руководством начальника канцелярии четыре дня писали докладную записку.
Дескать, разрешите доложить: испекла бабка пирог, не большой, не маленький, не высокий, не низкий, и так далее и тому подобное. Красивой черной тушью начертили план пирога, разрез пирога, вид сверху, вид сбоку, вид снизу. Сверили, утрясли, увязали, согласовали, понесли начальнику начальника канцелярии.
Начальник начальника прочитал.
— Вы что же, — говорит, — смеетесь надо мной или что? Бабка пирогом угощает?
— Так точно, угощает!
— Ну и кушайте на здоровье!
Но они не уходят. Переминаются с ноги на ногу. Тоскуют.
— У вас еще вопрос?
— Так точно, товарищ начальник!
— Какой?
— А нельзя ли, чтобы на всякий случай в письменном виде была ваша резолюция?
Тут уж начальник не выдержал.
— Вон! — говорит. — Чтоб вашего духу здесь не было! Извольте исполнять приказание!
Делать нечего, пошли исполнять приказание. А к пирогу уже и подступиться нельзя: зачерствел, окаменел, и нож его не берет.
Достали топор, по пирогу р-р-раз!
Пирог цел, топор вдребезги.
— Вот морока на мою голову! — сказал начальник канцелярии и велел написать докладную записку, что, дескать, испекла бабка пирог, не большой, не маленький, не высокий, не низкий, и так далее и тому подобное» А посему просим вашего распоряжения о списании одного (в скобках— одного) топора, и так далее и тому подобное.
Тьфу! Сказка вся.
БЕДНЫЙ ВОРОБЕЙ
Воробья орлом назначили.
И только назначили, как тут же стали в затылках у себя чесать.
— Черт те знает, как это нас дернуло: данного Воробья — да в орлы!..
Но уже поздно. Уже ему на Орлиной скале гнездо соорудили, уже за него на лету Кукушка замуж вылетела.
Сидит наш Воробей на Орлиной скале, в орлином гнезде, и страшно ему и неуютно. Дует!
Орлы подлетают, крылами машут: дескать, мы вольные птицы, пора, брат, пора!
— Куда пора? — удивляется Воробей.
Орлы объясняют: дескать, туда, где за тучей белеет гора.
— Да что вы, граждане?!
Орлам ничего, взмахнули крылами — и пари, а ему трепыхай крылышками, трепыхай. Уж на что паек получать: под самой, можно сказать, скалой. Орлам ничего, взмахнули крылами — и пари, а ему трепыхай крылышками, трепыхай. Еле до следующей получки отдышишься.
Время проходит. Орлы удивляются:
— Что это, братцы, данный орел вроде как бы и не орел?
Один попробовал догадаться.
— Это, — говорит, — не орел, а эмбрион. Из него с течением времени должен произрасти орел.
Месяц ждут, полгода, год. Всем видно: не получается из данного Воробья орла.
Что ж, в большом хозяйстве всяко бывает. С одним не получилось, с другим получится.
Тут бы воротить нашего Воробья в прежнее его воробьиное состояние. Полезнее бы не было птицы на свете.
Ан нет, неудобно: год в орлах числился.
Так по сей день бедняга в дятлах и мается.
ПРО ТАРАКАНА
Ходил Таракан за море-океан.
В чемодане. Словчил, залез, спрятался.
А прилетели за море-океан. Таракан из чемодана вылез, усики расправил, и пошел, и пошел.
Сначала всю комнату обошел, где чемодан лежал. Все обнюхал. Забрался в комод, а там библия. Таракан и по ней полазил, обнюхал всесторонне. Пахла библия вкусным клеем. У Таракана даже слюнки потекли.
Потом под щель дверную подполз, снова усики расправил — ив коридор.
«Батюшки! — думает Таракан. — Да я ли это? Вот уж доподлинно сподобился. На старости, можно сказать, лет. Заграница! Люди кругом сплошь заграничные. Хоть бы увидеть здешних тараканов! Чай, каждый не менее навозного жука! А вдруг с мышь ростом?! Вполне даже свободно!..»
Шел он так, шел, от восторга в слезах по щиколотки, чуть кому-то под ноги не попал, но увернулся — и шасть в приоткрытую дверь.
А за дверью комната, вся белая. Светло, как днем. Сколько у Таракана глаз, все зажмурил. Ах, сколь хорошо! До чего благолепно!
И стоит посреди того помещения (кому комната, а Таракану — площадь неоглядная) что-то круглое, белое, гладкое, блестящее, высокое-превысокое, в полтораста тараканьих ростов, а то и более. И пахнет-то, пахнет, ну как в раю тараканьем.
«Вот она, — Таракан подумал, — та самая башня из слоновой кости! Теперь мне бы только на нее взобраться, глянуть с этой неописуемой высоты на всю заграницу — и помирать можно».
Перекрестился и полез. Сколько он раз с полпути вниз падал, уму непостижимо! Но своего все-таки достиг. Добрался до самой вершины, глянул по сторонам, закружилась у Таракана голова от необъятных просторов, и упал он прямо внутрь той самой башни. Но не разбился. Живой остался.
Смотрит, а он в воде на спине плавает.
Хорошо! Прохладно!
И вдруг загремели, заревели могучие горние потоки…
И унесло Таракана из заграничного унитаза прямо в заграничную канализацию.
А что с ним дальше было, с тем Тараканом, то нам не известно.
ПРО ДВУХ КОТОВ
Жили-были два кота. Одного Петькой звали, другого — Васькой.
И как раз в двух домах крысы завелись. Взяли жильцы в один дом Петьку, в другой — Ваську.
Петька как принялся за дело, так, поверите, в три дня всех крыс до единой передушил. Не стало в доме крыс. Жильцы радуются, хвалят Петьку.
— Ай да кот! — говорят. — Всем котам кот!