Устойчивый родитель. Как любить, поддерживать и не терять себя - Скоробогатова Лариса Геннадьевна. Страница 29

Большинство специалистов, изучающих истоки самокритики, подчеркивают важную роль родителей. Но на самом деле постоянная критика со стороны любого значимого взрослого – бабушки, дедушки, брата, сестры, учителя или тренера – может привести к тому, что впоследствии придется сражаться с внутренним критиком.

Лет до шести ребенок воспринимает себя глазами значимого взрослого и верит, что если он что-то сделал не так, то только потому, что плохой, а заслужить любовь можно, только став совершенным. Однако получается, раз совершенство недостижимо, то и наказание неотвратимо, поэтому самая надежная защита от нападок – стать критичным к самому себе. Дети верят, что такая самозащита спасет их от ошибок в будущем, а у других людей не будет оснований для критики, ведь не так сильно больно, если другие повторяют то, что ты успел сказать о себе сам. Так самокритика становится замысловатой формой заботы о себе, попыткой уберечься от неприятностей.

Важно разбираться не только, почему так происходит, но и что с этим можно сделать. Если я, например, знаю про себя, что в ситуации промаха или ошибки мне свойственно уходить в чувство вины и самокритику, тем самым еще больше себя топить, то как можно сделать иначе? Если малыш падает, а мы его заботливо поднимаем, утешаем, не ругаем, что испачкался, и сами не сильно пугаемся этой ситуации, а даем ему посыл «да, так бывает, тебе больно, но я тебя вижу и я здесь с тобой», тогда он быстро успокаивается, восстанавливается и идет дальше. Ребенок, который учится ходить, одновременно учится и падать, одно без другого быть не может.

А готовы ли мы поймать себя, если почти упали, или поднять, утешить, если уже упали? Может, достаточно биться головой об стену, чтобы позволить себе сочувственно отнестись к своим страданиям, вызванным самокритикой? Ведь мы можем окружить себя заботой, которая нам очень нужна, и вырастить своего внутреннего заботливого родителя. Подобно тому как ненавистью нельзя остановить ненависть, а можно только ее усилить, так и самоосуждением нельзя остановоить осуждение.

Альтернатива критике – сострадание. Это доброжелательное, человечное отношение к тому, кто попал в трудную ситуацию, и намерение ему помочь, даже если это произошло по его вине. Самосострадание означает то же самое, только направлено оно на себя. Это когда мы испытываем трудности, переживаем неудачи или вдруг осознаем, что нам что-то в себе не нравится, и вместо того чтобы просто игнорировать свою боль с установкой «соберись, тряпка», говорим себе: «Мне сейчас действительно трудно», а дальше начинаем думать, как можно успокоиться и позаботиться о себе в этот тяжелый момент.

Самосострадание – это не жалость к себе. Между этими двумя понятиями есть существенная разница. Когда мы чувствуем жалость, то настолько погружаемся в свои проблемы, что забываем о других и о том, что у них есть схожие заботы. В жалости мы в какой-то степени теряем связь с миром, воспринимая себя как уникальную жертву. В таком состоянии мы пассивны. Оказавшись в ловушке собственной эмоциональной драмы, нам трудно выйти за рамки сложившейся ситуации и увидеть перспективу. Самосострадание же позволяет переживать боль без этих чувств, изоляции и отчуждения. Оно, в отличие от жалости, не загоняет нас в капкан унылого бессилия. Признание своего опыта как части общечеловеческого позволяет видеть вещи в позитивном ключе. Самосострадание – это расширение наших прав и возможностей внутри своей собственной жизни, которое помогает бороться со стрессом.

Кристин Нефф^[40], автор одной из самых ярких концепций самосострадания, говорит о том, что, в отличие от самокритики, которая спрашивает «Достаточно ли ты хорош?», самосострадание задает вопрос «Что хорошо для тебя?» На мой взгляд, эти два вопроса можно отнести к золотому запасу инструментов самопомощи. Когда мы обращаемся с собой, как с добрым другом, то одновременно выступаем как в роли утешителя, так и в роли того, кто нуждается в утешении.

Кристин Нефф выделяет три основные составляющие самосострадания. Проанализировав их, вы сами увидите, что нет ничего страшного в том, чтобы поддерживать себя в трудные моменты.

