Журнал «Компьютерра» № 22 от 13 июня 2006 года - Компьютерра. Страница 24
Другое дело, что при наличии генетически заложенного потенциала такая же гениальная вспышка пробьет вашу голову и без всяких интеллект-карт! А когда потенциала нет, повторюсь, никакие карты не помогут. Короче, разойдемся на том, что интеллект-карты, помимо незаменимости в решении утилитарных псевдотворческих задач (брейнсторминг, аналитика и т. п.), обладают еще и ярко выраженной стимулирующей функцией для возбуждения реальных творческих импульсов.
Помимо очевидности выбора ConceptDraw MindMap всеми пользователями, у которых креативное начало доминирует над рациональным, программа предлагает «нашему» человеку еще два безусловных козыря: русский интерфейс плюс солидный набор шаблонов интеллект-карт, обслуживающих хоть и «общечеловеческие» ситуации (выбор профессии, нахождение идеи, подготовка поездки, поиск квартиры, покупка автомобиля и т. п.), однако «разруленные» в типично «наших» ментальных конструкциях – чего стоит одна только «Наша свадьба» (рис. 7).
Через неделю завершим тему рассказом о Mindjet MindManager – лучшей программе рационального вектора СКИ.
ТЕМА НОМЕРА: Фетиш в стиле техно
Авторы: Константин Курбатов, Алексей Ковязин
Старичок шел по набережной Манхэттена и разговаривал по сотовому телефону. Клерки, спешащие на работу, с улыбкой смотрели на огромную допотопную (неужели 2003 год?!) «трубу», на тыльной стороне которой были наклеены какие-то бумажки – номера телефонов? Ну и «адресная книга», потешались про себя клерки, ощупывая новейший смартфон в кармане белых рубашек. Тем временем дедушка закончил разговор, махнул рукой и сел в подъехавший «Линкольн». Уоррен Баффет, мультимиллиардер, начал свой новый день…
Говорят, лоси, встречая друг друга, первым делом смотрят на размер рогов.… И у кого рога больше, тот и главный. Помню, как пять лет назад знакомящиеся люди искоса смотрели друг другу в район зиппера, где на поясе висел мобильный телефон – и чем он был меньше, тем главнее был человек.
Наверное, все видели репортажи с Олимпиад, когда на высшую ступень пьедестала поднимается победитель и, плохо скрывая гордость, принимает и несет свою медаль на широко расправленной груди. Черт, до чего хорошее было время, когда каждый буквально за три сотни зеленых бумажек мог стать обладателем вещи, которая производила тот же эффект, что и олимпийская медаль – ну, по крайней мере, до тех пор, пока не встречался человек, потративший четыре сотни.
А все начиналось с переносных магнитофонов Sharp и Fisher, которые действительно можно было переносить, элегантно закинув на мускулистое плечо (не мускулистое 5 кг долго не выдержало бы).
Да, наверное, это и было начало эры технофетишей. Нет, конечно, женщины, да и многие мужчины, никогда не откажутся от ношения бриллиантов, золота, серебра и других драгметаллов. Поэтому технофетишизм зародился в молодежной среде, где носить побрякушки предков не модно, да и штаны разных цветов уже не решают вопросы дифференциации и самореализации.
Но, начавшись с молодежной среды, технофетиши бурно пошли в широкие массы всех возрастов. Помню, как мой коллега подарил маме навороченный сотовый телефон стоимостью в половину своей зарплаты и рассказывал потом, что мама очень гордится им перед своими подругами, причем не только его «малым весом и оригинальным дизайном», но и «большой телефонной книгой, Bluetooth, синхронизацией, Java-играми и поддержкой трех диапазонов». Уму непостижимо, как учительница русского языка узнала про все эти термины и смогла их запомнить!
Любой фетишизм есть отклонение от нормы, и страсть к технике – не исключение. Или, может, скажете, что нормально проводить восемь часов в день, читая описания сотовых телефонов?
