Дура... (СИ) - Маркс Катерина. Страница 6

До этого дня у нас с Димой никогда не было секса в душе. Более того, я всегда отказывалась принимать ванну вместе. Я не стеснялась своего тела и не испытывала каких-либо комплексов. Просто предпочитала мыться одна. Для меня все эти сцены поцелуев под горячими струями воды выглядели сексуально и возбуждающе только в фильмах.

— Любимая моя, — шепот мужа в районе плеча заставил поежиться и втянуть голову в плечи.

Нервное напряжение внутри меня сейчас зашкаливало и не давало расслабиться. Мне было сложно находиться с ним просто рядом в одной комнате, не говоря уже о таком близком контакте.

Губы мужа накрыли мою шею и оставляли жгучие следы поцелуев на ней. В голове снова возникли ассоциации… То, что еще вчера казалось приятным, теперь стало просто невыносимым. Любое прикосновение Ермолова я сравнивала с прикосновением незнакомца в клубе. Это убивало меня и подводило к нервному срыву еще сильнее.

— Нет! — рявкнула я и, оттолкнув мужа, вылетела из душа.

Схватив полотенце, висевшее рядом на крючке, я быстро обмотала его вокруг тела и вышла из ванной комнаты. Вода, стекающая с меня, оставляла мокрые следы на полу. Волосы прилипли к плечам и лицу. Но это мало волновало меня сейчас. Я просто хотела как можно скорее оказаться в кровати и никогда больше оттуда не выползать.

Прямо в полотенце я забралась под одеяло и укрылась с головой. Интуитивно свернулась калачиком и крепко зажмурила глаза. Как ребенок, боящийся кошмаров, я пыталась прогнать их таким образом.

Муж вышел из ванной комнаты практически сразу за мной. Я слышала его тяжелые шаги по полу. Он медленно приближался к кровати. Я сжалась еще сильнее и зажмурилась максимально сильно. По тому, как промялся матрас на второй половине кровати, я поняла, что Дима занял свое место в нашем семейном ложе.

Тишина, довольно продолжительное время витающая в комнате, была разрушена словами мужа:

— Я знаю, что происходит…

Мое сердце пропустило удар. Паника, которую я гнала всеми силами прочь, мгновенно заполонила мое сознание…

— Я знаю, почему ты обижаешься на меня, родная, — Ермолов придвинулся ближе ко мне на кровати.

Меня слегка отпустила. Дима имел ввиду, к счастью, не то, о чем я подумала. Дышать стало легче. Я улыбнулась своей глупости и трусливости и продолжила слушать мужа.

— Прости, что меня практически постоянно нет дома. Работа стала отнимать слишком много моего времени. Но это скоро закончится, малышка! Пара крупных сделок и я снова буду возвращаться вовремя. Обещаю…

Муж осторожно и трепетно поглаживал моё свернутое в калачик тело под одеялом. Даже сквозь него я чувствовала насколько он напряжён. Дима действительно думал, что проблема именно в нём? Да я, если честно, даже не заметила, что он задерживается! Мои постоянные походы по магазинам, тусовки с девчонками и поездки практически не оставляли свободного времени в графике. Я скорее наслаждалась одинокими вечерами, а не грустила и уж точно не скучала по супругу!

— Я не хочу, чтобы мы отдалялись друг от друга. И я очень сильно тебя люблю! — продолжил свой монолог он.

К счастью, Дима был уверен, что я на него обижена. А когда мы в ссоре я с ним обычно не разговариваю. Мне просто лень тратить столько времени на бессмысленные обсуждения косяков и недостатков друг друга. Для меня проще переждать какое-то время, пока мы оба успокоимся, а потом просто продолжить жить дальше, словно ничего и не было.

Супруг лёг максимально близко ко мне, сгреб моё тело под одеялом в охапку, и крепко прижал к себе. Обычно мне нравилось это его движение, но сегодня оно раздражало. Я задыхалась под душным одеялом и не могла дышать в его объятиях. Поэтому, выждав пару минут, я частично выбралась наружу, скинув одеяло с головы.

Каждый раз, когда я видела насколько быстро Ермолов засыпал, поражал меня. Прошло не больше пары минут с момента его задушевной речи, а он уже сладко посапывал в подушку. Даже как-то обидно стало…

Глава 5

"Жду тебя через неделю… "

Я проснулась и резко села на кровати. От такого стремительного подъезд даже голова закружилась. Схватившись за виски, я рухнула обратно. Фраза незнакомца непрекращая звучала в моей голове. Как заклятье, как проклятье… Может я сходила с ума? Или мое тело воевало с мозгом, и тот в свою очередь решил так отомстить.