ТРИ КИТА САМОСОСТРАДАНИЯ

1. Доброта к себе – точно такая же, как и та, что мы проявляем по отношению к другим.

2. Понимание и признание того, что мелкие и крупные неудачи являются обязательными элементами нашей жизни.

3. Внимательность и осознанность, заключающаяся в том, что нельзя игнорировать свои негативные эмоции, принижать их значение или преувеличивать их влияние на ход дальнейших событий.

На практике принятие этих трех составляющих может выражаться через:

• признание своих страданий;

• напоминание себе, что все сталкиваются со схожими трудностями;

• позитивный настрой;

• приятные дела для самого себя, такие, какие мог бы сделать для вас очень любящий и поддерживающий человек.

Чтобы быть хорошим родителем, самосострадание необходимо. Сострадая самим себе, легче справляться с трудностями и разочарованиями родительства. Порой любимые детки способны довести нас до белого каления, и нет ни одного родителя, который хоть раз не срывался.

Трудности вызывают не только страшные жизненные испытания, иногда вполне достаточно повседневной рутины, чтобы сойти с ума. С детьми всегда найдется то, что доведет до ручки: гормональные смены настроения у подростков; эмоциональная чувствительность малышей, которые устраивают истерики, не получая желаемого; трагедии средней школы, например, если ребенку не досталась главная роль в пьесе; переживания старшей школы, если он не попал в спортивную команду и т. д. Мы срываемся на детей, когда сердимся, раздражаемся или когда они хотят привлечь наше внимание. Если мы будем по-доброму относиться к себе, то в таких ситуациях скорее признаем, что были неправы, и извинимся перед ребенком, не делая его виноватым. Тогда дети увидят, что родители живые люди, которые могут ошибаться, что от ошибок никто не застрахован.

Признавая, что мы всего лишь обычные люди, которые могут чувствовать тоску или растерянность в каких-то ситуациях, мы учим детей самосостраданию, помогаем им справляться с неизбежной болью и несовершенствами жизни.

Кроме того, важно не только, что мы говорим, но и как. Даже младенцы, не умеющие говорить, различают эмоциональный смысл тона голоса родителя – любящий, сердитый, растерянный и т. д. Извиняться перед детьми, если мы их обидели или в чем-то перегнули палку, важно, однако нельзя гнобить себя, особенно в их присутствии. Если вы будете разносить себя перед детьми, они получат вредное послание самокритики.

Также перед тем как обсуждать с ребенком проблемы его поведения, хорошо бы спросить себя: «Есть ли связь между моей реакцией на его поведение и желанием защитить собственное „Я“?» Например, вы взяли ребенка в какое-то общественное место, где все по правилам, он не может сидеть спокойно, ерзает, вертится, а вы постепенно «накаляетесь». Подумайте, что вас волнует в первую очередь? Что на вас косо смотрят другие, считая плохим родителем, не способным усмирить ребенка, или что ребенок так нервничает, что все время что-то теребит и вертится? Пока вы сами не разберетесь в том, что чувствуете, и не скажете себе, что ваша собственная реакция совершенно нормальна, будет очень трудно. Посочувствовав себе, вы с большим сочувствием отнесетесь к ребенку.

Многие родители полагают, что воспитывать детей надо в строгости, иначе ничего хорошего из них не получится. Другие, наоборот, за более свободное воспитание, при котором дети не знают ограничений. На самом деле перегибы и в ту и в другую сторону мешают нормальному развитию ребенка. Один из способов реагировать на детские проступки – разбирать именно неправильное поведение в сложившейся ситуации, а не результат. Это один из важнейших навыков родителя, да и просто любого человека.

В этой главе мне также хотелось бы поделиться исследованием Кристин Нефф в области женского самосострадания, позволяющим понять, почему женщине сложнее быть чуткой по отношению к себе, чем мужчине. Рассматривая этот феномен через понятия «инь» и «ян», она объясняет это гендерной ролью женщины, которая, с одной стороны, обеспечивает нежность, уют и комфорт своей семье, а с другой стороны, в ней природой заложен инстинкт защитницы своих детей. Если женщина погружена только в свою «женскую» часть, то склонна к жалости, если только в «мужскую», то может быть слишком требовательной к себе, агрессивной. Поэтому способность к самосостраданию у нее основывается только на балансе двух половинок – «инь» и «ян».