Ночь на троих (СИ) - Лав Кира. Страница 32

Пока едем, хозяйка квартиры скидывает мне код от подъезда и цифры кодового замка, откуда нужно будет достать ключ от квартиры. Повезло, что так быстро удалось найти, но, честности ради, я даже не посмотрела фото квартиры. Просто первое попавшееся объявление открыла и все. Надеюсь, там хотя бы есть кровать…

Телефон разрывается от звонков Дана и Демы, и каждый следующий меня бесит сильнее предыдущего, распаляет во мне огонь эмоций, не дает успокоиться.

Вот чего они звонят? Неужели так быстро наигрались со своей новой подружкой? Это на них не похоже… Уж я то знаю!

Черт…

А как жить-то дальше вообще? А как принять это, как быть, о чем думать, о чем мечтать?

Ничего не знаю, и проанализировать тоже пока ничего не могу. Поэтому просто убираю звук на телефоне и кидаю его в сумку, и беру в руки только чтобы посмотреть все-таки код от подъезда и замка.

Вхожу в квартиру, и тогда окончательно отключаю телефон. И внезапно становится так больно…

Если до этого я просто грустила, не понимала ничего, пыталась себя успокоить, то сейчас, оставшись наедине с самой собой, на меня как будто наваливается весь смысл происходящего. И я как дурочка падаю на пуфик прямо в прихожей и начинаю плакать навзрыд!

Зачем тогда все это было, а? Для чего? Почему я? Почему они? Просто почему?

Плачу долго, мысли путаются, глаза красные и болят, губы распухли…

Встаю. Снимаю обувь, скидываю одежду, иду по квартире. Тут неплохо, кстати. Нужно будет снять ее еще на пару дней, а потом найти новую квартиру, потому что в той я оставаться просто морально не готова. Даже не представляю, как вернуться туда за вещами. Не представляю!

Иду в душ, вода окутывает горячими струями на время отключая мысли. Прекращаю истерику, чувствую какое-то опустошение.

Выхожу в одном полотенце, больше не боясь ни с кем столкнуться в коридоре, как обычно бывало… Я одна, тут никого нет, к огромному сожалению.

Да, мне правда жаль. Но, видимо, эта история была слишком быстрой и слишком красивой для того, чтобы быть долговечной.

Да и… двое их. Это тоже не в плюс, так что, так должно было случиться. Просто больно.

Ложусь на кровать, тут чисто и уютно, мне нравится квартира. Сдавалась бы она на долгий срок — сняла бы с удовольствием. Смотрю в потолок. Он неожиданно тут зеркальный, я даже немного смущаюсь, понимая, для чего он тут нужен и кто снимает квартиры на сутки зачастую.

Явно не одинокие бегающие от самих себя девочки.

Смотрю на саму себя в этот зеркальный потолок и снова думаю обо всем произошедшем. Мне больно, да. И я даже не хочу скрывать, что больно. Гоняю в голове мысли и все события, что были между нами.

И в голове только один вопрос: “А зачем тогда все это было?”

Вообще все. Все, что было за этот недолгий, но яркий срок. Все те поцелуи, касания, нежности, поступки. Они спасли меня от идиота. Починили мою студию. Оплатили квартиру. Кормили, целовали, постоянно подвозили, заботились. Зачем все это было тогда? Может, в моменте им и правда этого хотелось, а в итоге нашелся человек лучше и все перечеркнулось одним моментом?

Я благодарна им за многое. Они заставили меня хоть немного верить в себя. Пусть на капельку, но это уже огромная победа, учитывая, что никогда до этого я себя не любила и вовсе. Они подарили мне веру в то, что я заслуживаю хорошего отношения, понимание того, какого мужчину я хочу видеть рядом с собой… Подарили понимание того, что в сексе на меньшее, чем давали они, не стоит и соглашаться. До них я была совсем неискушенной и сравнивать было не с чем, но столько удовольствия, сколько дарили они мне, найти вряд ли очень уж просто.

Мне и правда обидно. Что так просто все разрушилось, но, наверное, это и к лучшему. Я стала теряться, кто мне больше симпатизирует и как дурочка правда думала, что в один прекрасный день мне придется выбирать.

Что ж…

Не придется.

А ту курицу явно не смущает то, что мужчин двое. И то, что один из них едва стоит на ногах, ее не волнует тоже.

