Свобода быть собой - Гибсон Линдси Картер. Страница 49

Ваша открытость показывает, что вы так же важны, как и другой человек. Когда вы открыто говорите обо всем, вы демонстрируете, что считаете себя равным другому. Рассказывая о мыслях и чувствах, вы заявляете о том, что то, что происходит у вас внутри, так же важно, как и то, что происходит внутри эмоционально незрелого человека. Таким образом вы не даете сформироваться незрелым иерархиям.

Однако вам может быть трудно открыто выражать себя рядом с эмоционально незрелыми людьми, потому что, как правило, они не задают вопросов и не приглашают к общению. Вы можете создать для себя пространство самостоятельно при помощи таких фраз, как «Погоди!» или «Слушай!», или даже просто поднять руку и помахать ей. Если вас перебивают, скажите: «Одну минуту, я хочу закончить», а затем переведите дух, прежде чем продолжить. Неважно, слушают ли вас. Главное, что вы действуете в своих интересах и требуете, чтобы вас услышали. Ваши отношения с собой укрепятся вне зависимости от реакции эмоционально незрелых людей. В результате вам будет легче выносить взаимодействие с ними.

Попросите их выслушать вас. Если вас расстроило поведение эмоционально незрелого человека, но вы не смогли сказать об этом в моменте, вы всегда можете вернуться к этой теме позднее и попросить его выслушать вас. Скажите, что вы хотите поделиться своими мыслями, и попросите его уделить вам пять минут. (Временное ограничение в пять минут важно, поскольку эмоциональная близость заставляет незрелых людей сильно нервничать.)

Если он согласится, расскажите о своих переживаниях, описав конкретное поведение собеседника и чувства, которые оно в вас вызвало, а затем спросите, каковы были его намерения. («Пап, когда ты ругал меня так, что у тебя покраснело лицо, у меня было ощущение, что ты хочешь меня заткнуть и мне лучше не рассказывать о том, что я думаю. Как будто у меня нет права на собственное мнение. Ты хочешь, чтобы я при тебе молчала? Какой реакции ты ждешь, когда так проявляешь свой гнев?»)

В каждом пятиминутном диалоге обсуждайте только одну ситуацию. Поддерживайте в себе уважительное отношение, проявляйте любопытство и не пытайтесь обвинять, говоря о чувствах, которые вызывало в вас их поведение. Если эмоционально незрелый человек вас перебивает или начинает спорить, вы можете признать его чувства, но попросите дать вам возможность закончить.

По прошествии пяти минут поблагодарите собеседника за то, что он вас выслушал, и спросите, не хочет ли он что-то сказать вам. Возможно, такого желания у него не возникло, но помните: ваша задача была выполнена в тот момент, когда вы начали говорить. Один этот факт уже позволил вам выйти из старой детской роли. Поделившись проблемой, вы изменили старый договор об отношениях (например, пункт о том, что вы соглашаетесь не выражать свои мысли в присутствии эмоционально незрелого человека). Такие короткие разговоры показывают вам обоим, что ваш контакт может вынести определенную долю честности, и делают отношения более искренними.

Я не устану повторять, что даже если такая коммуникация не поможет в решении проблемы, о которой вы говорили, задача в любом случае выполнена: вы вели себя на равных с собеседником и взяли на себя роль лидера, став инициатором ясной и доверительной коммуникации. Это огромный шаг вперед.

Используйте искусную коммуникацию без осуждения вместо конфронтации

Теперь мы много знаем о том, какие виды коммуникации помогают добиться положительных результатов в условиях стресса. Продуктивные стили коммуникации отличаются честностью, отсутствием осуждения, нейтральным тоном и эмпатией по отношению к точке зрения другого человека. Давайте рассмотрим несколько стилей коммуникации, которые лучше всего будут работать с эмоционально незрелыми людьми и родителями.

Недополняющая коммуникация. Этот стиль коммуникации описан профессором Кристофером Хопвудом (2016) и предполагает, что вы реагируете на агрессивное поведение неожиданно спокойно и с эмпатией. Неожиданная доброта часто гасит враждебность или попытки доминирования. Когда расстроенный человек сталкивается с любопытством и сочувствием вместо ответного нападения, конфликт неминуемо гасится.

