Точно любишь? Надежные отношения вопреки тревожной привязанности - Беккер-Фелпс Лесли. Страница 16
КАК БОЛЬ ПОДТАЛКИВАЕТ НАС К ИЗМЕНЕНИЯМ
Когда люди с тревожной привязанностью перебарщивают, стремясь доказать свою ценность, они часто пытаются скрыть свой страх быть отвергнутыми, чувство собственной никчемности и другие проблемы. Каждый раз, когда эти переживания дают о себе знать, они автоматически отправляются в условный шкаф, подальше от сознания (как упоминалось ранее, многие специалисты называют это явление диссоциацией). В конечном счете «хлам» (и связанные с ним проблемы) перестает помещаться внутри своего «шкафа» — так в кино из переполненного гардероба вываливаются кипы одежды. Люди по-разному реагируют на растущее смятение: одни погружаются в депрессию, другие чувствуют тревогу, третьи страдают от бессонницы, хронической усталости или боли в спине. Кто-то переедает, заливает стресс алкоголем, кто-то отправляется за покупками.
Даже когда мы делаем логичный вывод, что определенное убеждение провоцирует стресс, на деле мы можем не уделять этому фактору достаточно внимания, убеждая себя, что «таков мир». Мы можем «знать», что непривлекательны или что другие люди ненадежны. Но, как сказал в книге «Об уверенности: вера в свою правоту, даже если это не так» (On Being Certain: Believing You Are Right Even When You’re Not, 2008) Роберт Бёртон, ощущение «я знаю» находится за пределами контроля индивидуума, и оспорить его не так-то просто. Именно эта могучая сила заставляет нас оставаться теми, кем мы всегда были, даже если мы попадаем в плен саморазрушительного поведения.
Например, очень тревожные люди с низкой самооценкой могут выслушивать советы о том, как изменить себя; они могут мыслить позитивно; они могут инвестировать в себя многократно и различными способами, но очень часто все это впустую. На более глубоком уровне они «знают», что по сути своей они ничтожны. Они формировали свою идентичность на протяжении долгого времени, и она позволяет им чувствовать себя в безопасности. В итоге многие из них оказываются под таким давлением стресса, что им приходится подумать о переменах, даже если они не понимают, что именно нужно менять.
Даже избегающих людей, которые успешно умеют делать вид, что у них все под контролем, жесткие и хронические стрессы порой вышибают из зоны комфорта. Чувство одиночества и уязвимости, от которых они отгораживались всю свою жизнь, прорываются сквозь заслоны, и этим людям приходится посмотреть в глаза эмоциональной боли. В такие моменты им хочется — кому-то сильно, кому-то не очень — что-то изменить.
К какому бы типу привязанности вы ни принадлежали, скорее всего, желание изменить привычное вам состояние появится только в случае сильного стресса или эмоциональной боли. Но если вы все же соберетесь с силами и попытаетесь осознать и оспорить имеющиеся предубеждения, перед вами откроется вселенная новых перспектив. Да, это непростая задача, так как система привязанности, призванная поддерживать ваше ощущение безопасности, будет пытаться вернуть вас обратно, в прежнее состояние. Одна из моих пациенток, объясняя, почему после стольких лет борьбы с внутренними конфликтами решила обратиться к специалисту, процитировала мудрое высказывание: «И пришел день, когда риск остаться бутоном стал страшнее, чем риск расцвести». (Источник цитаты неизвестен, но иногда ее приписывают Анаис Нин4.)
ПОТРЕБНОСТЬ В НОВОМ ОПЫТЕ
Сами по себе эмоциональная боль и понимание, как вы укрепляете свои деструктивные паттерны, не подскажут вам, как стать другим или мгновенно загрузить здоровые модели. Все это приходит со временем и с новым опытом. Например, вы можете понимать, что сейчас никого, даже супруга, близко к себе не подпускаете, потому что в детстве чувствовали, что родители вас постоянно критикуют или отталкивают, или потому что бывший жених изменил вам с вашей лучшей подругой. Однако даже если вы это осознали, для того чтобы измениться, вам придется решить еще несколько задач. Прежде всего, вам предстоит убрать защиту, чтобы позволить себе быть уязвимыми внутри доверительных отношений. Затем вам нужно будет развить внутреннюю стойкость, чтобы не перестать открываться, даже если новая любовь причинит вам боль (что неизбежно происходит в любых близких отношениях). Не стоит слишком сильно переживать по этому поводу. Просто шаг за шагом двигайтесь вперед. «Порастягивайте» себя, но не до такой степени, чтобы ваши нервы лопнули от перенапряжения.
