Мама, не плачь (СИ) - Борисов Олег Николаевич. Страница 38

— Одну я смогу таскать хвостиком. Главное, в атаки не бегать.

— Тогда идею одобряю. В субботу утром вези кадры для экипировки. Заодно проверим, что все правила аккуратно на кривой кобыле объехали. Чтобы проигравшие не цеплялись… Если ты мне шоу сделаешь, я тебе звание досрочно смогу продавить. И нос утрем критикам. А то цепляются уже по поводу и без повода.

— Что майору скажем? В пятницу занятия, пропускать придется.

— Издеваешься? Если мы официально все оформим, у тебя будет документ с ультимативным приказом оказывать любое содействие. Надо будет, я вам личный борт выбью. Главное — не подведи.

На длинном столе разложено барахло. Я медленно и занудливо объясняю парочке будущих «коммандос», что и зачем.

— Итак, господа будущие покойники. Чтобы продержаться хотя бы первые сутки, вы должны будете закопаться в самом дальнем болоте и не отсвечивать. И я вместе с вами. Наша задача — выжить как можно дольше. Мы — самая слабая тройка, остальные группы десятками. Пять штук. Значит, полусотня будет на нас охотиться, на время забыв вражду между собой. Поэтому… Это — накидка обычная, с пластифицированной нитью. Защищает от дождя, снега, огня. От последнего — две минуты, потом прогорит. Еще — человека в ней на тепловизорах не видно. Поэтому ямку глубокую выкопаем, там замаскируемся и пусть ищут до опупения.

— А фраги?

— Франтишек, еще раз. Для особо упертых. Фраг — это ты. Твою тушку будут выцеливать. Дай бог, если просто куда-то в кусты пострелять успеешь. Поэтому будешь носить барахло и отвлекать. Врубился?.. Я не ради тебя подписываюсь, ради Катажины. Цени подругу, других нигде в Лире не найдешь… Дальше. Спальник. С терморегулировкой. Батарея экранированная, сканерами не ловится. Хватает на двое суток, нам за глаза и уши… Теперь по репеллентам.

И так час. Даю снарягу в руках подержать, разгрузку на себя навесить, камуфляж напялить. После чего «радую» — каждый вечер до вылета мы встречаемся в клубе рыбаков и охотников неподалеку от Академии и будем там отрабатывать движение тройкой. Это когда я передовым дозором, а два слонопотама следом, пытаясь не угробиться мимоходом. Еще у меня сегодня вечером съемка на телевидении. Фрау Лаубе настолько удачно презентовала проект перед руководством, что ей выдали бюджет, полномочия и попросили сделать «максимально красиво». Если не вытянем — обеих сгноят на черной работе.

— Дальше. Вот ваше оружие. Пневматический пистолет — чтобы застрелиться при случае. И ружье. Магазин на тридцать шариков, сменный баллон высокого давления. Клапан пальцем не шерудить — оторвет к чертям вместе с маникюром. Главное, что вы должны запомнить — не направлять ствол друг на друга. Подранков можно будет потом в упор добить, главное, не угробить товарища в пылу сражения. Поэтому — что главное?

— Сидим в кустах и не отсвечиваем! — хором в ответ.

— Правильно. Поверьте, когда самые дурные вылетят из соревнований в бесконечных штурмах, мы вместе с наиболее хитрозадыми будем аккуратно отжимать флаг. И в этом процессе я дам любому сто очков форы. Потому что пакостить ближнему — мое призвание.

В павильоне изобразили что-то похожее на джунгли. Кусты в кадках воткнули, пластиковой травой пол прикрыли, оператор в панаме с камерой на плече суетиться. Я режиссеру доказываю, что снимать будут как я сказала, а его идеи можно засунуть поглубже и на бис, если с первого раза не понял. Моя задача — сделать картинку. Чтобы народ орал от восторга «какая милая дурочка». Для этого — вот эту штуку сюда, эту туда, камеру заменить на муляж, который не жалко и оператору очки надеть. Еще пасть захлопнуть, если по почкам получить не хочет.

— Так работать нельзя, — ворчит мужик в модной рубашке. — У меня задача показать будущее шоу с лучшей точки зрения.

— Твоя задача, умник, выполнять мои приказы. Дословно. Есть возражения? — достал, честное слово. Каждый телевизионщик будет еще время у меня вхолостую тратить. — Так. Пошел нахрен отсюда… Кто его зам? Ты? Как снимать и монтаж потом делать знаешь? Отлично.

