Авангард (СИ) - Демиров Леонид. Страница 5

— Ты можешь доказать свои слова?

Через минуту я, разинув рот, пялился на небольшой кубик золота, появившийся буквально из ниоткуда на грязно-белой поверхности кухонного стола.

Так это все правда⁈ Я только что действительно раскурочил свой единственный ноут ради двадцати баксов золотом?

— О таких вещах заранее предупреждать нужно, знаешь ли! — возмутился я.

— Все это было в пользовательском соглашении, которое вы так и не прочитали.

— Да кто вообще читает эту хрень⁈

— К тому же я несколько раз пытался предупредить вас устно но…

— Да знаю я, знаю!

— Настоятельно не рекомендую вам игнорировать мои слова, когда я произношу фразу: «настоятельно не рекомендую».

— Ах ты говнюк электронный! Ты меня уже и дрессировать пытаешься? А вот хрен тебе! Я человек, а не хомячок джунгарский!

— Нисколько в этом не сомневаюсь, — послушно согласился он, — с хомячком было бы проще.

Я удивленно захлопал глазами. Меня только что попустил чат-бот? Будущее, епта…

Хуже всего, что в чем-то он прав. Я сам себя загнал в ловушку, просто потому что и представить не мог, что такие чудеса уже возможны в реальности. Будущее, помедленнее наступай, сволочь, я за тобой не поспеваю! Да и вообще никто, наверное.

Ладно, нужно вдумчиво все изучить и попытаться выжать максимум выгоды из ситуации, а иначе свою драгоценную приставку мне придется срочно перепродавать, даже не распаковывая. Паскудство!

Так, в первую очередь — телефон. Без него я, как без рук. А точно! Где-то у меня валялась старенькая нокия…

Я вытянул из-под рабочего стола выдвижной шкафчик, в котором у меня хранилась всякая электронная хрень. Вывалил на стол спутанный клубок из множества проводов и зарядок. Ну где же ты, кирпич неубиваемый? В кои-то веки ты понадобился не для того, чтобы тобой орехи колоть. Сунул зарядку в розетку, от души надеясь, что не перепутал ее с десятком других таких же, торчащих из общего кубла. Ну же, скорей!

Раздался звонок в дверь. Я на скорую руку подключил телефон и бросился открывать. На пороге стоял доставщик пиццы. Очень вовремя! Я вырвал у него из рук коробку и с силой захлопнул дверь. Еда-а-а. Как же я долго этого ждал!

— Спасибо, — буркнул уже через дверь, с набитым ртом.

Ну и хрен с ним. Чаевых он все равно не заслужил. Да и нечего мне ему дать, кроме куска застывшей овсянки.

Вернулся к оставленному кирпичу. Пожамкал кнопки. И правда — кирпич. То ли нокия моя все-таки отдала концы (как бы невероятно это ни звучало), то ли зарядка вышла из строя. В любом случае, запасного телефона мне не видать, как собственных ушей без фронталки.

— Сволочь! — в сердцах выругался я.

— Я могу вам чем-то помочь? — раздался голос чат-бота.

Он что, решил, будто я к нему обращаюсь? Ха! Ну вот и славно: как раз подходящее прозвище для этого электронного ушлепка!

— Я без телефона остался, по твоей милости, между прочим! А старый гаджет, зараза, не включается.

— В игровой консоли есть возможность установки сим-карты.

Че, правда? Я повертел гаджет и обнаружил характерную выемку с небольшим отверстием для шпильки-открывалки.

Через несколько минут моя симка благополучно перекочевала в странный гаджет. О, так здесь, оказывается, и обычная звонилка есть, и даже интернет. Зашибись!

Меня отвлек какой-то стук. Заглянул на кухню. Изголодавшаяся кошкомразь стянула кусок пиццы прямо со стола и тихонько уминала его, забившись в дальний угол — под батарею. Ладно, жри, тварь, я сегодня добрый. Так, себе тоже нужно взять кусочек…

Интересно, а в сети что-нибудь есть на счет этой штуковины? Я повертел гаджет, пытаясь определить его название, марку, или хоть что-нибудь, что можно ввести поисковик. Достал из мусорного ведра пустую коробку, стряхивая с нее затвердевший уже комок каши. Да как же ты называешься, епрст?

Никак. Просто коробка. Даже адрес мой не написан.

— Слушай, а игра-то ваша как называется? — спросил я у сволочного бота.

— Так и называется — Игра.

Ну вот, дожили. Конспираторы хреновы!

— Так, а у консоли хоть название есть?

— Игровая Консоль.

— Ясно. Ну а компания-то ваша хоть как-то называется? Или ее вы тоже просто назвали «Компания»?

