Карачун 98 (СИ) - Малиновский Алексей Фёдорович. Страница 24
☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️
Профайл:
Имя: Карачун
Возраст: 26
Класс: БОМЖ
Уровень: 0
Бонусы класса:
1. стоимость сдачи бутылок +5 %
2. удача +1
3. сопротивляемость алкогольному опьянению увеличена на 50 %
Характеристики:
Сила: 13 (12+1)
Ловкость: 12
Телосложение: 12
Интеллект: 18(17+1)
Удача: 1
Очки Здоровья(ОЗ) 120 (10 за единицу телосложения)
Очки Маны (ОМ) 180 (10 за единицу интеллекта)
Навыки:
Воровство 20 (0+20 от «Грузчик»)
Умения:
1. [Иллюзорное клонирование] — Техника позволяющая создавать автономную иллюзорную копию призывателя, выполняющую простые команды. Стоимость 50 чакры (маны), откат: нет.
2. [Ночное зрение] — Удивительно, но вы способны видеть даже в кромешной тьме!
Особенности происхождения:
1. Инженер-проектировщик реакторного отделения АЭС: вы долгих 5 лет мучились в университете, чудом закрывая сессии и сдавая экзамены, но все таки смогли его закончить и получить диплом.
Бонусы: ИНТ +1
Резист: сопротивление радиации 100 % на час
Умение — раз в сутки вы можете призвать урановый лом в произвольное место.
2. Грузчик: Однажды вы решили поработать грузчиком в продуктовом возле дома, работа была тяжелая и низкооплачиваемая, пришлось приспосабливаться.
Сила +1
Воровство +20
3. Отбитый бард:
Вы посещали музыкальную школу и немного научились бренчать на гитаре и петь ртом. Однажды возвращаясь с занятий со своей гитарой на вас напали хулиганы и слегка побив, разбили гитару о вашу голову. С тех пор у вас появилась привычка петь невпопад.
Особенность — исполнение песен в вашем репертуаре вызывает случайные эффекты, чем ближе текст песни к текущей ситуации — тем очевиднее и полезнее эффект.
☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️
Отлично, возвращаемся к тому, с чего начинали — теперь я обнулился и снова стал бомжом! Правда теперь я не один и у меня есть компания клонов! Ради интереса я тут же активировал призыв копий. Бомжи явились втроём, мигом заполнив всё пространство тюремной камеры вонью сивушного перегара, скатола и застарелой мочи.
— Э-э-э, ты че еба?
— Пшел нах!
— Хуле надо? — три сиплых голоса были не особо рады своему призыву.
Хотя, какого хрена? Это ж клоны, им права голоса никто не давал! Почему у меня все скилы через одно место работают?
— Чет я не понял, — возмутился. — Вы же в прошлой раз обещали добровольно сотрудничать! Или забыли как бомженожкой по дворцу бегали?
— Не звезди! Ты ж обнулился, теперичи нихрена нам сделать не сможешь! — заржал левый бомжеклон. — Уговор отменяется!
Хм, а ведь и правда! Умение создания химер пропало…Я решил подумать над этой проблемой позже и отозвал бомжей. Тем более из соседних камер начали жаловаться:
— Кто обосрался? Ну что за мразь? Есть же параша в углу, там и освежитель рядом!
Чужие крики навели меня на дельную мысль — нужно осмотреться и найти способ выбраться из-за решетки. Поднявшись с голого каменного пола, я принялся исследовать своё новое пристанище. Выглядело оно как типичный номер-люкс в пятизвёздочном отеле саратова. Голые стены, изрисованные нецензурными словами, химическими формулами, интегралами и детальным доказательством теоремы Ферма. В углу — обещанная дырка для справления естественных нужд, прикрытая зассанной картонкой от холодильника бирюса. Рядом — глиняный сосуд с водой, очевидно для подмывания очка. Дикари! До туалетки еще не додумались!
— А где освежитель-то? — крикнул я в коридор, не найдя искомого предмета. Вонь от бомжей-то никуда не делась!
