Мать и дочь. Как исцелить свою внутреннюю девочку от душевных ран и стать счастливой - Якубовская Татьяна. Страница 2

Все взаимосвязано: как мать относится к своему ребенку, так и ребенок будет относиться к окружающему миру. Это касается и нарожденного дитя.

Пример из практики

В целях анонимности имя клиентки изменено, разрешение на использование случая получено, а любые совпадения случайны.

Анна уже полгода в терапии. Мы встречаемся раз в неделю и работаем над актуальным состоянием. Основной запрос: нет уверенности в себе и низкая самооценка. На одной из сессий благодаря приемам эмоционально-образной терапии мы вышли на переживания Анны в своем перинатальном периоде. Те чувства, с которыми она столкнулась сейчас в глубокой работе, Анна охарактеризовала, как панический страх, тревогу. И, действительно, как оказалось, мама не была готова к рождению дочки по причине того, что муж имел проблемы с алкоголем, и ей было страшно рожать в таких условиях. Всю беременность мама тревожилась из-за скандалов с супругом. По сути Анна в начале зарождения жизни была нежеланным ребенком. Тогда она не осознавала, почему мама так переживала, но чувствовала ее страх, который часто возникает в обыденной жизни в форме панических атак. Анна мало доверяет этому миру и многих людей воспринимает враждебно. То, что произошло тогда, в прошлом раннем опыте, откликается сейчас и не дает возможности жить спокойно и счастливо. Произошла как бы фиксация в прошлом негативном опыте, и все, что сейчас хоть как-то похоже на те ощущения (триггеры), тянет клиентку назад.

В ситуациях нежелательной беременности женщина своим эмоциональным состоянием передает еще не рожденному дитя самое страшное послание «Не живи». Последствия могут оказаться плачевными: случится выкидыш или замершая беременность. В случае если ребенок родится, мать своим поведением может начать демонстрировать свое отношение: редко брать на руки, раздражаться, игнорировать, прививая чувство вины, – «лучше бы тебя не было».

У меня есть и свой печальный опыт, связанный с беременностью младшего сына. В то время о психологии я не знала ничего, потребности к осознанности происходящего не было, даже работала в другой сфере. Я только вышла из второго отпуска по уходу за ребенком и планировала идти на повышение в должности. И вот опять… спустя три месяца – снова беременность. В тот момент меня поддержал лишь отец, который на сомнения «что же делать?», сказал, выход один – рожать. Помню двойственные чувства: радость от того, что во мне зарождается новая жизнь, и печаль от того, что не успею реализовать себя в профессии, да и вообще могу лишиться работы. Отработав пятидневку, приходила домой и все два выходных дня практически не вставала с постели по причине плохого самочувствия, переживаний и сомнений. И такое состояние не прошло бесследно. На 12 неделе меня госпитализировали с угрозой выкидыша. Слава Богу, все обошлось, и я поняла, насколько дорог сын, которого носила под сердцем.

Чтобы поглубже познакомится с чувствами детей, которых не хотели рожать, предлагаю прочесть эссе, написанное психологом Еленой Ахунзяновой – одним из тех «нежеланных детей».

Моя альтернативная жизнь

Когда-то Я была точкой. В этой точке соединились чувства моих родителей.

Возможно, это была любовь, возможно, влюбленность, может быть, страсть и, в худшем случае, чувство необходимости исполнить супружеский долг.

Благодаря какому-то из этих чувств появилась Я. Скорее всего, сначала появилось то, что мною станет. Эмбрион, зародыш. Моя мама была очень озадачена, узнав, что Я появилась, потому что Я появилась внепланово, ВНЕ-ПЛАНА. Я не вписывалась в тот план, который был составлен на ближайший отрезок жизни родителей. Наверное, сначала Мама подумала, что проблема сама собой как-нибудь исчезнет. Рассосется. Возможно, она ждала какое-то время.

Но проблема осталась – Я.

