Ваше хвостатое высочество. Том 1 (СИ) - Бутаров Алекс. Страница 21

Захожу предельно тихо. Прислушиваюсь. Из гостиной слышалось спокойное дыхание. Никаких попыток затаиться, даже легкое похрапывание проскальзывает. Что бы это значило? Осторожно, контролируя возможные места затаивания жуликов, смещаюсь к двери в гостиную и с удивлением вижу диво дивное. В моем кресле за открытым ноутбуком спит, используя собственные руки в качестве подушки, совершенно неизвестная мне девица. Жгучая брюнетка, хвост минимум до поясницы, волосы прямые, довольно жесткие на вид. Одета в мои старые рабочие штаны и рубашку – комплект для копания в огороде и тому подобных мероприятий. На углу стола лежит ключ от дома, судя по всему, тот резервный, что был в будке под крыльцом припрятан. Все чудесатее и чудесатее…

Судя по моим ощущениям, в доме больше никого. Любой нормальный вор уже десять раз или напал бы или слинял. Ладно, нужно с этой красоткой разбираться и выяснять, куда Лика пропала.

- Ау! Подъем!

Девица явно вскинулась раньше, чем проснулась. Стул отлетел к стене. Осоловело сфокусировав на мне зрение, она на секунду замерла, как стойкий оловянный солдатик под ударами бури, а потом неожиданно густым и сочным голосом выдала:

- Здравствуйте, хозяин!

И присела на одной ноге, отставив назад другую и пытаясь что-то поймать в районе собственных бедер по бокам. С отловом явно не срослось, так что руки просто чуть развела в стороны, при этом наклонившись вперед и зарывшись носом в декольте. И замерла. Это что за нафиг? Наши девки такой дурью не маются… Хотя, что-то мне эта гимнастика напоминает. Книксен? Не, там, вроде, попроще и не настолько «по-пластунски». Это ж меня полноценным реверансом одарили, аки короля какого! Кстати, реверанс в драных джинсах и драной же рубашке выглядит апофеозом идиотизма. У девочки, похоже, спросонок спинальные рефлексы сработали, интересно бы еще знать откуда взявшиеся. Такой автоматизм с пеленок вбивается, потом поздно. При этом говорит без акцента, будто родилась и выросла в Москве. Вот только не понял, что за ерунда насчет хозяина и сколько эта красотка собирается букву «Зю» изображать? Хотя, на второй вопрос я ответ знаю – при таких понтах будет ноги ломать до ответного приветствия. Так что вертикализируем и переходим к первому вопросу.

- Привет! Поднимайся, в этом костюме реверанс несколько необычно выглядит.

- Благодарю, хозяин!

Красотка, наконец, встала ровно и с виновато-испуганным видом уставилась на меня. Худощавая, на лице какие-то монголоидно-кошачьи нотки, кожа смугловатая. В целом симпатичная. А вот на шее не очередной дурацкий чокер, а Ликин ошейник, вон, сбоку шильда с именем и моим телефоном видна. Начинаю звереть. Откровенно рычу:

- Ты кто и где моя собака???

Девица вздрагивает, опасливо посматривает на меня. Нож в руке ее почему-то не интересует, но явно сильно пугает что-то другое. Вот только что? Собравшись с духом, она выдает:

- Я - Лайка Лобисхомская, хозяин. И Лика.

Лично я не понял вообще ничего. Явно требуются уточнения, но пока не могу даже внятно сформулировать вопрос. Посему продолжаю диалог в направлении наименьшего сопротивления для разума.

- В смысле?

- Меня зовут Лайка, я наследная принцесса Лобисхомского Королевства, хозяин, Вы меня спасли и назвали Ликой. Но я не могла обернуться и оставалась в четвероногой ипостаси. А потом Ваш друг Леша случайно восстановил мои магические способности. Правда, не до конца, но обернуться уже могу. А в свой мир вернуться не могу…

- Ты – Лика???

- Да, вот посмотрите!

Девушка подняла в мою сторону руку и та вдруг начала деформироваться, превращаясь в знакомую мне лапу и обрастая шерстью. Выглядит, кстати, прямо скажем, не очень аппетитно…

- Спасибо, верю. Возвращай руку.

