(Не) измена (СИ) - Фортис Алика. Страница 14

Глава 7

Варя

Не понимаю, чего он сейчас хочет от меня услышать? Что я его прощаю и всё нормально? Что заживём долго и счастливо, как и планировали когда-то? Да ни черта ненормально. И не будет у нас долго и счастливо. Ничего уже не будет.

Стоит с видом побитой собаки, думает, разжалобит? Да ничего подобного! Мало ему. Хочу, чтоб мучился. Страдал. Чтоб загибался в агонии. Чтоб ему было хуже, чем мне во сто крат. Хотя я сама огнём горю, корчась в муках. Но хочу, чтоб ему больнее было. Знала бы как раздавить его морально, раздавила бы без сожалений.

Я подам на развод в любом случае. Да только не верю я, что своим уходом причиню ему боль. Когда боятся потерять человека, так не поступают. Не рискуют семьёй. А раз рискнул, значит, не так уж эта семья нужна и дорога. Он своим поступком обесценил её значение.

— Никит, чего тебе не хватало? Что не устраивало, раз тебя потянуло на подвиги? Что было не так в нашей семье, что ты решился на предательство? — задала вопрос, который прокручивала в голове всё это время. Который не давал покоя и буквально сводил с ума.

— Всё устраивало, Варь. Более чем. Я конченый человек, раз так поступил. Понимаю это прекрасно. Но изменить ничего не могу. Могу лишь пообещать, что такого никогда не повторится. Пообещать сейчас и доказывать это в дальнейшем не только словами, но и поступками, действиями.

Неужели он не понимает, что его словам и каким-то там поступкам — грош–цена? Что не смогу я забыть того, что было. Не вычеркну из памяти его растрёпанный вид, размазанную по лицу губную помаду, расстёгнутую рубашку и распалённую девицу за спиной. Этот чёртов номер. Этот проклятый вечер. Ничего я забыть не смогу! И не потому, что не хочу. А потому что это сильнее меня. Кто-то может и в состоянии закрыть глаза на измену и жить прежней жизнью. Но я — нет.

— Ладно, как я и говорила, все эти слова не имеют никакого смысла. Пустое сотрясание воздуха. Не более. — устала. Морально обессилена настолько, что тело будто ватное. Словно мне не принадлежит.

— И что ты предлагаешь? — впивается в меня взглядом, будто увидеть что-то пытается. Но ничего, кроме презрения ему не светит.

— Я ничего не предлагаю. Просто могу сказать, как будет. Мы разведёмся и, кроме ребёнка нас больше ничего связывать не будет. С дочерью можешь видеться, когда посчитаешь нужным, вставлять палки в колёса в этом вопросе я не стану. На этом всё.

На словах о разводе его аж передёрнуло. А чего он думал? Видел какой-то иной исход? Нет уж. Тут выход один. Отсекать резко и капитально. Раз и навсегда. Переживу. Справлюсь. Ни я первая, ни я последняя.

— Я не дам тебе развод. — чеканил каждое слово, чуть ли не рыча.

— Не смеши. Тебе ли не знать, что нас в любом случае разведут. Ты как никто другой знаешь все тонкости этого процесса. Конечно, ты можешь оттягивать развод, но итог один. Вместе мы не будем. Радуйся. Теперь можно не шкериться по номерам, ловить с поличным уже никто не будет.

Подхватив чемодан, пошла в сторону выхода из комнаты. Никита стоял в проходе и даже не думал посторониться. Неужели не понимает, что его присутствия рядом со мной, только больше злит и раздражает. Я бы предпочла его вообще больше никогда не видеть. Но к сожалению это несбыточное желание. У нас есть Карина. Единственное светлое, что останется от этого брака.

— Куда ты собралась? — задал вопрос всё также стоя в проходе.

— Пока поживу у мамы. Дальше будет видно. — повела плечом, желая поскорее отсюда убраться.

Слёзы уже не текли нескончаемым потом. Так, подкатывало немного, но удавалось сдерживать. И так корю себя, что показала ему их, не сдержавшись. Думала ведь, что всё выплакала за ночь. Ошибалась. Я, похоже, вообще во многом ошибалась. В любимом мужчине, как минимум.

— Я съеду. Соберу вещи и поселюсь в гостинице. Тебе не нужно никуда уезжать. Это твой дом. Твой и дочери. — видимо, поняв, что разговор окончен, решил продавить иначе. Но и тут мимо.

