Нумерология семейных отношений - Росоха Дмитрий. Страница 7

Как же быть, как выполнять эту функцию? Есть очень хорошая фраза: «Ребенка любят не потому, что он хороший. А он хороший, потому что его любят». Помните, что дети – это не сказочные ангелочки, а живые люди, которые могут переживать разные эмоции и вести себя по-разному. Если вам что-то в нем не нравится – не шантажируйте его своей любовью, не сравнивайте с другими детьми. Нужно объяснять, что и почему вам не нравится, как поступать правильно, договариваться, в том числе совместно с ребенком обсуждать меры наказания. И да, иногда это будет нужно повторять вновь и вновь – это один из важных компонентов обучения и развития детей. Но если ребенок убедится, что его любят, принимают и уважают в любом случае, он будет очень ценить такие отношения.

Кстати, очень важно обращать внимание не только на то, что вы говорите ребенку, но и что вы говорите о нем другим людям, особенно в его присутствии. Если вы позволяете себе нелестные комментарии в его адрес в присутствии других людей, то не стоит впоследствии рассчитывать на его уважение, доверие и послушание. Не думайте, что так вы замотивируете его стать лучше и «исправиться». Скорее, ребенок почувствует обиду, подумает, что его родители поставили на нем «крест», а значит, дальше можно не стараться.

Важно отметить, что эта функция не означает, что родители обязаны испытывать к ребенку исключительно позитивные эмоции, несмотря ни на что. Нет, как и на любого человека, на него можно злиться, обижаться (и т. д.), но все равно любить его, уважать и принимать как своего ребенка и отдельную личность. 3. Помощь ребенку в принятии и проживании чувств

Начну сразу с примера: маленький мальчик плачет – не важно где и почему. Что делают родители?

• Вариант 1

Запрещают плакать: «Что ты как девочка?!», «Не надо плакать!» и т. д.

• Вариант 2

Спешат переключить его внимание: «Смотри – самолет летит!», «А что это у нас вон там?», «Возьми игрушку…» и т. д.

Во-первых, часто такая реакция связана либо со страхом родителя перед тем, что плач ребенка – это сигнал его провала как родителя. Потому что у «хорошего» родителя дети не плачут. Либо родитель просто не знает, что в такой ситуации делать и пытается поскорее ее «замять».

Во-вторых, оба варианта реакции неверные, а первый вообще ужасен. Если ребенку запрещают проявлять хотя бы одно из чувств, это порождает целый ком проблем. Ребенок может воспринять в этом условие: «Будешь плакать – я тебя не буду любить». Это может породить у него комплексы, страх показывать свои эмоции, скрытность, недоверие к людям, в том числе близким. Это легкий способ потерять понимание и доверие ребенка. Второй вариант лишь немногим лучше, так как при нем ребенок не получает необходимого опыта, как справляться со своими переживаниями. И в дальнейшем он может стараться избегать любых сложных ситуациях, сопряженных с эмоциональными переживаниями.

Никогда нельзя запрещать ребенку показывать эмоции. Учить, как делать это правильно и безопасно для ребенка и окружающих, – да, но не запрещать. А отвлекать от эмоций, да, иногда можно. Например, на момент написания книги я работаю с детьми 2–3 лет в детском саду. Дети, впервые начав посещать садик, часто испытывают сильный стресс и могут устраивать истерики. В таком состоянии и таком раннем возрасте многие из них не способны к диалогу или анализу своего состояния. И их первое время, действительно, лучше постараться отвлечь на что-то и таким образом сберечь их нервы и психику. Но это исключение из правил.

Как же поступать правильно? Стоит оговориться, что бывают разные ситуации, разные виды и причины сильных эмоций у детей – это отдельная большая тема. В большинстве случаев есть 2 варианта поведения:

• Если ребенок способен на диалог, узнайте, почему он плачет. Можно самостоятельно выдвинуть предположение, например: «Ты плачешь, потому что не хочешь идти домой?» После того как причина выявлена, стоит выразить понимание чувств ребенка: «Я понимаю, что ты расстроен, это нормально. Мне тоже было/было бы грустно в такой ситуации». Вы можете попытаться найти компромисс: «Нам нужно сейчас идти домой, но что мы можем сделать, чтобы тебе было не так грустно?»

• Если ребенок не способен на диалог (в истерике), то часто хорошо работает простое искреннее объятие – оно дает ощущение, что ребенок не одинок. Бывает, правда, и так, что ребенку просто нужно время успокоиться самому. Это, скорее, исключение из правила, но все же бывает, если ничто другое не помогает.

У этой функции 2 задачи: показать, что переживать любые эмоции – это абсолютно нормально, и научить ребенка переживать эмоциональные моменты, а не избегать или прятать свои чувства. Если ребенок начинает стыдиться своих эмоций или начинает их скрывать, это создает сильное внутреннее напряжение, которое со временем может привести к нервному срыву, депрессии или психосоматическим болезням.

4. Обучение границам

Сейчас все чаще можно встретить рассуждения о воспитании детей по принципу полной свободы и отсутствия каких-либо ограничений. Конечно, ребенку нужна свобода действия, выбора, желания – только так он научится ставить и достигать цели, понимать свои желания и вообще что-либо хотеть. Но свобода и вседозволенность – это совершенно разные понятия.

Что такое границы, и как они формируются?

Границы любого человека – это одновременно и его личные свободы, и личная ответственность. Например, если у ребенка есть его личная комната, то только он решает, кто и что в ней будет делать, и только он несет ответственность за ее уборку и другие обязанности. Конечно, степень свободы и ответственности у детей разного возраста будет отличаться – годовалому ребенку сложно самому следить за порядком, но с 2–3 лет уже можно постепенно начинать. То есть личные границы – это и права, и обязанности.

Виды границ

Хотя видов границ существует довольно много, в отношении детей я бы выделил 3 основных:

• Физические границы:

♦ право на личное пространство (не нужно врываться в комнату ребенка без его разрешения);

♦ право контролировать физический контакт (не нужно трогать ребенка, если он этого не хочет, и тем более не нужно позволять тискать его посторонним людям);

♦ право на контроль физических потребностей (не стоит насильно кормить ребенка, если он сам не хочет есть, насильно заставлять спать, кутать в теплую одежду или сажать на горшок).

Думаю, стоит сразу ответить на частый вопрос: «А если ребенок сам не понимает своих потребностей и родитель знает лучше, когда и что нужно есть, одевать, ложиться спать?» Действительно, к вопросу детских границ родителям нужно подходить здраво, без крайностей. Если родители будут насильно удовлетворять физические потребности ребенка, то это может сформировать у него комплекс выученной беспомощности, когда сам он не будет понимать своих желаний и потребностей. Таким детям в дальнейшем может быть сложно заявлять и отстаивать свои права как в личных, так и деловых отношениях, они могут легко «садиться на шею». Они будут бояться самостоятельно принимать решения и брать за них ответственность. Если подумать, то вряд ли кто-то из родителей хочет, чтобы его ребенок стал таким, но это именно то, каким чрезмерная активность и опека родителя делают ребенка.