Семь поцелуев для ведьмы (СИ) - Фант Кристина. Страница 2

Аккуратно сделала шаг вперед, пригнула голову, уклоняясь от тут же полетевшего в меня кухонного полотенца, пристроила коробку на барную стойку и тяжело осела на стул, вовремя хлопнув его по сидушке, чтобы не вздумал убегать, как в прошлый раз.

Да, в этом-то все и дело. Свихнувшихся поклонников еще можно избежать, а вот что делать, если с ума сошла вся твоя мебель и бытовая техника? Я угрюмо глянула на плиту, где радостно шкворчала на сковороде одинокая сосиска. Через секунду дверца холодильника открылась, оттуда вылетели пара яиц и бутыль молока, они плавно спланировали возле плиты, а затем на сковороду полетели яйца вместе со скорлупой…

— Хватит! — грозно выкрикнула я и только тут заметила, что прямо в меня целится огромная кружка с только что заваренным крутым кипятком кофе.

Я подскочила и сбежала в зал, но и тут меня не оставили в покое: утюг, весело разбрызгивая воду, шпарил приготовленное на глажку белье, пылесос вальсировал по пушистому ковру, а лейка, купленная мной исключительно ради забавы, поливала единственный цветок в моем доме.

Я без сил опустилась на диван, обхватив голову руками. А ведь как невинно все начиналось…

Просто в одно прекрасное утро я, проснувшись от назойливого треньканья, закинула телефон подальше. На то, что через минуту он вновь оказался возле моего уха, тогда я не обратила никакого внимания. Чего только не привидится в полудреме, верно?

Дальше больше. Зайдя в то утро на кухню, я обнаружила уже поджарившийся тост, он выскочил из тостера ровно в тот момент, когда я заходила, следом на моих глазах банка с джемом вылетела из холодильника, ее крышка лихо открутилась, едва не обдав меня содержимым, и… вот, собственно, такое и было начало.

С каждым днем оживало все больше предметов первой женской необходимости: электрическая зубная щетка гонялась за мной по дому, фен норовил высушить волосы в тот момент, пока я находилась в ванной, это я еще не вспомнила про бигуди, которые как-то самостоятельно накрутились на мои волосы перед ответственным совещанием. Кое-как в то утро уговорила выпрямитель не упрямиться и позволить исправить прическу…

И ведь не расскажешь никому. Вот, представьте, если ваш друг, знакомый или родственник поведает вам подобную историю. Какова будет ваша реакция? Правильно, телефон скорой психиатрической помощи у многих в наше время на быстром вызове.

Вздохнула, сняла туфельки, закинула их в прихожую, и вновь прошла на кухню. Признаюсь, меня грела надежда, что только что купленная соковыжималка не повторит судьбу своих товарок.

Ан нет.

Увидев, как соковыжималка самостоятельно распаковалась и теперь зазывно пощелкивала кнопочками, приглашая срочно ей воспользоваться, я обреченно вздохнула и махнула рукой. Вечер, очевидно, пройдет в ставшей уже привычной борьбе со своей же техникой…

На первый тихий стук в дверь я не среагировала, потому что была крайне занята отниманием у посудомоечной машины упаковки хлопьев, которые она решительно намеревалась помыть. Но последующие удары в дверь были настолько громкими, что я вынуждена была подойти.

— Кто там?

— Сосед, — оповестили снаружи, а я прижалась к дверному глазку.

И точно. Сосед.

— Откройте, — потребовал он.

— Зачем? — логично вопросила я, ногой отпихивая любопытный пылесос подальше.

— Вы меня заливаете. Откройте немедленно, или я буду вынужден…

Я открыла дверь прежде, чем он закончил фразу. Открыла, конечно, не нараспашку, хватит для разговора и узкой щели.

— Уверяю, у меня везде выключена вода, — стараясь сохранять серьезное лицо, проговорила я. Плохо получалось, мой левый бок щекотала метелка для пыли. Странное у моих вещей чувство юмора.

— Я хочу удостовериться, — обрубил мужчина и широко открыл дверь.

Я от неожиданности отступила на шаг назад, пропуская его в свою квартиру. Не успела я возмутиться, как в открытую настежь дверь пулей влетел тот самый кот, а сосед резким движением руки запер дверь.