— Ну да, опыт времяпрепровождения в гостиничных номерах у тебя имеется. — не сдержав едкой усмешки, подняла на него колючий взгляд.

Смотрела в глаза и умирала. Как же я его любила. И люблю до сих пор. Ненавижу всем сердцем и всё равно любить продолжаю. Бывает у людей такое, что после какого-то стресса, обиды, предательства, все чувства перегорают как по щелчку пальцев. Раз и всё выжжено подчистую, будто и не было ничего. Мне не повезло. У меня так не получилось. Главное, теперь научиться с этим жить, а со временем, я уверена, отпустит.

— Варь. Хватит. Я услышал тебя и думаю, что понял. Ты не хочешь меня видеть, я уеду. Но тебе незачем мотаться куда-то с ребёнком. Даже к родителям. — удивительно, что никак не отреагировал на мои предыдущие слова. Я думала, хоть что-то во взгляде промелькнёт. А нет, стоит как монолитная бетонная стена. Гнёт свою линию.

— Да не смогу я тут жить, ты не понимаешь, что ли? Не-смо-гу! Мне нутро выворачивает от нахождения в стенах этого дома. Здесь всё пропитано тобой! Воспоминаниями, совместными моментами. Каково ты думаешь, мне будет ложиться в нашу постель и представлять как ты, приходя от другой женщины, ложился в неё рядом со мной?! Да меня воротит только от мысли об этом! Я тут дышать не могу. Будто воздух пропитан ложью и предательством. — сделав пару глубоких вдохов, продолжила. Пора заканчивать лить пустые речи. — Дай мне пройти, Никит. Не усложняй.

— Нет. — прозвучало в ответ глухо и упрямо.

— Отойди от этой чёртовой двери и дай мне выйти! — закричала на него осипшим голосом. Снова начинало накатывать. Снова дрожь усиливалась. Снова душу рвало на куски. — Я всё рано уйду! Сейчас или позже, но уйду! И как бы ты ни упирался, изменить в этом не сможешь ничего! — ещё немного и снова начнётся истерика. Мне так сложно справляться с чувствами. Так тяжело подавлять в себе этот бурлящий водоворот эмоций.

Видимо, поняв, что я на гране, Никита, явно нехотя, сделал шаг в сторону.

Дёрнув чемодан следом за собой, стремительным шагом направилась в коридор. Никита остался стоять на том же месте, будто к полу прирос. Так лучше.

Переступив порог когда-то любимой квартиры, своего, как я считала семейного гнёздышка, услышала грохот, от которого разве что стены не дрогнули. Что уж говорить обо мне. Не знаю, что он разнёс в спальне, но это уже не мои проблемы. Пусть живёт как хочет, я сюда не вернусь.

Такси заказала, уже стоя на улице. Решила, что ждать машину здесь, лучше, чем внутри. Водитель помог погрузить чемодан в багажник. Садясь на заднее сидение, ещё раз окинула взглядом подъезд, двор в котором гуляли с дочкой, подняла взгляд на окна. Так паршиво было, какое-то потерянное состояние вперемешку с неуёмной болью. Ещё раз мысленно попрощавшись с этим местом, захлопнула дверь. Тоскуй не тоскуй, но нужно двигаться.

Всю дорогу к дому родителей провела в коматозе. Размышляла много. О том, как теперь устраивать свою жизнь. Как учиться жить заново. Без мужа, за которым когда-то была как за каменной стеной. Я слишком привыкла быть им опекаемой. Думала ведь насчёт работы. Нужно было раньше что-то предпринимать. Сейчас бы не была в настолько подвешенном состоянии.

Не нужно было слушать Никиту, с его доводами о том, что работать мне незачем. Полагалась на него, а теперь локти кусаю. Работу я найду, без средств к существованию не останусь. Но одно дело если бы всё было размеренно, а не в спешке, как будет сейчас. Сидеть на шее у родителей в двадцать четыре года, ещё и с ребёнком, я совершенно не желала.

Непроизвольно поёжилась, подумав о том, какой разговор предстоит с мамой. Даже представить её реакцию не могу. Наверняка выльет ушат помоев на Никиту. Нужно отметить, что в кои-то веки заслуженно. А ещё наверняка мне не избежать упрёков и нравоучений на тему, что «она же говорила»! Говорила. Но кто ж мог подумать, что всё сложится именно так. И моя счастливая жизнь так стремительно и на полной скорости полетит под откос.