1730 год. Август. Переэкзаменовка (СИ) - Кучер Павел Алексеевич. Страница 11

– К парадному входу, на площадь перед фасадом? Не-а, нас не пропустят! Подумаешь, проезжая часть рядом. Клумбы цветочные там, разделительным барьером стоят… Для персональных машин – по пропускам.

– Петр, сделай мне голосовую связь! – Ого! Пацан тянет из-под приборной панели провод телефонной трубки. Зачем там, неудобно же? – Сотовый номер выездной бригады службы новостей помнишь?

– Сейчас, пробью "левый" трафик… – трубка у деда в руках. Пацан же тискает коммуникатор, – Есть!

– Эльвира? – надо же, прямо бархатные интонации в голосе появились, – через 15 минут мы подъедем к площади перед Администрацией. Да, со стороны музея. Ваши все на месте? Тогда, ровно в 12-55 дня, пусть они оттащат пару цветочных ваз в сторону. Только для проезда "КамАза". Да… Можете заодно снять и сам момент приезда… Зрелищность надо обеспечить? – оборачивается к Петьке, – Типография заказ выполнила?

– Ага, ещё вчера, – показывает свернутый рулон пленки. – На кабину лепить?

– Конечно – борта инеем покрыты. Но, этого мало… – дед мыслит, взвешивает слова, – проследить бы, что бы в кузов никто не полез…

– Не вопрос!

Приехали, как и намечали. Сначала парень подсказывал скоростной режим, потом я уже сам держал в городском цикле 60 км/час, мимо светофоров. Остановились в тихом переулке. Петька в секунду размотал и прихлопнул ладонями ниже ветрового стекла пресловутую ленту. Рекламная акция у них, что ли? Разве там не деликатесы? Наверное, гуманитарная помощь у меня в кузове мерзлым паром исходит. Для страждущих и жаждущих слуг русского народа, измученных ожирением. Или, чем там, целебным, славятся океанические морепродукты? Шайку телевизионщиков увидел издалека… Машут руками, навели объектив здоровенной, как гранатомет, наплечной телекамеры. А вазы они таки раздвинули! Тормозим… направо… проехали!

Без двух минут час. Дед вскакивает из кабины, прыгая через ступеньки, резво взбирается по широким ступеням лестницы. Машет мне рукой. Я нужен? Ладно, пусть Петька за машиной присмотрит… Бегу… В холле пропускной режим. Зал перегорожен поперек. Блестит подкова металлоискателя, пост, ещё один пост, проверки документов, как в аэропорту… Змеится очередь. Граждане с вывернутыми карманами проходят через противно звенящую на ключи и наручные часы установку. Много их… Будем ждать? Не будем… Дед решительно перешагивает барьер. Машет, выхваченной из кармана яркой биркой устремившемуся было ему навстречу охраннику. Гаркает, зычно – Нам назначено ровно в час! Словно местные виноваты, что мы тут за минуту до указанного срока. Гы-ы-ы-ы… Подействовало! Мент затормозил, развернулся… хочет получить консультацию. А мы тем временем по лестнице, да на второй этаж, на третий… Дверь на себя! Прибыли! И?

Сидим. Я – раскинулся, а старикан – как статуя. Вообще без движений, лицо каменное, словно о чем-то далеком глубоко внутри себя размышляет. Тоже мыслю… По-всему выходит – дело дрянь. Во властной конторе раз ошивался… приколы изучил. Давно, после армии, личным водителем удалось устроиться… Не моё это, совсем. Жизнь в режиме "подай, принеси, пошел вон". Парочку месяцев зубами поскрипел, чуток финансы поправил и сдернул, куда подальше. Хотя, нареканий не имел. Просто, на службе "под погонами" любые ужимки и прыжки начальства воспринимаешь отстраненно, типа "неизбежные тяготы и лишения", а тут – как по сердцу ржавыми граблями скребут. Холуем я не нанимался! Это же не профессия, а состояние души. Сильно специальные люди для такой работы нужны. Гнилые насквозь. Вроде супер-девицы, что нас тормознула. Секретутка, "вся из себя", ни одного движения просто так, "от себя". Полную лажу она нам слила. Нутром чую! Интересно, а дед заметил? Должен заметить, такие всё замечают. По мелким деталям…

Вот ведь, какая мозаика складывается. Если нас ждали, то её аж с вахты должны были предупредить. А встречала, типа только узнала. Холодно. Без правильной улыбки, "от уха до уха, с радостно раскрытыми глазами", которой этих девок на курсах специально учат. Не того полета дяденька в кабинете сидит, что бы барышню "с улицы" к себе подпустить. Безупречно же вышколена, сучка. Вывод? Нас совершенно не хотят видеть. Оттого и маринуют… Сколько ожидание продлится – только самому начальнику ведомо. Но девица такие вещи обязана нюхом воспринимать. Могла бы и намекнуть. Для того её, кстати, и держат. Это раз…

