Отпустить и расслабиться: Как не давать гневу, страху и другим негативным чувствам выбивать вас из к - Гюнеш Адем. Страница 10

Все эмоции, пережитые нами с детства, накапливаются и хранятся внутри нас в виде сгустка. Эти сгустки эмоций составляют основу наших защитных механизмов. Благодаря накопившимся референтным эмоциям мы обладаем интуицией и даром предвидения, остро реагируем на некоторые события и ведем себя настороженно в определенных ситуациях.

Референтные эмоции накапливаются во время событий, пережитых нами в тот или иной период (преимущественно в детстве) [28]. В дальнейшей жизни, когда мы сталкиваемся с похожими ситуациями, эти эмоции активизируются и могут нанести большой вред.

Референтные эмоции влияют на формирование личности [29].

Например, когда мы видим человека, который странно себя ведет, мы подсознательно ощущаем беспокойство. Странный язык тела, непонятная мимика вызывают в нашем подсознании ощущение опасности. Испытывая беспокойство на подсознательном уровне, мы пытаемся защитить себя от потенциальной угрозы.

Когда во время разговора у собеседника сужаются зрачки, голос становится тоньше, плечи дергаются, мы подсознательно чувствуем угрозу. Из-за того, что референтные эмоции обостряются, мы ощущаем недоверие и подсознательно стараемся дистанцироваться от такого человека. Если вас спросят, почему вы не доверяете этому человеку, вероятно, вы ответите что-то вроде: «Не знаю, как будто получил(а) какой-то сигнал». Именно слова «какой-то сигнал» указывают на реакцию подсознания: референтые эмоции активизировались и вынуждают защищаться.

Однако накопившиеся эмоции не всегда указывают правильный путь, как в приведенном примере. В некоторых ситуациях подсознание, руководствуясь референтными эмоциями, может ввести человека в заблуждение и подтолкнуть к неправильному и бессмысленному поведению.

Во время приятного путешествия на самолете мое подсознание заставляло меня вжиматься в кресло и занимать безопасную позицию, чтобы у меня был шанс спастись в случае катастрофы. И хотя я понимал, что мое поведение совершенно бессмысленно, подсознание завладело всем моим телом. Я больше не мог себя контролировать. Это связано с тем, что мозг способен управлять только «здоровыми» эмоциями; поврежденные, подавленные эмоции ему неподвластны.

Подсознание не всегда так явно и очевидно принуждает к каким-либо действиям. Иногда причиной бессмысленного поведения, неожиданного для самого человека, являются глубокие внутренние изменения.

Например, подсознание, пытаясь оградить человека от необходимости разбираться с глубокими душевными переживаниями, продуцирует множество отвлекающих эмоций и создает мелкие проблемы.

Чтобы лучше понять этот механизм, рассмотрим пример. Представим, что ребенок получил плохую оценку за контрольную работу. Отец говорит: «Как ты мог получить такую низкую оценку за эту простую контрольную? Ты что, идиот?» Из-за этих слов ребенок испытывает неприятную эмоцию [30], а именно – чувство вины [31].

Итак, первичная негативная эмоция у ребенка – чувство вины. Пока все понятно.

Однако в то же время отец еще и унизил сына, назвав идиотом. Из-за этого ребенок испытывает гнев. Это вторичная негативная эмоция.

Теперь подсознание попытается с силой, которую придает ему вторичная эмоция – гнев, подавить чувство вины.

Гнев – это активная эмоция, а вина – пассивная. Активная негативная эмоция всегда подавляет пассивную.

В приведенном примере ребенок подавил вину, вызванную словами отца, гневом, который также спровоцировал отец.

Когда в зрелом возрасте у этого человека потребуют отчета в чем-либо, он будет испытывать чувство вины, которое затем трансформируется в гнев, если его слова или компетентность подвергнут сомнению (склонность подавлять таким образом чувство вины выработалась в детстве).