— Вы поразительно догадливы, — съязвил чат-бот. — Да, так и называется.

— А как мне тогда про вас информацию искать?

— Никак. Вы что, не читали политику конфиденциальности? Хотите, чтобы я вам ее «напомнил»?

— Вообще-то пробежал глазами, но таких деталей не помню. А что, даже гуглить нельзя? Ладно, рассказывай. Только побыстрее и в общих чертах.

— Если коротко, вам запрещается фотографировать игровую Консоль, записывать её работу на любые физические носители, запрещается упоминать Игру в социальных сетях и заявлять о ней другими публичными способами.

— И как же вы собираетесь мне это запретить? — рассмеялся я.

— Очень просто, — ответил искин.

На экране замелькали строчки. Я с ужасом понял, что это полный список логинов и паролей со всех сайтов, на которых я когда-либо регистрировался. Ну вот. Засунул, называется, свою симку в какую-то сомнительную хреновину. Мой гугл аккаунт, похоже, уже взломан. Нет хуже. Тут есть пароли, которых я никогда там не сохранял — электронные кошельки, банковские аккаунты. Старые игры, про которые я сам благополучно забыл, нигде их данные не фиксируя. Привет, айон, линейка и варкрафт, как же давно это было! Даже не знаю, что нужно было взломать, чтобы завладеть такими данными. Весь интернет? Мой мозг? Оба варианта звучат одинаково жутко.

— Это вообще законно?

— Вполне. Все это сделано с вашего согласия и прописано в пользовательском соглашении.

Вот скотина! Да, в эпоху победившей бюрократии и искусственного интеллекта нужно быть гораздо осторожнее со всякими там «соглашениями».

Нет, погоди, так дело не пойдет, должна же быть и на них хоть какая-то управа!

— Так, а если я сейчас просто отнесу тебя в ближайшее отделение полиции, и пожалуюсь на шайку бессовестных хакеров, что ты на это скажешь? — пригрозил я.

— Я скажу: «Добро пожаловать в мир Atari-гейминга! Тысячи классических игр в одном устройстве!»

Голос бота изменился, приобретая характерные рекламные интонации. Экран гаджета тоже преобразился — на нем замелькали иконки ретро-игрушек 90-х. Ах ты ж двуличная скотина! Это… Да я даже не знаю, как это назвать!

— Ладно, — я слегка опешил от такой предусмотрительности. — Но я же все равно могу просто открыть окно и крикнуть: «Хэй, народ, у меня тут мобила, которая может воровать чужое золото с помощью камеры!»

— В таком случае, боюсь, наше соглашение будет расторгнуто, а игровая Консоль самоуничтожится. Настоятельно не рекомендую во время этой процедуры находиться на расстоянии менее ста пятидесяти метров или менее, чем за одной кирпичной стеной толщиной более двадцати пяти сантиметров или другой аналогичной преградой. Вынужден спросить: вы действительно желаете отказаться от участия в Игре и запустить процедуру самоуничтожения?

Чего⁈ Это же не дешевый развод, правда? Нет, после всего, что я сегодня видел, от этой штуковины можно ждать чего угодно.

— Нет-нет, что ты, я же просто так спросил, чисто гипотетически, — я отчаянно замахал руками, едва не свалившись со стула.

Вытер со лба пот. Да что за херня тут творится? На всякий случай выглянул в окно — может, апокалипсис уже случился, и трехногие роботы на пару с пришельцами сосут кровь из прохожих, а я тут сижу и ничего не знаю? Да нет, вроде тихо пока… Но прямо передо мной лежит штуковина, которая является прямым доказательством обратного. А в центре ее экрана тикает, зараза, огромными красными цифрами, таймер обратного отсчета! Тридцать шесть часов! Полтора дня. До чего, до глобального звиздеца? Будущее, ты вконец охренело⁈

Я напряг извилины. Можно, конечно сходить на свалку да и закинуть проклятущий гаджет куда подальше — пусть там себе самоуничтожается, сколько душе угодно — но я нутром чую, что это так себе решение. Если через несколько дней действительно начнется апокалипсис, лучше иметь при себе супер-приблуду, способную собирать ресурсы из всякого хлама и крафтить полезные для выживания штуки, чем не иметь. А на свалку лучше заглянуть с совсем другой целью — для сбора все тех же ресурсов. Даже нет, есть вариант получше: знаю за городом одну точку, где принимают все: пластик, металлолом, аккумуляторы, поломанные телефоны, компьютеры и бытовую технику, да что угодно! Нужно только сперва разобраться, что вообще может мне понадобиться, и в каких объемах.