Безумные сказки Андрея Ангелова (СИ) - Ангелов Андрей. Страница 249
— А чего мышь нам сказать-то должен, кстать?! – возопил Меринго.
Фронда в задумчивости переглянулась. Пожала плечиками.
— Кто-нить узнал, кто есть Дьявол? – спросила Джованьола. – Я лично – нет. Нигде ни одного упоминания, ни в старинных рукописях, ни в средневековой периодике… Даже в амбарных книгах ни черта нет.
— Ноль, — нехотя проворчал кардинал. – Слыхом о нём не слыхали в Раю.
— В Аду дьявольского Папы не случалось ни раз, — подытожил всеобщую грусть Греко.
— Писк! – зашёлся в диком экстазе Матис. – Пиииск… — он пытался шевелить своими человеческими пальцами, но получалось едва.
Нечаянно Матис встретился взглядом с Данилой и замер, хлопая красными глазками. Русский турист ему ободряюще подмигнул и крыс расцвёл. Эмпатия, рождающая симпатию. Так бывает.
— У меня предложение, — веско заявил Даня. – Валите из кабинета и погуляйте полчасика. И мышь мне всё расскажет.
— Пиииск, — невнятной эмоцией зашёлся крыс.
* * *
— Ну, как? – спросил верный кардинал, когда оттикало полчаса.
Он и Даня посиживали за тем же столом, в окружении фронды.
— Писк! – крысенок встал в боксёрскую стойку, топчась нижними лапками на Библии. Сжал человеческие пальцы в кулаки, потанцевал, играя лапками во все стороны.
– Даня – мой друг, и кто ему чё неправильно скажет, тот будет иметь дело со мной! – так сказал крыс пискляво. И добавил через паузу: — Сукиного сына Дьявола это тоже касается. Он сейчас отъехал к родственничку, поставлю перед фактом — как вернётся.
— Чёрт возьми, Даня! – заорала фронда. – Ты мыша говорить научил за полчаса?!
— Действуй лаской, — самодовольно произнес Данила. – И к тебе потянулся даже животные… Я узнал, что Дьяволу Римскому на нас плевать, и он поехал к дедушке по личному делу. А мышь — ни черта не шпион, просто Дьявол так решил приколоться. Даже?..
— Писк!.. – энергично затряс крыс треугольной мордочкой. — Даже!..
Большую роль в жизни играют Случаи. Те Случаи, которые случаются, и не лежат в головах наших персональных ангелов и бесов — нереализованными.
— Дед стопудов в курсе, кто есть его внук!.. – хмуро кивнул Греко.
— Разумеется, что дьявольский старик нам ничего не скажет, — манерно констатировала Джованьола. — Это ж очевидно…
— Мяу! — напыжился котик. — Плохо, что Дьявол нас не боится.
— Наоборот, это супер! — не согласился Данила.
— Писк, — неопределенно вставил крыс.
— Беги к деду, Даня! – непререкаемым тоном сказал верный кардинал. – Ты мыша разговорил, тебе дьявольского деда и танцевать.
— Его надо оттанцевать, без вариантов, — прогудел Греко.
— Все согласны?.. — вопросила блонда.
5. Ассирийская конопля
— Прости, Даня, но я не пойду с тобой! – пафосно сказал крыс. Он вытер своим человеческим пальцем слезу на треугольной мордочке. – Я уезжаю к себе в мышиное царство. Навсегда!.. Вон твой трамвай № 53, на нём доберешься до дедушки. – Матис махнул лапкой и потрусил с остановки прочь.
— Пока! – флегматично ответил разведчик.
Дело склонялось к вечеру, августовское солнце покраснело.
* * *
Через полтора часа русский турист слез с трамвая и двинулся пешком. В руке уверенно освещал незнакомый путь «Яндекс.Навигатор».
— Здесь, — остановился Данил перед развалюхой, окруженной ветхой деревянной оградой. Внутри проглядывался заросший огород. В единственном окошке горел свет.
— Оёх! – русский принюхался. – Интересный запах. Из детства…
Округа как из середины ХХ века, — несколько куцых домиков, хаотично разбросанных на пустыре, трамвайная линия, редкие деревца. Одинокий точильщик ножей – точил лезвия на ручном станке, невдалеке.
Хлопнула дверь развалюхи, а после распахнулась калитка и вышел Дьявол Римский, вперевалку, с почетом неся объёмный живот. Пухлые пальцы сжимали развесистый коричневый куст. Дьявол остановился, с наслаждением куст нюхнул, мазнул косым взглядом по Данику. Вымолвил по привычке обиженно:
— Ты по правильному адресу, Даня!.. Подлинно ассирийская конопля продаётся ток здесь, — он повел недовольными зелёными глазками и пошагал прочь.