— Нужно поговорить, — он поднял руки ладонями ко мне, видимо, показывая, что он пришел с мирными намерениями.

Но я уже переволновалась, сильно испугалась, да и напряжение последних недель сказалось:

— Убирайся немедленно! И кота своего прихвати блохастого!

— Я не блохастый! — возмутились за моей спиной.

Я резко обернулась, увидела развалившегося на моей софе кота и… завизжала во весь голос. Ведь говорил кот. Кот!!!

Поорать мне не дали, буквально секунду спустя мой рот запечатала сильная мужская рука.

— Прошу, не кричи. Я сейчас все объясню.

Но тут в дело вступила моя любимая бытовая техника и не менее любимая мебель. Враз, не сговариваясь, они бросились на мою защиту. Пылесос громко и угрожающе жужжал, одновременно лупя незадачливого соседа по спине и бокам, палка для мытья окон хлестала его мокрой тряпкой по голове, правда, и мне немного досталось… А когда в дело вступил шифоньер, швыряя в мужчину небольшие, но тяжелые полочки, мой сосед вынужденно меня отпустил и принялся лавировать между нападавшими.

На помощь прилетели тарелки, с радостным дребезжанием пуляясь самими собой в незащищенное лицо мужчины, мусорные пакеты пытались связать ему руки, а все мои туфельки отплясывали румбу на его ногах.

Я немного отвлеклась, вспомнив, что у меня в квартире еще один незваный гость. Увидев, что кота спеленал пододеяльник, на душе у меня стало радостно.

А вот страшно стало, когда из кухни, жужжа, словно рой пчел, вылетели ножи…

— А ну хватит! — выкрикнул сосед и развел руки в стороны, а затем резко свел их вместе.

Вокруг все моментально стихло. Я обвела взглядом царившую разруху и искренне заявила:

— Ух ты! А меня так научишь?

— Научу, — на полном серьезе ответил сосед и представился, — Константин.

— Лиза.

Конечно, я знала, как зовут красавчика, пленившего много женских сердец в нашей хрущевке, он очаровал, пожалуй, девчонок всех возрастов, начиная от пятилетней Катеньки и заканчивая восьмидесятилетней Зинаидой Карповной. От последней, к слову, все соседи и в курсе, что Константин не женат и ведет примерную жизнь добропорядочного гражданина. А то, что мрачен и молчалив, так мало ли, характер… Хорошо, опять же, не балагур, а, значит, человек не легкомысленный. Именно такой вывод сделала женская половина моего дома и втайне вздыхала от безответной любви.

— Лиза, — проговорил от так, словно пробуя мое имя на вкус. — Мне нужно сообщить тебе очень важную информацию.

— Хорошо, — кивнула я и вежливо предложила, — Кофе?

Оставив героическую кухонную утварь и не менее героическую бытовую технику отдыхать после боя прямо на полу (никто из них, кстати, не проявлял ни малейших признаков жизни), мы с соседом устремились на кухню. Но дойти до нее не успели, из зала раздался заполошный кошачий вопль.

В комнату мы вбежали вместе с Константином и не сразу нашли источник звука, хорошо, что я догадалась открыть бельевой шкаф. Из недр шкафа на нас сверкнули грозные ярко-желтые глаза, звать на помощь бедный котик больше не мог, потому что вместо кляпа у него в пасти красовался помпон с висящей на нем моей зимней шапочкой. Р-р-раз! И шапочка перекочевала на голову кота, но помпон не достала.

— Отпустите бедолагу, — почти нежно попросил мой сосед, и, к моему бескрайнему изумлению, смог быстро освободить хвостатого хулигана.

— Как ты это делаешь? — уважительно протянула я.

— Кофе угостишь, все расскажу, — улыбнулся в ответ Константин.

Я варила кофе и бросала взгляды исподлобья на своего соседа. А ведь вправду говорят, с мужчиной в доме настает порядок. В моем-то уж точно. Впервые за последние дни я смогла самостоятельно сварить кофе, нарезать бутерброды и даже сервировать стол. Ни одна салфетка не поспешила завернуться розочкой или журавликом. Красота!

— Что ты хотел мне сообщить? — спросила я, протягивая кружку кофе своему незваному гостю.

— А мне? — раздался обиженный возглас с пуфика.