Девица с явным облегчением восстановила антропоморфный внешний вид. Кстати, по данным доступной профильной литературы способность к частичной контролируемой трансформации указывает на истинного оборотня (привет Шелене и Вересу!). Иными словами, в отличие от обращенных, такие оборотни на полную Луну не воют и кого попало не только не едят, но и не кусают. Что вполне подтверждается практическими наблюдениями. Не воет и, по слухам, даже жуликов каких-то весной просто шуганула, но кушать не стала.

- Ну и что теперь с тобой делать?

- Как Вы решите, хозяин! – девица всеми силами изображала покорность, но чую я всеми местами, включая пятое, что через себя себя ломает.

- Ладно, для начала разберемся, кто есть ху, а потом решим. Давай, излагай свою историю! Садись куда удобнее и можешь приступать.

Девица, не особо тратя время на выбор (хотя и зыркнула на свой коврик, но сообразила, что в этой ипостаси будет там смотреться не хуже, чем в драных портках и реверансе), поставила и развернула компьютерный стул к дивану, у которого я стоял и села. Я логично взгромоздился на диван.

- Я готов, слушаю!

Она вздохнула и приступила к рассказу. Для начала более внятно ознакомила меня в устной форме с материалами своего личного дела. Итак, в мое распоряжение умудрилась попасть ее высочество Наследная принцесса Лайка Лобисхомская, первая дочь Его величества Мопса Лобисхомского и Ее королевского величества Акиты Вилколакской. Есть младшая сестра Шелти, она на пару лет младше, тоже учится в Дворянской Академии, за несколько дней до того как все началось, уехала к бабушке в Вилколакское королевство на каникулы. Описала, причем весьма подробно, попытку собственного захвата (дверь ей, видимо, вынесли чем-то типа нашей взрывчатки или вообще гранаты, что наводит на весьма интересные мысли). Красочная история государственного переворота, бегства, неудачного спасения и избавления от ошейника (экий я, оказывается, крутой борец с магией!) меня впечатлили. А последующий анализ наших взаимодействий с точки зрения высокородного оборотня поверг в гомерических хохот. Несколько раз извинялся, но не ржать не мог.

Жуликов она, кстати, действительно прогнала. И не покусала, ибо всякую дрянь в пасть тянуть вредно для здоровья. Очень впечатлена нашими средствами транспорта, как наземного, так и воздушного. В аэропорту чуть не померла от страха, думала, что мы в гнездо драконов попали. У них драконы это немелкие (примерно с региональный или ближнемагистральный самолет или немногим меньше) летающие рептилии с непередаваемо мерзким характером, считающие, что вправе брать что захотят, сжигать что захотят и вообще делать что захотят. Без проблем таскают скот, огнем плюются так, что камни текут, а вот в последнем заблуждении их могут разубедить лишь люди со своими бронебойными катапультами, так на магию драконы плевать хотели. И плюют. Огнем. А вот бронебойная катапульта против них очень даже эффективна. Из-за этого крылатого хулиганья редко кто селится ближе, чем в дюжине грандгроссов локтей (посчитал, что примерно 120км) от населенными ими гор. На этом расстоянии обычно стоит первый рубеж противовозушной обороны. Драконы ленивы и лететь дальше, чем к ближайшему селению, не склонны. Ну а в этом селении и установлены катапульты, на которые дракон и «самонаводится», пытаясь украсть соблазнительную коровенку с лужайки. А с окованным бревнышком в брюхе любой дракон сразу становится куда более тихим и сговорчивым, охотно отдавая шкуру на броню все тех же баллист, щиты и сапоги, а остальные комплектующие - на припасы для магов.

История оказалась весьма интересной и увлекательной, но поднимала кучу вопросов. Для начала, без документов в нашем миречеловеку жить нормально невозможно. Оборотню в человеческом обличье тоже. К тому же, насколько я знаю, оборотням нужно периодически ипостась менять. Да и вообще, ее как-то одеть надо. В моих спадающих драных джинсах и еще более драной во всех возможных местах рубахе она смотрится весьма эротично, но… Неправильно целую принцессу в таком отрепье, в котором я в огороде вожусь, держать, да и мне оно самому нужно. А там и разбираться, как ее домой вернуть, желательно, чтоб еще и безопасно.

- Так, для начала тебя одеть надо. Вставай! – я вытащил из ящика стола портновский сантиметр и снял с явно смущенной принцессы основные мерки. – Тебе платье предпочтительнее или брючный вариант тоже годится? У нас женщины обычно носят кто что хочет.