Так не бывает (СИ) - Рейв Элен. Страница 69

— Поговорить? — тупо вторю управляющему и киваю. Ага. А дела-то все чудесатее и чудесатее. — Ладно. Хорошо. Раз настоял…

Мужчина отвешивает мне короткий поклон и уходит.

Я точно проснулась? Мотаю головой и иди на кухню, но останавливаюсь на полпути. Озадаченно смотрю перед собой. Ян хочет со мной поговорить. О чем? И самое забавное, что я тоже собиралась поговорить с ним. Только вот… после вчерашнего. Как-то уже не хочется. Виктор, кстати, очень спокойно отнесся к тому, что я весь день провалялась в кровати. Это без малого удивляет. Да и сейчас спустилась не в форме, а в обычной своей одежде явно показывая всем видом, что работать даже не думаю. Хотя управляющий сказал, что я могу уйти… Отлично! Глупо отказываться от предоставленной возможности.

Киваю собственным мыслям, разворачиваюсь на сто восемьдесят градусов и иду обратно к себе в комнату.

* * * *

Я решила вернуться в Лёнькину квартиру. Какой смысл прятаться, если вездесущий Ян Валерьевич все равно находит меня. Хоть на Луну улетай, ей-богу.

По пути забежала в магазин и накупила продуктов. Все-таки нужно сказать спасибо Яну за то, что расплатился за меня в баре прошлой ночью. Так у меня осталось хоть не много денег, чтобы не помереть с голоду. Поднимаюсь с пакетами на нужный мне этаж, некоторое время копошусь по карманам, пытаясь найти ключи. О, вот они! Поворачиваю замок два раза, вхожу, включаю свет. Так тихо и пустынно. Даже непривычно как-то. Нет ни Лёньки, который всегда встречал меня с улыбкой. Ни крикливой бесшабашной Риты… Я одна. В этой маленькой квартирке, которая даже не принадлежит мне.

Скидываю кроссовки, прохожу с пакетами на кухню. Так, ладно. Надо бы что-нибудь приготовить. Есть не хочу, похмелье до сих пор не сошло. Но пусть будет хоть какая-то пища в холодильнике. На завтра. Последующие несколько часов провожу на кухне погруженная в готовку. Делаю вид полного безразличия к своей непутевой жизни. Хотя в глубине души жду. Жду, когда заявится мой грозный «хозяин», схватит меня за шкирку, может, отвесит пару пощечин, напомнит о том, какое я ничтожество и уволочет в свое жуткое логово. Меня пугает, что я воспринимаю эту мысль так спокойно. Как будто, все так и должно быть.

Но время шло. Маленькая стрелка настенных часов в очередной раз завершала свой бесконечный неизменный цикл. А Ян все не появлялся. Мобильный телефон тоже молчал. Это настораживало. И даже когда я легла спать и проснулась на следующее утро, с удивлением обнаружив себя на Лёнькином не удобном диване, ничего не изменилось.

Он ведь хотел о чем-то поговорить? Разве нет? Тогда почему не приходит за мной?..

Стоп! А почему я собственно волнуюсь об этом?! Разве не этого я хотела? Чтобы Ян оставил меня в покое. Только не верится мне, что он так просто отступился.

26 декабря

* * * *

Весь день провожу дома. Режусь в плей стейшен, смотрю фильмы. Под вечер хочу позвонить Лёньке, но не решаюсь. Я ведь должна была уехать следом за ними. Друг наверняка думает, что я уже у родителей… Завтра позвоню. Только придумаю сперва, что наврать.

Дверной звонок молчит, ровно так же как молчит мой сотовый. Нахожу это еще более странным.

Неужели Ян действительно оставил меня в покое?

Часть 20 — Непутёвый Новый год

31 декабря

Охваченная навалившимися на меня проблемами и переживаниями я совсем забыла, что уже конец декабря. Скоро новый год, а праздничным настроением и не пахнет. Хотя состояние апатии, конечно же, витает только вокруг меня. Окружающему миру глубоко плевать на мои проблемы.

Ненавижу этот период времени… Предновогодняя суета.

