Карачун 95 (СИ) - Малиновский Алексей Фёдорович. Страница 35
Ссадив с себя кошку и выдав ей ППШ, я ходил между агонизирующими телами и методично колупался в их черепах своими вилами.
— Вот же уроды, не могли как нормальные люди в обычной водичке плавать? Где я теперь вилы от говна отмою? — негодовал я.
— Внутри дворца отличные шторы! — неожиданно подсказала Клёпа.
— Действительно! — я на миг отвлёкся, и едва не стал жертвой острозаточенного обрубка трубка, который прилетел в меня с другой стороны бассейна.
Отбив снаряд древком вил, я увидел неопознанного мужика, с ног до головы покрытого жирной коричневой субстанцией.
— Ты кто? — спросил я, удивляясь его живучести. Неужто сюда дерьмодемон прокрался?
— Я комиссар Золотарь! Можешь рыть себе могилу мелкий выродок!
— Вилами неудобно! Лопату не дашь? — схохмил я. — И че это я мелкий, у меня раза в четыре длинее будет! — крикнул я, показывая вилами на его 5-сантиметровую пипирку.
— Аррр! Да я тебя с говном съем, ты вшивое отродье сутулых рептилоидов! — разозлился Золотарь.
— Ты что говно ешь? — спросил я, вспомнив шутку из какого-то тупого голливудского фильма. Она даже тогда была не смешной, но чеб не процитировать! Пусть знает какой я начи…насмотренный интеллектуал!
— Так он же в бассейне первым его хлебать начал! — возмутилась за честь бедняги Клёпа.
— Ммм, ну да, как-то я не подумал.
— Слыш, а ты случаем не из секты копрофилии имени пресвятого Милонова? — предположил я, уж больно знакомый почерк.
— Церкви, идиот! Все мы вышли из этой благой субстанции и все в ней будем! — Золотарь почтенно сложил ручки, и закрыл глаза, принявшись молиться Великому и Единому Копробогу.
— Сам ты идиот! Ты в Серых Пределах! Это конечная точка! Никакой субстанции нет! — возразил я.
— Лишь избранные попадают во владения Копробога! Ты жалкий червь, недостойный окунуться в моря его копрейшества! — размахивая руками, от которых отлетали засохшие катяхи, объяснил комиссар.
— Так сам ты че здесь делаешь? Выходит тоже не достоин? — засмеялся я.
— Я покараю тебя! Я убью тебя сто раз, изнасилую твой труп, а потом переработаю в Благую Массу!
— Пфф, у тебя даже трусов нет, что ты мне сделаешь?
На этот выпад комиссар не нашел ответа, а вместо этого поднял с земли обломок трубы и как чингачкук поскакал на меня. Было очень страшно. Страшно марать руки, поэтому я позволил Клёпе выйти вперед и расстрелять его из автомата. Даже без бронированного шмота этот ублюдок оказался через чур живучим: пули оставляли в нем аккуратные дырочки, кровища как и положено хлестала, но умирать он отказывался. Крысы попробовали бомбардировать его огненными заклятьями, но те совсем не нанесли вреда. Лишь подкоптили засохшее говно. В дело всё-таки пришлось вступить мне. По прежнему боясь замараться, я решил пойти на хитрый ход: примотал к среднему зубцу вил…вилку. Получилось крайне эффективное и удобное оружие: вилка нивелировала магическое сопротивление туши, а остальные лезвия наносили несовместимые с жизнью ранения.
Дождавшись пока убогий извращенец добежит до меня, я сделал один единственный выпад, метя в его черно-коричневое рыло. От удара его голова неожиданно взорвалась, обдав меня ошметками мозгов и кровищи.
— Вот же пидорас! — возмутился я, брезгливо стряхивая с себя серую желейную субстанцию.
— Ничего святого! Лишь бы нагадить. — посочувствовал мне незаметно подошедший конь.
Позволив Зевсу помочиться на изуродованное тело Золотаря, и пару минут понаблюдав за тем как кислота разъедает его плоть, я вдруг вспомнил, что у покойного должен быть шмот! Да шмот не простой, а зол сетовый! Оглядевшись, я обнаружил небольшую пристройку с надписью «Раздевалка» и двинулся в ее направлении.