Можно предположить – срочная проблема возникла. Бывает. Изрядной власти человечек за дверцами из полированного дуба обретается. Много забот-хлопот стоит на таком посту удержаться. Но, тогда девица суть запарки знать обязана и нам степень тяжести могла бы довести. Ненавязчиво.. Типа, Семен Семеныч (или как его там?) скоро освободится, не хотите ли пока чаю? Вот журнальчики свежие… Мелочь, а почти всё понятно. Но, ведь не предложила. Ни-че-го! Сидите и прейте, томитесь неизвестностью. Это два…

А самое важное – сучка на собственное руководство обижена конкретно. Сто пудов!. Потому сама (!) в сторону кабинета зыркает. Только что не шипит. Ей чужие проблемы – глубоко по барабану. Грызет личная. Блин! Вспомнил, такими же глазами бывшая пассия моего директора двери его кабинета сверлила, когда он там приезжего аудитора "окучивал". Молодящуюся тетку с короткой мелированной стрижкой… Отчетность они проверяли, ага. Зажигали так, что стоны страсти аж в коридоре было слышно! Уволил он её вскоре. Эге! Если я угадал, положение моего работодателя хуже губернаторского. И нахрапом в кабинет рваться нельзя – там сейчас вдохновенно трахаются. Влезешь – сорвешь встречу. Такое никому не прощают! А и тупо сидеть тоже нельзя – выставишь себя полным чмом. На что, кстати, судя по всему и расчет. Если время назначено, то за пять минут до срока планов не меняют. Внезапный приступ похоти за "отмазку" не катит! Угум. Знать деда "опускают конкретно". И он понимает… А ведь не тот человек, что бы просить или терпеть! Это три…

Сейчас прольется чья-то кровь. Надо бы помочь старикану. Только чем? Оп-па-па! Ко мне повернулся, шелестит одними губами – "Канал три-два-пять-восемь…". Мобильный? Тьфу, это же на их коммуникаторе нумерация лимбов. Хе! Вот и попробуем "альтернативную связь". Так, щелк, щелк-щелк… У-е-е-ё! Стрекот морзянки сливается в сплошную трель. Кто-то очень профессионально шпарит, мне за ним не угнаться… Но понять можно! "Си-жу на кры-ше…. Ви-дно от-лич-но… В ка-би-не-те пус-то… Он точ-но там?" Ого! Писк другим тоном, но ещё быстрее и с расстановками… "Ди-ма при-ем… как слыш-но?" Это что, уже мне? Поднимаю глаза – дед кивает, ухмыляется. Типа – тебе-тебе. Отвечай! Блин, а чем же он с такой бешеной скоростью по ключу молотит? Руки-то на виду и лежат спокойно. Может, у него в туфлях контакт заделан? И стучит себе, мизинцем левой задней ноги, в целях конспирации… А что? Такой реально сумеет. Гы-гы… Оригинально! Сам бы сроду не догадаться. Да-а… В карты с дедком играть не садись – обдерет как липку!

Ладно, отвечаю… как могу. Давно в телеграфном режиме не работал… "Слу-шу хо-ро-шо… Ка-кое де-ло?". Очередная злая трель морзянки физически передает эмоции невидимого оператора. "Там… на ди-ва-не в уг-лу… лежат сня-ты-е брю-ки… Ни-ко-го нет… Ку-да ско-ти-на по-де-ва-лась?". Врубился! Дед не сидел, как со стороны казалось, сложа руки. Он, хе-хе, "ногами работал"! Боец невидимого фронта… Заслал на противоположный он нас дом соглядатая. Благо, никому этот долгострой не нужен. Торчит себе бетонная коробка напротив Администрации, ну и пусть торчит. Ну и тот, в оптику, поверх деревьев, обозрел помещение. Солнышко-то дневное прямо в окна бьет. Хорошо должно быть видно! А внутри-то никого нет! Одни штаны… Знаю! Не, точно знаю. Ну держитесь… Перехватываю приборчик правой рукой, как удобно. Ловлю на себе недоуменный взгляд секретутки… Правильно, поза у меня сейчас несколько странноватая. Поправимо! Лениво откидываюсь всем телом на мягкую спинку. Демонстративно закрываю глаза. Сплю я! А палец бесшумно и уже почти привычно топчет тангету… "Их на-вер-но дво-е… Жен-ски-е ве-щи есть?". Сразу же ответный писк – "Су-моч-ка… туф-ли". М-м-м-дя… Знакомое дело. Моё прежнее, начальство, для интима в рабочее время, запиралось в санузле. Должен он быть, при таком кабинете. Свой собственный! С отдельным входом… Потому и звуков не слышно. Тройная дверная изоляция. С гарантией от посетителей. Даже если кто ворвется – а нет внутри никого. Сунется и выскочит, без понимания щекотливости момента.