Рассмотрим пример Джесси. Родители ее любили, но по натуре были эмоционально закрытыми. Они могли улыбнуться, засмеяться и вели «нормальную» семейную жизнь, но их скорее интересовали достижения детей, а не их личные качества и переживания. Когда Джесси и ее братья и сестры испытывали боль, чувствовали грусть или страх, родители говорили им не распускать нюни и самим разбираться со своими проблемами.
Джесси научилась не жаловаться. Она стала верить не только в то, что за неидеальность и расстроенные чувства ее не полюбят, но и в то, что она сама по себе неполноценна и недостойна любви. Чего бы она ни добивалась в жизни (а список был довольно внушителен), она никогда не считала себя хорошей. Она всегда ожидала, что другие заметят ее ошибки и сочтут недостойной — и оттолкнут. К сожалению, поэтому она не доверяла ни одному мужчине, который проявлял к ней интерес, если только он при этом тем или иным образом не отталкивал ее. Так что ее отношения с мужчинами были короткими и эмоционально болезненными.
Для Джесси, как и для многих, кто вырос в семьях, где основное внимание уделяется внешним достижениям, самокритичность стала логичным выходом из ситуации: она пыталась все делать идеально, чтобы родители гордились ею и любили ее. Во взрослом возрасте ее чрезмерная самокритичность стала частью ее идентичности, с помощью которой она пыталась решить три краеугольные проблемы. Во-первых, концентрируясь только на том, как стать идеальной, она могла скрыться от того ужаса, в который ввергало ее «знание», что она несовершенна и нелюбима. Во-вторых, она пыталась не дать другим шанса оттолкнуть себя, а это, как она полагала, неизбежно произойдет, если она что-то сделает не так. И в-третьих, ее старание часто давало результат: другие были ею довольны, но она не могла по-настоящему в это поверить.
Когда Джесси пришла на терапию, она очень хотела перестать пилить себя, но не понимала, как это сделать. Она отлично знала, что одно только желание гармоничной, счастливой жизни не дарит карту с маршрутом, как к ней прийти. Чтобы сойти с истоптанных закольцованных дорожек, следует продумать надежный план эвакуации (или обратиться за помощью к тому, кто может этот план составить). Для Джесси таким планом было научиться ценить себя во всех проявлениях, а не только за достижения. Как только ей это удалось, она смогла избавиться от самокритичной идентичности и начать наслаждаться жизнью и отношениями.
Но, как это очень часто бывает, «дьявол кроется в деталях». В следующей главе я дам подробные указания, как разработать свой личный план эвакуации.
ЧАСТЬ III
Сострадательная самоосознанность: антидот от тревожности в отношениях
ГЛАВА 5
Путь к прочной, долговечной уверенности
Дойдя до этой главы, думаю, вы уже разобрались, к какому типу привязанности принадлежите. Поняли, что заставляет вас вновь и вновь возвращаться к нездоровым и деструктивным шаблонам. Осознали, каким вы видите своего партнера и почему так происходит. Возможно, сделали какие-то неожиданные открытия. Развивая самоосознанность, время от времени вы будете чувствовать сильное желание вернуться к привычным убеждениям, к прежнему отношению к себе и своему партнеру. Но если вы сможете превозмочь эти порывы, вам откроются новые горизонты. Вы будете лучше понимать, как строить счастливые отношения, а возможно, даже измените свой тип привязанности. Но остается главный вопрос: как это сделать? Как и дальше отслеживать нездоровые паттерны и в итоге построить счастливые отношения?