Возбудителем болезни является вау-импульс, описанный Виктором Пелевиным в романе «Поколение П».
Развитие технофетишизма начинается с контакта с зараженным, уже владеющим технофетишем. Контакт может быть личным или онлайновым, неважно, – важно, что зараженный кричит «Вау!»
Впрочем, хороший фильм тоже может заразить вау-вирусом. Вспомните, как вы выходили с просмотра первой «Матрицы» со смутным томлением в груди, которое наутро после принятия красной пилюли трансформировалось в желание обладать Nokia 8110i, как у Нео!
На первых этапах заболевший знакомится с технофетишем, рассматривает его – и откладывает в сторону с заключением: «Да, неплохая вещь…» Это выглядит как самоконтроль, но на самом деле человек уже заболел – желание обладать уже поселилось в мозгу зараженного индивидуума и начало свою разрушительную работу.
Постепенно больного охватывает покупательский зуд. Попытки справиться с желанием обладать технофетишем тщетны: напрасно больной убеждает себя, что ему не нужен этот агрегат, хитрый вау-вирус переводит все подобные мысли в плоскость выбора.
Выбор – самая мучительная часть технофетишизма. Даже твердо решив ограничиться определенной суммой или видом устройств, больной все время мечется между вариантами. Он худеет, бледнеет, раздражается по пустякам, становится рассеянным, во сне кричит «айпод, айпод!» или даже «сони эрикссон дабл ю девятьсот пятьдесят ай!»
Недуг может быть сильно осложнен отсутствием достаточного количества дензнаков для покупки вожделенного чуда, что приводит к затяжной депрессии.
Затем наступает кризис – покупка. Иногда кризис проходит быстро – рука опускается в карман, достаются деньги – и все закончилось, было даже не больно! Но чаще тратится несколько дней на то, чтобы объехать все супермаркеты электроники и обзвонить все интернет-магазины.
Покупка приводит к избавлению от вируса. Ускорению вывода вируса из организма способствует алкоголь, умеренно принимаемый в процессе «обмывания» покупки.
Через некоторое время больной осознает, что технофетиш – это всего лишь кусок пластика и железа, собранный умелыми руками китайцев, и что поклонения, молитв и возведения храмов в свою честь он не заслуживает. Некоторое время больной заражает окружающих технофетишизмом, но сам уже стремительно выздоравливает.
Технофетиш – это новейший суперсовременный гаджет, приносящий новую техническую функциональность, обладание которым является жгучим желанием, а отсрочка обладания приводит к нервному расстройству. Технофетиш сохраняет свою актуальность до появления еще более крутого аналогичного устройства.
Как же мы пришли к массовым технофетишам? Как уже было сказано, сначала появились переносные магнитофоны [Советские производители тоже не были в стороне от этого процесса: приделали ручки к 30-килограммовому магнитофону «Тембр»…]. Затем в массы пошли кассетные плейеры. Это было, несомненно, удачное изобретение, хоть и породившее городские легенды о зомби и прочей нечисти: это бабушки в темноте и в полной тишине встречали самозабвенно трясущего хайрами металлиста или брейк-дансера.
Но настоящий расцвет технофетишизма начался, конечно же, с пейджеров. Пожалуй, пейджер заслуживает звания истинного первого технофетиша – пейджеромания охватила все слои общества. «Дифференциация штанов» с помощью пейджеров была исключительно простой – по количеству строк на экране. Достаточно было приобрести 8-строчный пейджер, чтобы все остальные (обычно мысленно) начинали делать тебе «ку». Жаль, что пейджеры прожили недолго и были вытеснены сотовыми телефонами.
Сотовые телефоны вызвали уже глобальную эпидемию технофетишизма. Мобильниками заболели все – от студентов до директоров предприятий, все их обсуждали, «мерялись» размером, весом, крутизной. Доходило до маразма – в интервью у политиков и поп-звезд спрашивали, какими моделями они пользуются, а те с увлечением рассказывали о своих «нокиях» и «эрикссонах».