Переступая грань (СИ) - Фортис Алика. Страница 16

Никогда больше не хочу его видеть. Не видеть, не слышать. Лучше бы я никогда его не знала вовсе. Он просто меня убил. Растоптал и выбросил. Может вчерашние ласки ничего для него не значили, но для меня они значили слишком много. Слишком, для того, чтоб сейчас суметь справиться с ураганом внутри.

Слегка замедлилась, когда поняла, что уже достаточно далеко от места крушения моих надежд и мечтаний. Не переставая двигаться вперёд, захлёбывалась слезами. Утирала их руками, но они текли так, словно во мне прорвало плотину.

Он отказался полноценно спать со мной, но зато не отказал Злате. Человек, чьими принципами было не смешивать личное и работу, поступится ими в угоду другой женщине. Не мне, а той, которая давно метила на место в его постели. И она это место получила. Дура, какая же я дура!!! Он прав, видимо, я совсем ребёнок, раз поверила в возможность быть с ним.

К горлу подступила тошнота и не сумев сдержаться, опорожнила содержимое желудка. Меня скручивало, сжимало всё внутри, а спазмы так и не проходили.

Теперь я знала точно, что запихну свою никому не нужную любовь поглубже. Буду в агонии биться, но больше не позволю этому разъедающему чувству взять верх над разумом.

Глупая и наивная девчонка думала, что сегодняшняя ночь что-то поменяла. Поменяла – она убила крупицы того, что заставляло меня чувствовать и дышать. Мир пошатнулся и разлетелся на куски. Не представляю, что буду делать дальше, но к нему я не вернусь. Жить с ним под одной крышей и работать на одной территории – подобно пытке. Не собираюсь истязать себя ещё больше этими встречами.

Что-нибудь придумаю, чтоб огородить себя от его присутствия в своей жизни. Что угодно, лишь бы не быть рядом.

Сейчас я даже не знаю, как выразить и сказать то, что я чувствую. Я не знаю, что сказать. Мне кажется не существует таких слов, которые хотя бы на сотую долю могли отразить все мои ощущения. Я словно умерла прямо на том самом месте, когда увидела то, что увидела. Метя травили эти картинки, всплывающие в памяти.

На смену рвущейся истерике подступила травящая апатия. Я просто шла вперёд, не разбирая дороги. Просто двигалась, ноги сами несли.

Он хотел её, как не хотел меня. Брал её жадно, как отказался взять меня. Предпочёл другую после того, как я кончала от его пальцев.

Почему я посчитала, что теперь что-то будет по-другому? Почему позволила робкой надежде поселиться внутри и пустить корни? Позволила оплести сердце, а потом сжать его до болезненных спазмов и вырвать из груди. Если для него норма всё происходящее, то для меня нет. Для меня это предательство и плевок в душу.

Может я слишком много хотела от него, но хотеть этого, мне никто не мог запретить. А лучше бы нашлась какая-то неведомая сила, которая не позволила бы мне окунуться в это счастье, хоть и ненадолго. Тогда бы мне не было так больно.

Я скиталась по лесу, как неприкаянная. Скорее всего я заблудилась, но почему-то сейчас это было последним, что бы меня беспокоило. Временами думала о том, что лучше бы я не видела того, как Стас спит с этой холёной сукой. Но это такое мнимое и обманчивое желание. Нет, лучше так, как есть, чем быть обманутой, живя в неведении.

Интересно, давно у них это? Господи, какой же дурой я была со своей бравадой перед Златой, когда оформляла документы на трудоустройство. Наверное, выглядела крайне смешно и жалко. Теперь они оба вдоволь посмеются над наивной и глупой Олей.

Сейчас, когда первичные эмоции и шок немного отступили и притупились, я поняла, как сильно устала. Будто силы откачали, оставляя пустую ослабшую оболочку. Все ссадины начали ощущаться, доставляя дискомфорт. Кожу пекло и щипало. Посмотрев на свои ноги, поморщилась от вида грязи и крови, в которых была измазана если не вся, то больше половиной тела. Ушибленное колено отдавало болью при каждом шаге.

Но от этого можно отмыться и заживить раны. А вот с душевным состоянием всё сложнее. Тут не получится помазать заживляющей мазью и заклеить пластырем.

Зачем вообще придумали это сложное чувство – Любовь? Бесспорно, многие люди получают от него массу положительных эмоций. Но сколько тех, кто бьётся в агонии от мук и страданий?! Сейчас я бы предпочла быть бездушным роботом, не способным испытывать этого возвышенного и воспетого поэтами и музыкантами чувства.

