«Сглотнула рыба их…» Беседы о счастье - Кучерская Майя Александровна. Страница 51

М. К. Кое-кто всё же пытается, в России это примерно половина семей, чуть меньше. Но знаете, что любопытно: 40 % называют причиной развода вовсе не несовместимость характеров или измену супруга, нет – алкоголизм и наркотики! Инициаторы таких разводов, разумеется, женщины: 40 % семей в России распадаются из-за элементарного: муж пьет. Муж колется. А мы-то с вами… отношения, конфликтогены, выгорание. Впрочем, я отдаю себе отчет, что эту книгу мы пишем не для сорока процентов населения, а для тех, кто подобные книги читает и кто как раз может переквасить общественное сознание, нет, не надо общественное, хотя бы для себя самого что-то понять, как я сейчас, говоря с вами, понимаю.

Т. Б. Да, алкоголизм, наркомания и другие следствия личностной незрелости мужчин, не вышедших из первой стадии отношений с матерью, а потому всё время ищущих утешения, – можно сказать, наша национальная проблема. Так же как гиперфункциональность наших женщин, воспетая еще Некрасовым – и коня на скаку остановит, и много чего еще на себя возьмет. Гиперфункциональная женщина пытается заменить мужчине мать, но от этого он не только не взрослеет, он еще больше деградирует.

М. К. Еще одна распространенная иллюзия, связанная с разводами, такая: вот разведусь с ним, и всё. Больше его в жизни моей не будет. Но если у вас общие дети, ты всё равно будешь встречаться с ним, глядя на своих детей. На их лица, носы, цвет волос, их характеры, слыша их голоса. Браки совершаются на небесах в этом смысле, они до какой-то степени уже необратимы. Он все равно был твоим первым. Она все равно мать твоих, не чужих, твоих детей. Многие, и совсем неглупые, люди уверены, что можно это выкинуть из своей жизни. Мне кажется, они заблуждаются…

Т. Б. Они точно заблуждаются. Не важно, это первый твой мужчина или второй, если у вас ребенок, то отцом его этот мужчина будет навсегда. Пройдут тысячи лет, а в архивах – земных или небесных – всё равно будет написано: «этот мужчина и эта женщина – родили этого человека». И их связь – опосредовано, через ребенка – навечно. И многие женщины, которые развелись и были переполнены, одержимы такими чувствами – «Знать тебя не хочу! Уеду на край света, чтобы тебя никогда не видеть!», понимают через какое-то время, что нет, не только отца ребенка, но и бабушку с той стороны из жизни ребенка не выкинешь, и дедушку не выкинешь. И это тоже из вечности. Они бабушка и дедушка навсегда. И надо строить отношения с ними, какие можно построить.

Но мы перескочили вот через какую вещь. Развод. Всё абсолютно поломано, и строить заново нет никаких сил, но развод – это всё равно боль. Вы начали говорить про это, вспоминая своих разводившихся друзей. Развод – не просто болезненная вещь. Когда последний шаг совершается, и супруги – теперь уже бывшие – выходят из загса или суда, расторгнув свои отношения, они выходят оттуда с огромной зияющей раной в груди, которая может не зажить никогда. Она может затянуться, покрыться пленочкой, но след от нее останется навсегда. В лучшем случае – как шрам, который почти не беспокоит, в худшем – как постоянная ноющая боль. Пережившим развод людям может казаться, что они уже «выздоровели», но заденешь случайно умолкнувшие струны, и вновь нахлынет боль.

М. К. Отчего им так больно?

Т. Б. Наверное, люди всё же прирастают друг к другу. Ведь для образования пары необходима хотя бы минимальная степень слияния, взаимного присвоения друг друга, благодаря которому, собственно, и формируется понятие «мы». В отношениях каждый из нас вынужден отдавать партнеру частицу своей души, а тот, в свою очередь, отдает нам кусочек себя. Эти «кусочки» прорастают в нас, а при разводе мы выдираем друг из друга свою душу с корнем.

Бывает, люди бравируют своим бесстрашием перед разводом, правда, это всё больше среди молодых – раньше разводом как-то не гордились.

М. К. Да, расставание, как ни удивительно, может стать желанным еще и потому, что его так легко романтизировать. Пастернак сказал: «и манит страсть к разрывам». Страсть. Как жадность, зависть, властолюбие. Сильные эмоции привлекают, и некоторые в этом смысле наркоманы.