Мама пошла на прием к врачу. Врач поздравлял ее, радовался. Мама не разделяла его чувств. Она думала, размышляла, взвешивала. Вечером родители говорили обо мне. Они спорили. Решался вопрос о Жизни: дать мне ее или нет.

Однако для Меня вопрос стоял по-другому: отберут у меня Жизнь или нет. Я затаилась. Я старалась ничем не выдать своего присутствия. Мне казалось, что можно спрятаться, и про меня забудут… Как будто бы меня и не существует…

А когда Я стану чуть больше, ко мне привыкнут и, может быть, оставят жить… Это не сработало.

Ранним утром Мама встала и пошла к врачу. Решать проблему. «Сохранить нельзя. Уничтожить».

Точка была поставлена. Точка в этом месте – это Приговор. Конец. У эмбрионов нет адвокатов. Суды присяжных не могут им помочь. Право распоряжаться их жизнью находится у одного единственного человека. Для людей, которым дали шанс родиться, эмбрионы – всего лишь сгусток клеток. А после аборта эмбрионы становятся биологическим мусором.

Так Я стала мусором, трэшем. Как будто Меня и не было. Ни имени, ни пола, ни-че-го… Даже слез. И места в семейной фотографии. Никто из родных никогда не узнает, что Я была. Моя жизнь измерялась неделями, но разве от этого она перестает быть Жизнью?

В моей реальной жизни мне посчастливилось родиться. Мама не пошла к врачу, чтобы решить свою проблему. «Сохранить. Нельзя уничтожить». В том споре точка была поставлена в другом месте. Благодаря этой точке Я живу. Я дышу. Я существую. У меня есть имя и пол. Я женщина.

Только иногда Я спрашиваю себя, почему я не люблю утро? Почему мне часто страшно за свою жизнь? Почему я чувствую себя мусором, как будто Я не достойна жить? Почему я считаю, что другие более достойны, чем Я?

Много вопросов рождается в моей голове. Но Я могу ответить себе только вопросом на вопрос: «Может быть, у тех, других, не было ”альтернативной жизни”?..»

Практическая часть

Если вам известно, что вы были нежеланным ребенком, или столкнулись сейчас с негативными чувствами, то можете выполнить практику, которая поможет восстановить спокойное эмоциональное состояние. Представьте в своем воображении или нарисуйте матку мамы и малыша в ней. Пусть этот малыш лежит на красивых цветах. Там спокойно и тепло, уютно, комфортно. Разрешите ему родиться, а роды представьте волшебным процессом, где все благополучно завершается. Можете взять малыша на ручки и прижать к себе, покачать. Можно сказать ему, что он хороший, и вы его очень любите, что вы рады встречи с ним, и с вами он в безопасности. Разрешите ему расти и развиваться в своем темпе, ведь теперь ему ничего не угрожает, потому что вы взрослая и защитите его от любых угроз.

Глава 2. Почему так больно? Отношения матери и взрослой дочери

Из своей практики и личного опыта могу с уверенностью сказать, в каком бы возрасте не находилась дочь, ей всегда неприятно, если отношения с матерью не ладятся, есть дистанция или борьба за правоту.

Когда ко мне приходит клиент (а это, в основном, женщины) с конкретной трудностью, то рано или поздно мы находим причину ее возникновения в отношениях с матерью. В прошлом опыте клиентов на разных возрастных этапах развития происходили неприятные ситуации. Для большей ясности приведу примеры.

Примеры из практики

Лариса обратилась с запросом: «Постоянно хожу по врачам, боюсь пропустить или хочу найти какую-нибудь болячку. Сама понимаю, что бессмысленно так часто обследоваться, но в клинике чувствую себя как рыба в воде». Стали разбираться и выяснили, что отношения с мамой были всегда холодные. До 2 лет мама вообще не участвовала в воспитании. Воспитывала тетка (сестра отца), отец погиб. На вопрос какая выгода болеть, нашелся ответ – мама приходит навещать, заботится, чего не делает, когда Лариса здорова. Вот он – скрытый смысл быть больной и ходить по врачам.