Как справляться с гневом ребенка - Кэмпбелл Росс. Страница 9

• Если я буду любить детей только в тех случаях, когда они выполняют мои требования или оправдывают мои ожидания, то они будут чувствовать свою некомпетентность. Они будут убеждены, что все старания напрасны, потому что “все равно ничего не получится”. Они будут страдать от чувства тревоги и низкой самооценки. Эти чувства будут постоянным препятствием в процессе их эмоционального и поведенческого развития. Итак, опять ответственность за их развитие ложится на меня, а не на них [9].

Дети подобны зеркалам. Они в гораздо большей степени отражают любовь, чем излучают ее. Если любовь им дается, то они возвращают ее. Если их не любят, то и они в ответ не могут дать ничего, или почти ничего.

Вы хотите, чтобы у ваших детей выработался цельный характер и чтобы в любой момент жизни они поступали в соответствии со своим характером? Они узнают себя, глядя в зеркало вашей любви. Некоторые зеркала дают четкое и полное изображение, в то время как другие, треснувшие, уродуют облик ребенка.

Когда родители любят детей безусловной и неизменной любовью, дети могут взглянуть в зеркало этой любви и увидеть в нем, какие они сейчас и какими хотят быть в будущем.

Когда родители дают детям любовь не постоянно, а только при соблюдении каких-либо условий, то дети испытывают смятение и неуверенность. Они не могут выработать в себе цельность, к которой стремятся. Их представление о себе становится шатким. Они каждый день задаются вопросом: “Кто я такой?”

Апостол Павел написал, что мы видим несовершенно, словно глядя в зеркало с тусклым отражением (в Синодальном тексте: “как бы сквозь тусклое стекло” — прим. перев.) Но однажды мы прозреем и обретем полное знание. Тогда мы увидим Бога лицом к лицу. Сейчас мы знаем лишь частично, но тогда полностью познаем самих себя, так же, как мы полностью познаны Им.

В своей книге “Исцеление раненых чувств” Дэвид Симэндс пишет о кривых зеркалах в парках отдыха. Они искажают наши черты, превращают наш облик в карикатуру. Аналогично, “любовь при условии” искажает развивающееся представление ребенка о самом себе.

Хотя дети и не могут четко этого выразить, но они знают, что им необходимо, чтобы взрослые принимали их и любили такими, какие они есть. Без этого они не могут правильно развиваться.

Когда дети не в силах стать тем, чем, как они в глубине души чувствуют, должны быть, когда они не могут быть самими собой, когда жизнь — это сплошная серия кривых зеркал, то они испытывают гнев.

Мы, взрослые, знаем, как много времени нам потребовалось, чтобы наконец стать самим собой. И мы помним о том, какой гнев мы испытывали по отношению к тем, кому следовало бы принимать нас и любить такими, какие мы есть. И тем не менее многие родители, которые на себе испытали эту боль, лишенные возможности правильно развиваться и раскрывать свои положительные качества, теперь лишают безусловной любви своих собственных детей. Поступая так, они рискуют вызвать их гнев.

Если ваши взаимоотношения с детьми будут основываться на “любви с условием”, то вы не сможете по-настоящему понять детей и правильно руководить ими. Вы также обнаружите вскоре, что процесс воспитания зашел в тупик.

Но когда ваши взаимоотношения основываются на безусловной любви, то вы можете чувствовать себя уверенно. Имея любовь в качестве своей путеводной звездой, вы сумеете удовлетворить потребности своих детей.

Я уверен, что вы знаете, какую заповедь Бог дал Моисею о почитании своих родителей. Две тысячи лет спустя Апостол Павел в своем послании к христианам в Эфесе подчеркнул важность этой заповеди:

Но знаете ли вы, о чем говорится в следующем стихе? Хотя нам не часто приходится его слышать, но он чрезвычайно важен.

Создается впечатление, что Павел посещал многие дома в Эфесе. Возможно даже, что он приходил в тот момент, когда родители не ожидали его появления. Он был в курсе того, что происходило во многих семьях: родители не были достаточно терпеливы в воспитании детей. Они упускали из виду свою главную цель — воспитать зрелых молодых христиан, которые через несколько лет стали бы ответственными людьми.

Павел предлагал равновесие. Ответственность за то, чтобы дети выросли хорошими людьми, лежит не только на детях, но и на родителях. Да, дети должны повиноваться, но родители отвечают за их воспитание, так же, как и за атмосферу в доме.

Если бы Павел пришел в ваш дом, то ему, может быть, пришлось бы сказать: “Не раздражайте их! Не приводите в бешенство. Не дергайте. Не сердите их. Не будьте с ними слишком суровы”.

Очень часто раздражают детей в тех семьях, которые формально считаются христианскими.

• Трехлетняя девочка сорвала цветок и принесла его матери. Из-за того, что цветок был сорван в саду соседей, мать отшлепала ребенка и не обратила внимания на дар любви.

• В кондитерской отец кричал на своего маленького сына за то, что тот уронил мороженое себе на рубашку.

• Мать спросила дочь: “Почему ты не можешь играть на фортепиано так, как твоя сестра?”

• Высунувшись из окна, один отец вопил на своего сына: “Пусть твои друзья убираются с нашего двора. Они топчут траву!”

• Мать и трехлетний сын ходили по магазину. Когда ребенок, увлекшись чем-то, начал отходить в сторону, мать схватила его, грубо дернула и закричала: “Стой там, где я тебя поставила!”

• Отец вел себя непоследовательно. В один день он был добрым со своим сыном, а в следующий кричал на него: “Убери свой велосипед с дорожки!” Такая непоследовательность сбивала мальчика с толку.

Если бы Павел сегодня посетил ваш дом, то он не советовал бы игнорировать плохое поведение или быть чересчур снисходительным. Но он призвал бы вас к последовательности в воспитании, и не только в вопросах религии.