— Эй, мы знакомы?! – изумился русский турист.
— Нет, — кратко ответил понтифик через плечо, не оборачиваясь.
Дьявол Римский удалялся. А из калитки выпрыгнул козёл. Такой обычный, из костей и мяса, покрытый белой шерстью. С рогами и с хвостом.
— Бе! – произнес козёл. – Эй, Даня, почувствуй вкус жизни. Там, — говорящий артефакт махнул бородкой на дом и поцокал копытцами далее.
— Да ахренеть! – удивился Данила.
— Истинно! – тут же ответствовал батюшка, в скуфье, в рясе и с серебряным крестом на груди. Явно из православных. Он выплыл из калитки вслед за козлом и, частя, перекрестился на славянский манер. В руке едко тлела папироса. – Весь Рим здесь тарится, Даня!.. – поп побежал прочь. Косяк отчаянно дымил.
Да уж, да уж… В молодости верить проще, и в кого или во что именно – уже другой вопрос. Разведчик глубоко вздохнул, спрятал навигатор, открыл калитку и прошёл по тропке к дому.
* * *
— Можно? – открылась дверь развалюхи и в щель всунулась голова Данилы. Любопытный взор оценивал обстановку. А та представляла собой прямоугольную комнату примерной площадью двадцать квадратов. Стол и табуреты из дерева, печка с газовыми конфорками, одинокий холодильник. Треть комнаты была завалена тюками с душистой коричневой травой. На одном из табуретов, за столом, сидел дедок, гладко выбритый и лысый. Брови и ресницы – седые, лицо очень морщинистое. Руки — чуть в треморе, набивали папироску.
— Ассирийскую коноплю надо курить тонко, чувственно, — бормотал дедушка. – Многое зависит от её возраста и способа сушки…
— Здравствуйте, дедуся… — начал гость.
— Заходь, Даня, — жизнерадостно перебил старик. Когда гость не очень уверенно, но приблизился, и по жесту деда – сел, то ему всучили папироску и зажигалку. – Дегустация бесплатно, — ощерил многозубый рот дедушка. – Давай, взрывай!
— Эм. – Гость томительно помял косячок. – Я к тебе не курить, а по делу. Очень маленькому делу, — добавил он тактично.
— Маленькие дела – это большие сложности, — прожевал дед губы. – Вот взять мово внучка… Он сёдни, подспудно, готовит Третью Мировую войнушку. Желает обратить в прах людишек, а вместо создать новую расу, цывилизацию, — как угодно. Причём, руками Ватикана. – Старик поскреб морщинистую щёку, улыбнулся виновато. – А начиналось всё с тово, что я крайне недостаточно в детстве бил его по жопе ремнем!.. Малая проблема породила огромную…
— Ух ты! – воскликнул Данила. Он чуть не взорвал косячок от избытка эмоций, но удержался. Сказал возбуждённо:
— Блин, круто!.. Слушай, я как раз из Ватикана приехал. И как раз по твоему внуку.
Свой мозг не вставишь. Но и думать чужим мозгом — глупо. Аллилуйя. Дедушка слегка напряг седые брови:
— Если случится Третья мировая, то у меня не будет клиэнтов. И посему я тебе окажу радость. Надеюсь, внучок не обидится, а если обидится – то и… плевать. – Дедушка сплюнул. – Я знаю, чё ты хошь, Даня.
— Да?! – охренел от счастья гость.
— Да. Я помогу внучка Фьюйть. А ты должен кое-что нарисовать взамен.
— Ага, кто бы сомневался, — усмехнулся Даник. – Пойди туда, не знаю куда…
— Вон дверь в чулан, а там — яйцо, — показал дед направление. – Возьми яйцо и принеси его мне.
Простота – мать сложности. Данила увидел дверь в другом углу комнаты. Невзрачная, как и всё иное тут, с ржавой ручкой.
— Подстава? – размыслил он вслух. – Чёт слишком примитивно и… странно как-то.
— Не хошь и не надо, — ухмыльнулся дедушка. – Заметь, не я к тебе пришёл.
Логике, по ходу, не чужды и потусторонние наркоторговцы. Немного удивительно, что старый хрыч так просто вот готов сдать внучка на растерзание Ватикану. Ну, что ж, пока не сыграешь – игры не увидишь. Данила вскочил, подошёл к чулану и открыл дверь. Сунулся туда. На полке, в корзинке, лежало огромное яйцо.