— Какого черта ты раскомандовалась?! У меня две программы в прайм-тайм идут! Уберите актрису с площадки, давайте дублера сюда!.. Где дублер?

Идиоты — везде. Просто на каждом шагу. И даже если ты хочешь сделать как надо, обязательно будут путаться под ногами и гадить в силу характера. Поэтому пинаю режиссеру в пах, оттаскиваю в сторону, попутно спрашиваю у второго оператора:

— Заснял? Отлично. В конце каждого блока новостей смешные моменты добавим, вроде этого. Двадцать секунд, чтобы народ не переключался и ждал развития событий с замиранием сердца.

Первый оператор в это время муляж на плече держит и пучится удивленно. Похоже, здесь прорывную рекламу пока еще не снимают. Поманив пальчиком ошалевшего молодого парня и начинаю командовать:

— Этого туда, будет вокруг меня сбоку топать, изображая реальные съемки на поле боя. Освещение чуть ярче сделай, чтобы тени контрастные, в джунглях всегда так. Вентилятор повыше подними, пусть листья кактусов шевелит.

— Это папоротники.

— Пофиг, главное — чтобы ветер был. Значит, как отмашка — я с автоматом бегу вперед, сюда. Тут стреляю в стену, потом падаю. Вы картинку с двух точек берете — первую стационарно, вторую в динамике. Вот сюда — и крупным планом. Когда падаю, хлопаем шарик для антуража. Все. Снято. Вкурил?

Одним дублем обойдемся, надеюсь. Бегу, нагруженная кучей амуниции в каске, которая норовит на нос свалиться. Специально на три размера больше выбрала. Торможу заполошно в нужном месте, начинаю стрелять от пуза бесконечной очередью. При этом глаза выпучила и ору в боевом экстазе. Струя шариков шарашит непрерывным потоком, разрисовывая стену впереди в лучших жанрах абстракционизма. Первый оператор с липовой камерой слева семенит, изображает, как крупный план берет. Шаг вперед, запинаюсь и падаю, умудрившись в разные стороны потерять и автомат, и рюкзак, и саперную лопатку в чехле. Жму кнопку на крохотном пульте, по бокам в дымных разрывах вверх взмывают два пакета, лопаются и заливают синей дрянью все вокруг. Оператор от неожиданности падает на жопу, отплевываясь от попавшей в рот краски. А я предупреждала.

Все, снято.

На выходе из павильона режиссер жалуется пузатому дяденьке с набриолиненой прической:

— Она съемку нам сорвала! Как можно!

Подвинув скрюченного идиота, протягиваю руку:

— Добрый вечер. Вы тут главный?

— Да, я главный.

— Очень приятно. Вам звонили насчет нового шоу?

— Звонили.

— Полномочия подтвердили?

— Более чем. Какая помощь нужна?

Улыбаюсь в ответ:

— Вот этого осла убрать куда подальше, чтобы настроение не портил. Молодого — в монтажную, будем первый ролик делать. Ну и оператора можно отмывать начинать. Кстати, пусть не матерится, краска из пищевых красителей, не помрет. Разве что цветные анализы сдаст в ближайшие дни.

Пока снимала с себя лишнее барахло, продюсер успел по режиссеру оттоптаться:

— Тебя зачем поставили? Всячески помогать и любую идею в жизнь воплощать. Лю-бу-ю… Молись, чтобы девочка на тебя телегу не накатала. Баллы срежут, вылетишь в глухомань про свиней репортажи клепать. Чтобы до утра тебя не видел.

Как смогла — донесла до телевизионщиков мое представление о будущей передаче. Это будет нарезка из наиболее интересных моментов соревнований, где нам заранее отведена роль аутсайдеров и мишеней. Упор — посмотрите, как лажают абсолютно не подготовленные и не обученные игроки, впервые попавшие в условия серьезного замеса. Моя орущая рожица и смонтированный ролик пойдет в прайм-тайм как главная замануха. Кто хочет — покупает на сервере прямое вещание и с доступных камер любуется картинкой. «Дурочку» отыграла на полную, продолжаем в том же духе. Станем работать на контрастах: бравые головорезы из элитных военных училищ и лузеры, решившие хлебнуть местной болотной жижи полной ложкой.