Вдребезги. Как пережить разрыв и поверить в любовь, когда ваше сердце разбито. Пошаговая инструкция - Шаврова Татьяна. Страница 16

И советую вам чек-лист, который я рекомендовала в первой фазе, перенести и на вторую фазу (см. Приложение 1 и 2).

Кстати, пишите планы.

Пишите свой план на день. Пишите сами себе чек-листы. Их придумали не идиоты. Когда у вас есть чек-лист, где написан список дел и желаний на день, вам проще по нему двигаться.

И вот если вы в свои ежедневные рутинные дела добавите (не надо все пункты, вы с ума сойдете и мы тогда будем с вами по другой причине встречаться) по чуть-чуть что-то из следующего:

• Что-то из сферы эмоционального здоровья.

• Что-то из сферы физического здоровья.

• Что-то из сферы ментального здоровья.

• Что-то из сферы интеллектуального здоровья.

• Что-то из сферы социального здоровья.

Прямо по штуке – вам будет легче. У вас будет более наполненная жизнь.

И еще. Когда вам плохо – занимайтесь благотворительностью. Помогайте кому-то.

У вас может не быть денег, но сто рублей можно найти всегда. На то, чтобы пожертвовать кому-то, чтобы кому-то стало чуть легче. Это чистая магия, но это работает.

Забота о себе – это не саморазвитие. Это гораздо более долгая история, которая может поддержать вас, вашу нервную систему и ваш мозг на пути к выздоровлению от болезненного разрыва.

Отпусти

Когда мы говорим «отпустить»: «Надо отпустить… Ты должна отпустить»? Это такое удивительное расхожее выражение, и никто не понимает, что нужно отпускать? Кого отпустить? Куда отпустить? Зачем отпустить? Насколько отпустить?

Что это такое: «Надо отпустить»?

И конечно, это вводит в некоторое замешательство, потому что у каждого, можно сказать, свое что отпускаем-то, куда отпускаем, на сколько. Навсегда, на время? Что мы отпускаем, когда мы говорим «отпустить»?

Во-первых, мы отпускаем свои страдания.

И в этот момент перейти нужно в позволение себе не страдать. Потому что страдать – это тоже привычка. Это когда вы плачете, вам плохо, одиноко. Вот этот момент, когда вы вдруг думаете: «Почему я перестаю страдать?», часто воспринимается как: «Вот я бездушная. Как же, мне же плохо, а я же, а уже нет…» И вот это нужно отпустить.

Нужно отпустить и дать себе разрешение перестать плакать и перестать страдать. Потому что это уже закончилось. А если вы внимательно проходили Фазу 2, то это уже закончилось на самом деле.

Острота снята. Будни победили. Если вы заботитесь о себе, выводите себя «в люди», то вам уже сильно легче. Уже можно перестать страдать.

Дальше…

Нужно отпустить воспоминания.

Они никуда от вас не денутся. Они с вами останутся навсегда. И когда вы будете старенькой бабушкой, вы непременно будете вспоминать и эту историю тоже. Но у них уйдет эмоциональная окраска.

Отпустить воспоминания – это значит перестать в них «купаться», сбегать в них из реальности, заныривать в них. Иногда – чтобы заплакать или чтобы вспомнить, как вы несчастны. Или вспомнить, почему вы так несчастны.

Вот это, конечно, нужно отпустить обязательно.

На французском вот это «заныривание» называется plongée. Вы помните: Скрудж Макдак такой в кучу денег, вот это – вух. Вот мы также делаем в свои воспоминания.

И нужно отпустить ту ситуацию, которая случилась.

И которая некоторым образом довлела над вами и царила в последние месяцы вашей жизни. На самом деле потому, что все уже случилось. Она уже случилась. Ее уже не надо ждать. И самое интересное, что она уже в прошлом. То есть ее уже не будет больше.

И вот это погружение в ситуацию и ее власть над собой тоже нужно отпустить. Потому что на самом деле это устаревшая информация.

Что именно мы делаем, чтобы отпустить?

Что мы отпускаем, мы выяснили.

Когда мы отпускаем, мы выяснили.