— Ты совсем из леса что ли? Коробок там на полочке лежит, бери да поджигай! Сероводороды сгорят и дурной запах пропадёт. — мне ответил грубый прокуренный голос.
Спички? Сероводороды? — я озадаченно почесал в затылке. Странный у них тут прогресс! Найдя коробок, я зажег спичку о черкаш. Вонь действительно пропала… Век живи — век учись!
Избавившись от недружелюбных ароматов, я продолжил инспекцию — ни кровати, ни даже охапкисена на полу не было. На чем здесь спят — непонятно! Зато из стен торчали странные деревянные жерди, будто…насесты для кур. Для очень больших кур. Подойдя к решетке, я посмотрел на происходящее в соседних камерах — так и есть, арестанты, все как один, уютно сидели на этих жердях.
— Что за пиздец… — пробормотал я себе под нос. — Куда я попал?
— Что, в первый раз? — раздался голос из соседней камеры. — Ну ничего, привыкнешь! Ночью пол биться током лектрическим начинает, — вот все и сидят на жердях. Такая тут пенитенциарная система!
— А если резист или иммунитет имеется? — заинтересовался я.
— У-у, плохо тому придется! Охрана будет шваброй насиловать до полного обнуления резиста! — ответил тот же голос.
— Ага, а добровольно штаны снимать не будешь, еще и пару лет добавят — за неподчинение сотрудникам при исполнении, — подсказал его сосед.
Н-да, в какое чудное место я попал! Желание поскорее покинуть его многократно усилилось. Я пошарил по полу каморки и наткнулся на маленький гвоздик. Сунув его в замок я принялся шурудить им туда-сюда, однако эффекта было ровно ноль. Как блять эти замки вообще взламываются? Херли дополнительное окошко как в скайриме там, или обливионе не открывается? Беспредел!
За этим занятием меня и застали двое неожиданно подошедших стражей.
— Что не открывается? — сочувственно спросил первый.
— Неа, — печально вздохнул я.
— Ну дак — замок-то магический. Ты хоть залупу туда сунь, а толку не будет! — заржал второй, видимо посчитал, что это удачная шутка. Дегенерат средневековый!
— И что делать? Как отсюда выбраться-то? — спросил я.
— Как-как, отсидишь сколько дали и выйдешь, а пока на вот — пожри, — первый открыл специальное окошко в решетке и просунул ко мне поднос с едой.
На подносе красовались три блюда: миска с какой-то субстанцией, по цвету и запаху напоминающей свежую дрисню, на второе два куска хлеба, измазанных в бурой грязи и на десерт — чай с жирным желто-зеленым харчком, креативно украшенный чьими-то лобковыми волосами. Аппетит пропал на чисто.
— Слышь, ребята, а за что я вообще задержан? — поинтересовался я.
— Как за что? — удивился страж. — Экстремизм!
— Какой еще нахуй экстремизм? Вы вообще такого слова знать не должны! — разозлился я.
— Дык это, утаивание ценного ресурса! Коня тобишь! Оно ж тварь уникальная, размножения требует! А ты единолично заграбастал! Нельзя так! Теперича пять лет тут сидеть, — ответил первый.
— И на твитторе ты султана пидором обозвал! — поддакнул второй.
— Твитторе? — еще больше удивился я.
— Ну это у нас доски с объявлениями так называются. На твитторской площади стоят, в честь героя войны против конфедератов названа. — объяснил один из стражей.
— Да я до вашего твиттора даже дойти не успел! — возмутился я. — Ну да хрен с ним, что ваш султан — пидор итак понятно. Лучше скажите, где мои спутники?
— Дык это, коня-то в салтанские конюшни увезли ужо. А девку придурошную в карцер — она майору рот порвала и фингалы под оба глаза поставила, — расплылся в улыбке страж.
— Это она умеет, — хмыкнул я. — И где говорите ваш карцер?
— Да прямо под нами, на нижнем подвальном, там самые страшные твари сидят: маньяки-убийцы, каннибалы, насильники, иноагенты и несогласные с фальсификациями выборов, — ответил первый страж.