Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день - Козлов Николай Иванович. Страница 40

И вот эти два противника, замышляющие военные акции друг против друга, у нас называются влюбленными… Их тянет друг к другу, они нуждаются во взаимности, но то, что они при этом делают – только разделяет их. Они еще не умеют тепло сближаться, не знают, как строить отношения, и чувства их элементарно невоспитанны.

Действительно, давайте задумаемся: то, что вы любите человека, видимо, предполагает то, что вы желаете ему счастья. Однако уверены ли вы, что ваша любовь всегда делает этого человека счастливым? Это далеко не так, и от иной любви не знаешь куда деваться, взвоешь, света белого не взвидишь…

Древние греки в этой связи делали очень простое различение, они говорили о двух видах любви – любовь-эрос и любовь-агапе. Если по сути, то любовь-эрос – это любовь-страсть, когда я ХОЧУ… Хочу тебя, чтобы стать счастливым. Я хочу быть счастливым, хочу ПОЛУЧИТЬ – и это основное. А любовь-агапе – это в большей степени хочу ДАТЬ – дать любимому то, что ему нужно, что сделает его счастливым. Чувствуете разницу?

С этой точки зрения давайте посмотрим на влюбленных, давайте посмотрим на самих себя!

Присмотритесь к ухажеру. Как правило, он ходит с ней, говорит и делает ей приятное (как это принято, положено, добросовестно выполняет свою норму) и ждет (и это главное), когда ему все это вернется, когда она начнет отвечать взаимностью, а еще лучше, если она его полюбит. Это приятно вообще и ценно как гарантия будущих радостей и выгод, полученных от нее. Ведь это чисто потребительское отношение!

А как иначе? Пожалуйста, вот другой пример: он ждет момента, когда можно сказать и сделать еще больше приятного ей, сделать каждую встречу праздником – в первую очередь для нее, и растит в себе любовь как гарантию желания делать ее счастливой всегда.

Не могу и не хочу забыть слышанное от Тани Е., члена нашего клуба и глубоко симпатичного мне человека: "У нас с Сашей все очень хорошо. Я его люблю, у нас теплые встречи и прекрасный секс. Меня огорчает только одно:

Саша меня не любит, и это мешает ему быть по-настоящему счастливым со мной".

Таня, спасибо тебе за такое высокое и мудрое отношение. Я тебя люблю и верю, что твоя жизнь сложится как надо.

Но на один такой бриллиант – сотни грязных булыжников. Как-то мне привелось слышать любовный монолог одного очень темпераментного мужчины.

Привожу его дословно: "Я ее очень люблю, поэтому я хочу ее видеть постоянно.

И мне плевать на то, что у нее экзамены или другие дела, она мне нужна, я ее люблю и поэтому хочу получать от нее внимание и любовь – столько, сколько я хочу, а хочу я много, ведь я очень ее люблю; а если я от нее этого получать не буду, она станет для меня очень плохим человеком и я ей это выскажу – иначе я не могу, ведь я люблю ее очень!"

Это не любовь, а крик раненого эгоиста.

Нашел прелюбопытную записку, которую вполне можно использовать в качестве эпиграфа: "Не верю я ни в какую любовь. Я сколько раз влюблялась, а как получу от него все, что хотела, таи и все". Подпись – Фарида.

Понятно, каждому любящему важно получить от любимого, но любящему по-настоящему – важнее дать любимому. И дать, кстати, именно то, что хочет он, а не только вы. А о том, чего хочет от нас любимый человек, далеко не каждый задумывается. Но настоящая любовь обязательно предполагает знание человека. Любовь – это уважение к любимому, признание его свободы, терпимость к нему, постоянная забота о нем, желание каждую встречу с ним сделать для него маленьким праздником. Но все это – не от ума, а всем сердцем. Вы это – уже умеете?

Представьте, что вы попали на Небеса. Господь Бог сообщает вам, что он планирует скоро устроить вам встречу с вашим Любимым, но каким должен быть ваш Любимый, какая должна быть его Любовь – зависит от вас. Как вы скажете, так Господь и сделает. Конкретно: вам дается бланк Заказа на Любимого, и вы должны его заполнить. Определитесь также и в своих мотивах: чем диктуется тот или иной ваш выбор-пожелание.