Это уже становилось наваждением. Чем-то ненормальным и всё больше походило на одержимость злыми духами.

Всю неделю я буквально сходила с ума. То не вылезала из кровати, то целый день бродила по парку и набережной и возвращалась только к ночи. То ревела навзрыд в подушку, то смеялась, как душевнобольная. Избегала мужа и не отвечала на его попытки связаться со мной, а потом ночью забиралась на него как маленькая девочка и прижималась изо всех сил. Могла не отвечать на звонки подруг, а потом названивать каждой по десять раз на дню и умолять поговорить со мной ещё хоть немного. Ира даже посоветовала мне обратиться к врачу, так как ей показалось, что со мной не всё в порядке…

А со мной и было не всё впорядке! Меня ломало! Ломало от желания испытать снова тот кайф, что я узнала на члене красавчика из клуба! Как же я хотела ещё! Меня плющило от физической потребности в сексе с ним… Одновременно с этим муки совести не позволяли расслабиться и хоть как-то простить себя. Отравляющее всё внутри чувство вины не отпускало ни на секунду. И чем больше времени проходило, тем больше всё это вместе сводило меня с ума…

Сегодня утром я наконец призналась себе, что я последняя тварь, но я снова хочу увидеть его…

Честное осознание своих желаний, к сожаленью, не принесло облегчения. Но я по крайней мере смогла договориться с самой собой. Я и я решили, что будем страдать и винить себя до конца дней, но снова сдела это!

Девчонки упорно звали меня сегодня в караоке, но я отказалась. В душе было жаль, что на этой неделе мы с ними ни разу не виделись. Но я знала ради чего жертвую девчачьих посиделками. И это того стоило. Поэтому, сославшись на плохое самочувствие и отсутствие настроения, я отмела все предложения на сегодня и освободила время для самого желанного и сокровенного…

Выбор наряда сегодня был одним из самых длинных в моей жизни. В клубе, конечно, сумрачно, но даже в полной темноте я хотела чувствовать себя уверенно. Мне нужно было подобрать именно платье, ведь брюки или юбку слишком долго снимать. А платье из эластичной ткани не доставляет никаких проблем с доступом к моим интимным местам. Если с самим предметом одежды я определилась быстро, то вот цвет и главное ткань заставили меня попотеть.

В конечном итоге выбор пал на очередное мини. Маленькое чёрное платье из бархатной эластичной ткани на несколько пунктов обошло конкурентов в шкафу и теперь красовалось на моём теле.

Бельё, учитывая судьбу предыдущего, я также тщательно подбирала. Потерю ещё одного дорогущего комплекта я не выдержу, поэтому простой классический комплект из бюстгалтера и стринг вполне подойдёт.

Я готовилась словно на экзамен. Продумывала каждую мелочь в своём внешнем виде. Даже туфли подобрала на удобном устойчивом каблуке, чтобы в этот раз я могла крепко стоять на ногах…

Когда такси вновь подъехало к месту моего грехопадения, в голове всплыли картинки из "Дня сурка". Я как герой этой картины снова переживала один и тот же момент…

Тараясь не смотреть ни кому в глаза и максимально опустив голову вниз, я прошла внутрь. В этот раз атмосфера заведения не ассоциировалась ни с чем другим, кроме него. Кроме секса и наслаждения, что я испытала тут в прошлый раз.

Точных инструкций, кроме дня встречи, я не получала и совершенно не понимала, что мне делать. Куда идти? Или остаться стоять у входа и ждать, пока он придёт? А может мне нужно подняться наверх? Но без Антона меня туда не пропустят. Охранники внизу сразу развернут меня без приглашения обратно.

Оглядевшись по сторонам, я убедилась в том, что никого вокруг не знаю. Мне казалось, что если кто-то из знакомых увидит меня сейчас здесь, то они непременно сразу поймут в чем дело и донесут мужу. А после эта новость разлетится по всем, с кем я хоть чуточку знакома… Больная фантазия разыгрывалась не на шутку. Я решила её немного осадить в баре. Пара крепких коктейлей должны были помочь расслабиться и унять дрожь в руках. Ещё несколько таких нервных дней, и я начну понимать мужчин, которые топят своё горе в бутылке. Алкаши, валяющиеся в парке и на берегу, перестали казаться мне безвольными и слабохарактерными людьми…