Для использования этого подхода нужно реагировать на враждебность эмоционально незрелого человека с эмпатией, как будто он хочет быть понятым, а не затеять ссору. Распознав его более глубокое эмоциональное желание установить контакт, вы сможете интерпретировать неприятное поведение как потребность во внимании и принятии. Иногда неожиданный эмпатичный ответ трансформирует напряженную ситуацию и создает пространство для творческого, наполненного смыслом и объединяющего общения.

Например, подруга Бобби всегда возвращалась из командировок в сварливом настроении. В конце концов Бобби догадалась, что она не только чувствовала себя уставшей, но и боялась, что Бобби будет ей, такой уставшей, не рада. В следующий раз, когда девушка вошла в квартиру с мрачным лицом, Бобби встала, крепко обняла ее и сказала: «Я так рада, что ты вернулась. Я соскучилась. Ты голодная?»

Люди, овладевшие навыком недополняющей коммуникации, часто используют юмор или обезоруживающее дружелюбие, чтобы снять напряжение в острых ситуациях. Таким образом, они не подливают масла в огонь гнева.

Невинный или заботливый ответ также может погасить агрессию эмоционально незрелого человека. Например, когда вас незаслуженно критикуют, вы можете ответить нейтрально: «Ой, а я не знала». Недополняющая коммуникация позволяет вам удовлетворить потребность другого человека быть понятым, вместо того чтобы реагировать на его враждебные действия. Если вы скажете это искренне, недополняющий ответ может превратить неприятную конфронтацию в момент неожиданной близости. Даже человек в гневе хочет, чтобы его заметили, а его чувства — признали.

Необороняющаяся и ненасильственная коммуникация. Необороняющаяся (Ellison, 2016) и ненасильственная (Розенберг, 2019) коммуникация — методы общения с людьми, исключающие нападение, унижение, обвинения или попытки пристыдить. Цель этих методов коммуникации — выслушать другого, не скатываясь в оборонительную позицию, не забывая при этом о том, что важно для вас.

Необороняющаяся, ненасильственная коммуникация помогает вам отказаться от ролей агрессора и жертвы в треугольнике Карпмана. Вы осознаёте, что точка зрения вашего собеседника кажется ему вполне логичной. В то же время вы говорите о своих намерениях так, что это не ставит под сомнение ценность другого как личности. Ненасильственное общение не вовлекает участников в треугольник Карпмана, где всем нам приходится быть жертвами или агрессорами. Вы создаете у человека ощущение, что общаться с вами безопасно.

Подобные грамотные стили общения предполагают, что все участники имеют значимые потребности и вполне здравые намерения. Использование навыков коммуникации помогает избавиться от лишних эмоций и осуждения в разговорах с эмоционально незрелыми людьми. Вне зависимости от реакции эмоционально незрелых людей вы будете чувствовать себя намного более уверенно и сможете лучше контролировать себя.

В списке литературы в конце этой книги вы найдете полезные ресурсы, из которых сможете больше узнать об открытой неагрессивной коммуникации (Patterson et al., 2012; Stone, Patton and Heen, 1999).

Когда различия приводят к конфликтам

А теперь давайте посмотрим на то, как справляться с неизбежными разногласиями. Как реагировать на нарушение наших границ или неприемлемые действия в наш адрес, сохраняя при этом отношения?

Установите границы и скажите «нет». В любых отношениях отказы и границы необходимы для защиты вашего благополучия. Вам не нужно придумывать отговорки или что-то объяснять. Отвечайте: «Нет, я не могу это сделать» или «Мне это не подходит».

В отличие от людей с обычной чувствительностью, эмоционально незрелые люди плохо переносят отказы. Они могут поставить ваш отказ под сомнение, спрашивая: «А почему ты не можешь этого сделать?» Они также могут попытаться найти способы сделать так, чтобы вы все-таки согласились выполнить их просьбу: «А ты бы смогла это сделать, если бы…» (далее следует предложение). Такое поведение попросту невежливо, но эмоционально незрелые люди ведут себя так, будто все ваше время принадлежит им. Если они продолжают настаивать после отказа, вы можете сказать что-то вроде «Ты хочешь от меня каких-то объяснений по поводу моего решения? Боюсь, у меня их нет» или пожать плечами.