Внутри я обнаружил множество белых одеяний, маек и трусов с цветовой разметкой, а также кучу банных халатов. Ничего похоже на верхнюю одежду здесь не было. Похоже комплект комиссара-пидораса испарился сразу после его смерти, или он оставил его в другом месте? Почесав в затылке и вспомнив про интуицию, я решил проверить всё найденное белье в своей помойке-идентификаторе. Сгребя вилами всю гадость в одну кучу, я за несколько присестов перекидал ее в контейнер. В ответ получил следующую информацию:
«Трусы благородного секретаря (обосранные)»: 17 штук.
Защита +5. Обаяние +2.
При экипировке: шанс подхватить лобковых вшей, заразиться спидом или стать депутатом 50 %.
«Тога благородного секретаря(обосранная)»: 17 штук.
Зашита +50. Шанс уклонения + 20.
Особое свойство: делает вас самым преданным фанатом Бори Моисеева.
Странно, тоги как раз выглядели чистыми. Почему написано, что они обосранные? Видимо мусорный контейнер умеет смотреть в глубину вещей… Я продолжил осмотр:
Банный халат(обоссанный): 18 штук.
Защита +5.
Способен впитывать жидкость и не отдавать обратно.
Последними в списке были майки, разумеется тоже обосранные. Все, кроме одной.
— Вот она родненькая! — радостно закричал я, вытаскивая из мусорки новый элемент своей экипировки.
Майка-алкоголичка Циррозной Смерти(уникальная): Однажды Великий Алголик Денис отправился в ларек за новой бутылкой водки, но его подстерегли гопники и завалили ударом ножа в печень. Денис помер, но майка, пропитанная кровью с процентным содержанием алкоголя не менее 25 %, вознеслась в вальхаллу и стала верно служить лучшим воинами Одина!
Неуничтожимо.
Игнорирование всех видов урона: +5%
Особые свойства:
1) Самоочистка: уничтожает пот, грязь и волосы под мышками.
2) Второй шанс: При уничтожении одного из органов мгновенно восстанавливает его. Откат: сутки.
3) Алкаш: в трезвом состоянии вы чувствуете себя некомфортно.
Я тут же напялил ее на себя и физически ощутил недостаток C2H5OH в крови. Где ж я тут водку достану? Хотя, эти извращенцы пили шампанское…Глянув на свойства комплекта, я двинулся ко дворцу — искать бухло. На трезвую голову с таким точно не разберешься…
Текущий бонус комплекта 6 из 9:
I Сила удара ногой + 100.
II Шанс спровоцировать противника на бездумную атаку + 50 %
III Шанс обнаружения скрытых объектов + 50 %
IV Friendly_fire_OFF (исключает возможность повреждения обладателя комплекта собственным оружием)
V Возрождение: позволяет вернуть к жизни любой объект. Откат — 1 год. Требуется касание рукой.
Глава 15
Комната Грязи и другие приключения
«Нельзя требовать от грязи, чтобы она не была грязью.»
Антон Павлович Чехов
Почесав в пустой голове, я тут же решил опробовать оживление на себе. Ну, мало ли, вдруг меня автоматом синхронизирует с центральным серваком и все проблемы мигом решатся. Ага, разбежался… Потрогав себя за одно интересное место, я активировал возрождение. Тут же e меня в ушах раздался неприятный звук «тыдын» и перед глазами появилась надпись «невозможно использовать на себя.»
— Да не больно-то и хотелось! — пробурчал я себе под нос. Хм, может тогда Клёпу оживить? А на кой хрен мне это нужно? Что если после оживления ее отсюда автоматом телепортирует — у нее-то нет амулета проводника смерти. А ведь у меня на нее большие планы, только для начала нужно решить текущие проблемы: разнести дворец, исправить ошибку, связанную с моей дохлостью и установить мир во всём мире. Не, это я погорячился! Мир то мне зачем? Лучше его тоже разнести!
Жаль со скиллом вышел облом, выходит, что он одновременно имба и полностью бесполезен. Как и вся моя жизнь…
— Ну, что встали⁈ Вперед! — скомандовал я крысам, которые мирно сидели и грызли какую-то волосатую гадость.
Грызуны поднялись на лапы, построились в шеренгу и бодро зашагали ко входу, распевая расовые узбекские песни.