Человек будет вести себя агрессивно по отношению к себе или окружающим и таким образом избегать активизации референтной эмоции – вины. Иными словами, болезненная чувствительность к обвинению, сформировавшаяся в детстве, направляет к гневу. Острое чувство вины у этого человека всегда будет сопровождаться гневом.

Вот еще пример из жизни одного из моих клиентов.

Мужчина не послушал жену и поехал по другой дороге. В результате он заблудился. Когда его жена заметила: «Я же тебе говорила, что это не та дорога», он в порыве гнева ударил по рулю кулаком и закричал: «Да заткнешься ты когда-нибудь?!» Чтобы подавить чувство вины, которое активизировалось из-за того, что он выбрал не ту дорогу, мужчина направил свой гнев на жену. В его подсознании чувство вины переплелось с гневом, и когда его пытаются в чем-то обвинить, подсознание сразу активизирует гнев. Таким образом человек избавляется от чувства вины.

Это замкнутый эмоциональный круг. Людям, оказавшимся в этом круге, очень трудно понять, что проявлением гнева и агрессии они препятствуют активизации референтной эмоции. С их точки зрения, проблема не в них, а в том, кто вывел их из себя.

Рассмотрим более сложную ситуацию.

У одной моей клиентки умерла свекровь. Переживания настолько захватили женщину, что ей с большим трудом удавалось выполнять материнские обязанности. Хотя после похорон прошло уже много недель, она не могла ни поиграть с детьми, ни почитать им книгу перед сном и неадекватно реагировала на их эмоциональное состояние. Из-за упадка сил она не оказывала должного внимания тем, кто выражал соболезнования.

Дети, практически предоставленные сами себе, начали конфликтовать. Однажды, когда они снова толкались и дергали друг друга за волосы, мать стала кричать: «Как же мне надоело, что вы не слушаетесь!» Потом схватила детей за руки и отвела в их комнату.

Дети, не привыкшие к такому поведению матери, сначала испуганно посмотрели на нее, а потом расплакались. Плач детей окончательно расстроил женщину (потому что она испытывала чувство вины). Она легла на кровать, тоже расплакалась и стала корить себя: «Из меня даже мать никакая! Как же я устала от всего этого!»

На самом деле в моменты, когда вы считаете, что поступаете неправильно, вы обращаетесь с собой так, как обращались с вами в детстве, если вы плохо себя вели. Таким образом вы пытаетесь подавить чувство вины.

Если бы женщина не плакала, не сердилась на себя, ей казалось бы, что она недобросовестная и бесчувственная. Когда она была ребенком и допускала какую-то оплошность, мать всегда кричала на нее: «Ты даже этого не можешь сделать! Криворукая! Ты сейчас уронишь! Оставь, отойди в сторону… Как же ты будешь жить?!» В результате у женщины сформировалась болезненная чувствительность к подобным словам и ситуациям, она привыкла подавлять чувство вины упреками в свой адрес. Делая что-то не так, она злится, оскорбляет и унижает сама себя, чтобы облегчить чувство вины и успокоиться.

Если такой человек не будет унижать себя, внутренний голос станет твердить: «Как тебе не стыдно?!» И этот голос звучит до боли знакомо. Потому что в детстве, когда человека унижали за какую-то ошибку или промах, а он пытался держаться стойко, сохранить свое достоинство и не плакать, то всегда слышал: «Бессовестный! Как тебе не стыдно в глаза мне смотреть! Да ведь ты нисколько не раскаиваешься!»

В определенных ситуациях, испытывая чувство вины, человек с таким эмоциональным опытом по привычке, сформировавшейся в детстве, направляет свой гнев на себя, чтобы подавить вину.

Вероятно, ваше внимание привлекла еще одна деталь в приведенном примере.

Со смертью свекрови женщина потеряла интерес к детям, разучилась приятно проводить с ними время. Если бы, несмотря на смерть свекрови, она продолжала заниматься детьми и получала бы от этого удовольствие, то чувствовала бы себя плохо – опять же, из-за чувства вины. Чтобы помешать активизации этой эмоции, подсознание лишило женщину энергии и заставило чувствовать себя несчастной.