Заказчик: ………….

Исполнитель: Добрый Господь Бог.

ЗАКАЗ НА ЛЮБИМОГО

1. Пусть мой любимый будет способен любить до меня и (в случае чего) после меня: а) никого, б) некоторых, в) многих.

Пожелание диктуется; любовью к себе, осторожностью, любовью к любимому.

2. О ЛЮБВИ-ОТДАВАНИИ: Встретив меня, пусть любимый: а) лишится способности любить кого-нибудь еще, б) может любить и других, если мне от этого достается не меньше, в) будет способен любить всех, кому это нужноПожелание диктуется: звериным эгоизмом, здоровым эгоизмом, любовью к людям.

3. О ЛЮБВИ-ПОЛУЧЕНИИ НАСЛАЖДЕНИЯ: Повстречавшись со мной, мой любимый: а) теряет способность наслаждаться любовью чьей-то, кроме моей, б) принимает, наслаждаясь, любовь и от других, но всем прочим предпочитает любовь мою; в) наслаждается любой встречей, в каждой находя свои неповторимые краски и не сравнивая "лучше – хуже", "больше – меньше"

Пожелание диктуется: звериным эгоизмом, любовью к любимому в сочетании с учетом собственных интересов, чистой любовью к любимому.

4. О ДУШЕ НОВОГО ТИПА, Взамен старой душе, управление которой осуществлялось в основном извне, от влияний ситуации и Любимого (его наличия и поведения), Господь Бог разработал Душу Нового типа, управление которой передается в руки человеку. Имен ее, ваш любимый обретает способность сам: полюбить, разлюбить, вас, другого, любить одного или многих, страстно или нежно, эгоистична или альтруистично, а также перестраивать свою душу в обычный механический режим Души Старого типа – и обратно. Какую Душу закажете своему Любимому?

Пожелание диктуется: страхом за себя, соображениями взаимного удобства, любовью к любимому, 5. Пусть мой любимый, теряя меня: а) мучается и страдает, б) немного грустит, в) светло помнит меня и радуется тому, что было.

Пожелание диктуется: желанием помучить любимого, непонятно чем, любовью к любимому и заботой о нем.

Заполнили? – Спасибо. А теперь покажите свои выборы Любимому. У вас хватит после этого совести называть свое отношение к нему Любовью?

Молодость проходит. А любовь?

С возрастом отношение к любви меняется. На первый план выдвигаются уже другие ценности, а ценность любви – нет, совсем не исчезает, но снижается.

Свой вклад вносит и общественное мнение: традиционно почему-то считается, что все эти "любовь, чувства, поэзия" – удел молодежи, а взрослые, серьезные люди любовью уже не увлекаются. Какая любовь в твоем возрасте? Влюбляться уже неприлично. Как ни глупо, на многих это действует.

Но даже вне зависимости от общественного мнения серьезная проблема немолодых людей – это снижение способности любить. Как в восемнадцать лет трудно было не влюбиться, так в двадцать восемь и тридцать восемь трудно влюбиться.

Основная, или наиболее традиционная проблема немолодых и несемейных людей именно в этом. Да, резко сужается круг возможных знакомств, но корень проблемы оказывается в другом. Даже если приличных людей видит много – нет, к каждому придирается: в этом не то – то, а в этом – другое, и никого "подходящего" для него нет.

За этим стоит многое; груз разочарований, после которых страшно увлечься (вдруг снова разрыв?): завышенный уровень притязаний – боимся продешевить; усталость души – нечем любить, но результат всегда один: сердце молчит.

Это становится препятствием на пути многих хороших потенциальных пар: встретились два хороших человека, а сердце при встрече не трепещет, и из отношений исчезает что-то неуловимое, какое-то невидимое очарование. Нет трепета – и нет желания падать в объятья. Хороший, но не люблю. А не люблю, значит, не судьба.