В отличие от меня. Я, как дура, переживаю о них до сих пор! Просто лежу и волнуюсь о том, как там дела у Дана и не стало ли ему хуже. Дура, господи, ну дура же!

Встаю. Спать еще рано, а руки так и тянутся рисовать. Я могу там выбросить все свои эмоции, это всегда спасает.

Поэтому, сажусь за стол на кухню, предварительно сделав себе кофе, открываю альбом, беру карандаш и рисую что-то, отвлекаясь полностью любимому делу. Я не контролирую свои руки и ни о чем не думаю, как обычно это и происходит, а потом отбрасываю от себя альбом, когда понимаю, что нарисовала я чистейшее порно.

Более того, я нарисовала сцену из моей студии. Когда их двое, я одна, краски, кисти… С ума сойти можно. Подсознание так нагло просто добивает меня!

Вспоминаю сразу же, становится снова больно. Ну вот зачем было?! Неужели нельзя было нарисовать какой-нибудь пейзаж? Море! Я же очень хочу на море!

Нервничаю, психую, убираю к черту все это, на эмоциях заказываю себе вкусный ужин, потому что после рисования меня может успокоить как раз еда. Принципиально не заказываю те блюда, которыми меня кормили мужчины, останавливаясь на обычном фастфуде.

Переживу. Да ведь? Да… Обязательно!

Дожидаюсь еды, ем, снова гоню от себя все эти жуткие мысли, которые так и лезут в голову. Все! Стоп! Хватит! Случилось так, как случилось, нужно просто принять и отпустить ситуацию. Есть другая? Окей, хорошо, значит, будем жить с пониманием того, что другая им понравилась больше.

Ложусь спать. Я очень устала… Глаза болят, голова раскалывается. Сон — лучшее лекарство.

Приходится включать телефон, чтобы утром не пропустить будильник, и на меня сразу сыплется миллион уведомлений о звонках и сообщениях. И от одного, и от второго. Не читаю, не смотрю, принципиально смахиваю. И не для того, чтобы они обо мне волновались, а я лежала тут неприступной царевной, нет! А просто для того, чтобы самой себе не сделать хуже! Потому что болит, и делать еще больнее я пока не готова.

От усталости отключаюсь быстро, наконец-то перестав терзать себя этой болью…

А завтра будет завтра. Надеюсь, это “завтра” будет чуточку лучше, чем сегодня.

Глава 34. Кира

Я бы очень хотела дать себе еще пару дней на страдания, но в универе за последнее время у меня и так очень много пропусков, поэтому приходится брать себя в руки и вставать на учебу.

Сразу понимаю, что добираться придется своим ходом, а я в последнее время как принцесса каталась то на одной, то на второй машине, поэтому нужно правильно рассчитать время, учитывая, что район у меня тоже в другой части города.

Смотрю на себя в зеркало: опухшая от слез и выпитого напитка на ночь, несчастная и брошенная. Снова одинокая и никому не нужная, обидно…

Еще позавчера казалось, что у меня абсолютная гармония и счастье, а сегодня все по новой: борьба с самой собой и желание стать незаметной тенью.

Блин.

Надо, наверное, как-то взять себя в руки, но с другой стороны, я ведь не робот, чтобы так быстро приходить в себя. Я человек. С эмоциями и чувствами и да, мне бывает больно. Нужно просто пережить.

Вещей жаль с собой никаких не взяла, мне безумно хочется замотаться сейчас во что-нибудь закрытое. С ними я стала раскрепощеннее, юбки, платья… Сейчас хочется закрыться. Нужно будет набраться сил и поехать на ту квартиру, собрать вещи. Не могу ведь я жить с одним комплектом белья, юбкой и блузкой. Совершенно не вариант.

Но сейчас приходится идти в чем есть, хорошо, что постиранные на ночь вещи успели высохнуть. Волосы в хвост, о макияже и речи не идет, хотя по-хорошему надо бы скрыть все синяки и постараться уменьшить отеки… Хватаю сумку и выбегаю на учебу, по пути покупаю себе крепкий кофе, чтобы ожить. Вряд ли поможет, но верить в это же мне никто не мешает?

День дурацкий… Не могу ни на чем сконцентрироваться, пропускаю все мимо ушей, получаю от преподавателей, хотя обычно меня называют одной из лучших. Но сегодня я на уровне плинтуса: не отвечаю ни на один вопрос и буквально сплю на парах.