Я шаталась по лесу несчитанное количество часов, постепенно пробираясь глубже и глубже. В какой-то момент мне показалось, что это мой конечный пункт. Блуждала в дебрях лесных и эмоциональных.

У меня с собой не было ни телефона, ни денег. НИЧЕГО. Да и зачем мне это всё?! Звонить Стасу, чтоб помог выбраться из этих дебрей? Смешно. Было бы, если б не было так грустно. Могла бы, конечно, набрать Свете, да только что уже об этом говорить. Если бы да кабы.

Периодами я брала себя в руки, но после снова не справлялась и давилась слезами и всхлипами.

Время уже неумолимо близилось к вечеру. Одна, в ночь в лесу. И всё бы ничего, если бы не стремительно ухудшающаяся погода. Тучи сгущались, покрывая и заволакивая небо темно-серой дымкой. Даже природа бесновалась против меня. Никому ненужная девочка Оля.

Спустя ещё неопределенное время, начал накрапывать дождь. Сначала мелкий, но постепенно набирающий обороты. Неудача следовала за мной по пятам.

Попытавшись хоть как-то укрыться от шквала холодного ливня, забралась под невысокую ёлку и, устроившись на земле, поджала под себя ноги, обняла колени и уткнулась в них лбом.

В какой-то момент начала корить себя за необдуманный и эмоциональный поступок. Несмотря на всю браваду, подыхать от холода в тёмном и сыром лесу совсем не хотелось.

Стоило прикрыть глаза, как вспышками фантомной боли проносились воспоминания. Эти грёбанные стоны, крики. Хотелось зажать уши руками и кричать, что есть мочи. Не жалея сил и голоса. Им тогда было хорошо, когда я подыхала от каждого их звука и движения.

Да, Стас не ожидал меня там увидеть. Ну что ж, извиняться за испорченный секс я точно не буду. Пусть подавятся. Как только выберусь отсюда, первым делом уволюсь и съеду от него. Пусть Злата забирает его всего с потрохами.

Справлюсь. Придумаю что-нибудь, не пропаду. Может Света сможет чем-то помочь. А если нет-соберу свои манатки и улечу обратно.

Пока я размышляла и успокаивала себя дальнейшими планами на жизнь, дождь лил, не думая прекращаться. А я ревела и тоже не думала останавливаться. Хорошие проводы разбитых надежд. Радовало только то, что с такой погодой на базе тоже особо не разгуляются. Эгоистично?! Может быть. Но хотелось верить, что пока я тут корчусь от холода и дождя, там тоже веселье не идёт полным ходом. Глупая. Самой становилось смешно от своих рассуждений. Или это уже было истерическое веселье от состояния обречённости и безысходности.

Когда сил сидеть уже не было и ноги окончательно затекли, я свернувшись калачиком, легла на землю.

Всё тело било ознобом, зубы стучали. Всё, как и тогда, когда зашла в домик Стаса, только причина сейчас была другой. Мне было холодно. До боли и ужаса холодно.

Интересно, меня хоть кто-нибудь ищет? Или, может быть, Стас поняв, что я скрылась с горизонта, вернулся, чтоб закончить начатое? Не удивлюсь, если так. А остальным вряд ли будет дело до моей пропажи. Может все подумают, что я просто уехала, а не медленно остываю на сырой земле.

Почему мне так не везёт? Ведь была прекрасная жаркая погода. А сейчас словно какой-то ад климатический обрушился. Всё в кучу. Никогда не отличалась везением и удачей. Фортуна обходила меня стороной и этот раз не исключение. А скорее подтверждение.

Пока лежала, решила отвлекать себя мыслями о том, как прекрасно у меня потом сложится жизнь. Выберусь отсюда и начну всю жизнь заново с чистого листа. Без назойливых чувств, без оглядки на прошлое. Буду успешной, состоявшейся и целостной личностью. Найду другую хорошую работу. Сниму жильё. Обустрою всё, как душе угодно. Встречу какого-нибудь хорошего достойного парня, заведу отношения. Хорошие, крепкие, где меня будут безумно сильно любить. Сама вряд ли решусь на это чувство взамен. Но ведь говорят, что часто в отношениях один любит, а другой позволяет себя любить. Пусть в них я буду тем, кто будет позволять. Но я никогда не предам и буду с благодарностью принимать это чувство. Смогу стать кому-то опорой и поддержкой. И даже без взаимности со своей стороны смогу кого-то сделать счастливым. Смогу, я уверена.