Т. Б. Хотя апологеты разводов и убеждают нас, что развод – лучшее событие в их жизни, почему-то боль и опустошение, которые испытывают во время и после развода люди, не обходят и их. Правда, у некоторых людей на очень глубоком, бессознательном уровне может быть установка, что брак у них будет не один. Поэтому и развод они воспринимают иначе, чем те, кто считает, что замуж выходят/женятся навсегда. Есть мужчины, которые открыто декларируют свое планируемое многобрачие. «Жен у меня может быть много, – говорят они, – а мать у меня только одна», то есть вовсе не считают, что жена должна быть одна и на всю жизнь. Так и происходит в их жизни. Один такой известный мне мужчина испытывал на «прочность» каждую свою следующую жену (а их у него – официальных – было пять), проверяя ее на лояльность к своей сумасбродной, ревнивой матери. И ни одна такого испытания не выдержала. Функция матери в том и состояла, чтобы, показав свое недовольство невесткой, дать сыну алиби для развода с очередной женой, отношения с которой вошли в третью фазу брака.

«Вступаясь» за мать, сын мог не видеть истинной причины развода – своей неспособности строить долговременные отношения с женщиной. И выглядело это как необыкновенная сыновья любовь и преданность – ни одну женщину он не ставит выше матери! Что, в общем-то, недалеко от истины…

М. К. Читала, что у некоторых психологов существует даже такая услуга: развод. Людям помогают проститься мирно. Или уходя уходить. Иногда люди принимают решение о разводе, даже штамп ставят в паспорте, а расстаться не могут, возвращаются друг к другу, потом снова расходятся, и так по кругу.

Т. Б. Мне такие услуги оказывать не приходилось, хотя в моей практике и были похожие истории – люди не могли жить вместе, но и расстаться не могли тоже… Зато довольно часто встречалось такое – приходит на прием пара, причем инициирует поход к психологу мужчина, а в процессе разговора выясняется, что на самом деле он привел жену на прием не для того, чтобы улучшить отношения, а чтобы подстелить соломки под уже принятое им решение расстаться. Чтобы психолог смягчил удар, который он собирается нанести жене или подруге, с которой живет не один год. Чтобы ей быстренько оказали психологическую помощь, когда он удар нанесет, реанимировали бы ее.

М. К. Как милосердно!

Т. Б. Да уж… А некоторые пытаются использовать психолога как орудие удара – прямо говорят: «Скажите ей, что я не хочу с ней жить, вместо меня!»

М. К. Неужели нет возможности облегчить пытку этого разрыва, не погружаться в такую полную пустоту?

Т. Б. Само слово – «рвать» – означает грубо, насильственно, болезненно разъединить, разрушить то, что было целым. Ущерб и боль ощущает каждая часть этого бывшего целого. Рвать больно любые отношения, в которых имело место взаимопроникновение душ. Дружеские в том числе. Разрыв отношений означает – ты для меня больше не существуешь. Отказывая человеку в контакте, мы символически убиваем его. И когда в контакте отказывают нам, может ли нам не быть больно?

А еще есть древний страх – выжить без семьи невозможно! И кто подаст тебе стакан воды в старости?! Вот из-за этих страхов, в том числе, люди тяжело переносят расставания, и многие живут во мраке и ненависти, лишь бы не расходиться, чтобы не пережить такое.

Я вообще не сторонница того, чтобы люди рвали отношения. Но не рвать отношения вовсе не означает, что их не надо менять. Если люди понимают, что, живя под одной крышей, они могут друг друга уничтожить, им лучше разъехаться, чтобы человеческие отношения сохранить. Они могут при этом даже остаться семьей, правда, не совсем в привычной, установленной традицией форме – перейти к браку гостевому. Заботиться друг о друге, проводить вместе время. Это возможно, если цель – отношения, то есть содержание, а не форма. Разъезд в этом случае вовсе не будет разводом. Конечно, со временем их отношения могут вновь потребовать изменений – в сторону увеличения дистанции или, наоборот, уменьшения ее. Большей заботы друг о друге или большей автономии. Возможно, потребность видеться и проводить вместе время и отпадет – тогда отношения иссякнут. Не без грусти, возможно, но без боли.