Что делаем конкретно? Не кулаки же мы разжимаем. На самом деле мы с вами будем именно разжимать кулаки. Но только вам это может сильно не понравиться.

Мы с вами сейчас пойдем обратно.

Если рассматривать диапазон от трех до шести месяцев, я рекомендую вам это делать ближе к концу третьего месяца. Вместо того чтобы сидеть в праведном гневе, составлять себе списки того, что вам должен мужчина, и того, что вы «больше никогда», размышлять о том, какие они все козлы и что дело в вас – это все вещи, которые на самом деле вам не нужны.

Вам следует однажды вечером, лучше накануне выходных, когда на следующий день не нужно будет идти на работу, когда дети заняты компьютерными играми или уехали к бабушкам и у вас почему-то есть время, сесть и опуститься на дно. И вернуться назад. Но не просто так. Вы мне скажете: «Таня, ты сумасшедшая? Ты только что сказала, что эта ситуация больше не имеет надо мной власти, а теперь ты предлагаешь мне в нее нырнуть».

Да. Именно тогда, когда вы поняли, что ситуация над вами больше не имеет власти, вам есть смысл вернуться в нее обратно. Потому что сейчас вы увидите в ней совершенно не то, что вы видели в ней три месяца назад.

И более того, мы с вами туда пойдем не без цели. Мы с вами туда пойдем на поиски. И будем мы там искать четыре конкретных вещи.

Тут я, как всегда, рекомендую вам записывать. По разным причинам.

Во-первых, потому что, когда мы пишем, у нас по-другому формируются нейронные пучки. Иногда мы можем написать случайно то, о чем даже боялись подумать. То есть рука напишет сама. Вы не успеете отфильтровать это сознанием. Потому что это останется у вас на всякий случай, на потом, на переосмысление. Потому что, читая то, что вы написали, вы можете увидеть еще что-то новое.

То есть я всячески за то, чтобы вы писали руками. Я знаю, что это непопулярный навык. Может быть, вам проще говорить. Может быть, вам проще говорить с подругой или с мамой.

Но, так или иначе, со всем, что вы будете делать дальше, не оставайтесь, пожалуйста, наедине. Либо бумага, либо найдите себе собеседника.

Итак…

Вы ищите четыре вещи в тех отношениях, которые закончились три или четыре месяца назад. Или год назад, если вы еще этим не занимались. Или два года назад, и вы опять же этим не занимались – вот это та самая точка отпускания, к которой можно приходить с любого срока давности, даже если у вас травмирующий роман был пять или шесть лет назад. Вот прямо с точки отпускания и начинайте – вы уже точно все переболели. А отпустить – не отпустили, раз до сих пор беспокоит.

Уроки

Итак, первое, что мы с вами там ищем, – это уроки.

Звучит это странно. Звучит это немножко по-сказочному. Но дело в том, что вы там извлекали опыт. Помимо слез, разочарований, надежд, разбитых надежд и так далее – у вас там были уроки, которые вам преподнес этот человек.

И не надо здесь сейчас скепсиса и высказываний: «Конечно, я узнала, что иногда бывают настоящие сволочи». «Конечно, я познакомилась в первый раз с настоящим нарциссом и абьюзером». «Конечно, теперь я знаю (условно), как зашивать рваные раны на лбу, потому что он меня приложил головой об столешницу».

Это – опыт. Он печальный. На самом деле его надо запомнить и потом сразу же отложить подальше в памяти, чтобы он просто остался как знания.

Мы с вами говорим про некие навыки, которые вы приобрели благодаря тому, что эти отношения были в вашей жизни. Даже если это навык экономить. Даже если его мама научила вас классно жарить сосиски.

Если из-за того, что он ненавидел женщин в брюках, вы научились элегантно носить юбки. Допустим, вы позволили нарциссу пробить свои личные границы так, что он вас переодел в супер-секси куколку из вашего спорт-шика.

Вы научились делать что-то. Вы получили некий урок и выучили его. И научились делать что-то, чего вы не делали раньше. Человека уже нет, а вы-то продолжаете уметь это делать. И возможно, практикуете. Может быть, вам это понравилось.