Все кругом сверкает и сияет переполненное каким-то фантомным образом всепоглощающего счастья и безудержного веселья. Каждый озабочен подготовкой к этому вселенскому празднику прощания со старым годом и встречи с новым. Возможно, я покажусь жуткой занудой, но новый год уже давно перестал вызывать у меня какие-то бурные эмоции или позитивный настрой. Для меня эта ночь совершенно такая же, как и любая другая ночь в любом другом году. Только что народу кругом куча, там и тут грохают салюты с петардами, и куда не сунься везде бродят странные клоны деда Мороза и Снегурочки. Все веселятся, орут, с хлопками открывают бутылки с шампанским, желают удачи и счастья в новом году. Будем откровенны, но все эти празднования, надежды и грандиозные планы имели бы такое же значение, как если устроить эту гулянку с размахом, скажем, белым днем в понедельник тринадцатого марта. Натыкать кругом елок, раздать всем мандарины, то же шампанское. И наплевать, что происходить это действо будет весной. Ничего не изменится. Все эти пожелания, заявления и громкие слова не будут иметь никакого смысла. Хоть в новый год, хоть на восьмое марта. По мне так эта ночь лишь очередной повод напиться и уснуть мордой в салате оливье.

Да. Я жуткая зануда и пессимистка. Всегда это знала.

Но, по правде говоря, сейчас мне очень не хватает друзей. Воспоминаний о прошлом новом годе, когда Рита еще встречала с Димкой, и я была искренне уверена, что этому парню удастся удержать рядом с собой ветреную подругу. Когда я и Лёнька были полны стремлений и энтузиазма перевоплотить наши жизни хотя бы в крохотное подобие мечтаний. Когда все было нормально. Так как должно быть у нормальных людей. Не было в нашей жизни ни Яна с его друзьями придурками, ни странных дилемм, так или иначе обрекающих кого-то на «муки ада». Ни страха, ни вечного бегства от вездесущих происков садистской судьбы. Сейчас, когда вспоминаю прошлое, мною невольно овладевают уныние и раздражение. Те дни кажутся нереально далекими. Ненастоящими.

Кажется, этот новый год я буду вынуждена отмечать одна. Да и отмечать ли?

Я простояла длиннющую очередь в супермаркете, чтобы всего-то купить пару бутылок шампанского, своих любимых конфет (чернослив в шоколаде) и пару упаковок разных салатов магазинного производства. Прогулялась по суетливым в это время дня улицам города, а затем присела на лавочке в одном из попавшихся по пути парков.

Последний день в этом году…

Конец декабря, а снега так толком и нет. Хотя в воздухе витает легкий морозец. Почему-то именно сейчас во мне заиграла какая-то странная ностальгия по дому. У нас в декабре всегда было много снега. Ну, или хотя бы гололед покрывал каждую улицу неровным ковром создавая огромное поле возможностей где-нибудь поскользнуться и отбить себе пятую точку. Но, так или иначе, все кругом было белое. Действительно по-зимнему белое. Я никогда не любила это время года из-за холода и постоянных ветров. Не сказать, что я мерзлячка. Нет. Но все-таки предпочитаю, когда на улице более или менее тепло. Например, осенью. Обожаю осень. Этакая унылая серая пора дождей и слякоти. Иногда мне кажется, что это время года как нельзя лучше олицетворяет мой внутренний мир. Состояние души, или что-то в этом духе.

Хм, забавно. Моя душонка имеет форму серой, вечно изливающейся холодными водами, слякотной сущности… Одним словом плаксивая и противная сущность.

Достаю из кармана куртки сотовый и набираю номер Лёньки. Очень хочется услышать его голос. Почти неделя прошла с тех пор, как он и Рита уехали. Друг все так же продолжает думать, что я у родителей. Во время прошлого звонка мне очень легко удалось убедить его, что я решила погостить у родных до нового года и отметить его у них же. Лёнька понял и принял мое желание. Лишних вопросов не задал. Оно и к лучшему.

— Привет, — стараюсь сделать как можно более радостный голос. Хотя я и так рада его слышать. Только вот… грустно как-то.

— Алёнка! Привет-привет. Как ты? — он слегка взволнован.

— Нормально. А ты?

— Тоже ничего, — слышу на заднем фоне голос Риты. Она что-то говорит. — Тебе от Ритки привет, — передает друг ее слова.

— Ей тоже, — сама не замечаю, как начинаю улыбаться.

— Говорит, что очень сильно по тебе соскучилась.

Мне нереально приятно слышат это. Правда.