Трактат о женской самообороне. Практическое пособие - Лялько Виктор Владимирович. Страница 10

Это еще не все. Лихая книжная девица заставляет противника встать на колени и на шпагат (!), бросает на лопатки, перекидывает через себя. Что ж, попробуйте перекинуть через себя мешок картошки весом 50 кг. А теперь представьте мешок в 2 раза тяжелее, который вдобавок дерется. Бросит его маленькая хрупкая девушка? Да и не маленькая и не хрупкая?

Затем идет защита от ударов. Девушка ловит ногу противника в вилку, образованную большими пальцами рук и ладонью. Между прочим, я даже свои хорошо тренированные ладони не рискнул бы подставить под удар голой ноги партнера, и тем более — под обутую ногу. Иначе говоря, безответственные авторы хотят, чтобы девушки переломали себе свои нежные хрупкие пальчики.

Теперь оцените такой перл: «Противник наносит вам прямой удар правым кулаком в лицо. Захватите обеими руками его кулак, одновременно сильно отгибаясь назад и нанося правой ногой удар в пах или в живот нападающего» . Попросите любого своего знакомого тихонько нанести такой удар по вашей команде. Вряд ли вы его поймаете даже один раз из десяти. И это зная, что сейчас последует удар именно этой рукой, именно в этом направлении. А на улице? В темноте? В полную силу? И без вашей команды? Как вы думаете, есть хотя бы один шанс из тысячи выполнить такой прием в уличной схватке?

Далее идут не менее фантастические приемы защиты от ножа и палки, бутылки и стула. А в завершение черноволосая девица ловко справляется с двумя противниками сразу. Это вообще прелесть, а не приемчик: «Двое молодых людей приближаются к вам спереди с явными агрессивными намерениями. Нанесите удар в пах одновременно обоим: одному правой рукой сжатой в кулак, другому — левой ногой».

Вы только представьте себе! Одновременнопоразить двух противников не удавалось еще ни одному мастеру боевых искусств. Поразить одного, через миг второго, да. Но не одновременно! Лично со мной был такой случай. Ударил я одного врага. Он упал, ударив при этом своим затылком в лицо стоявшему за ним второму противнику. Тот стоял неустойчиво и упал тоже. К сожалению, на моего друга, который больше всех и пострадал. Потому, что его падение смягчило не чье-то тело, а бетонные ступеньки. Все трое повалились, словно костяшки домино. Но ведь не одновременно же! А здесь такую глупую рекомендацию дают женщине.

Единственный тезис, с которым я согласен, таков: «иногда противнику удается повалить свою жертву, и тогда, как говорят борцы, борьба переходит из стойки в партер». Неудивительно! При такой-то защите. Кстати, я посчитал предлагаемые приемы. Их не 100, а значительно меньше.

В связи со всем вышеизложенным я вспомнил неплохой обычай, существовавший на американском Диком Западе: там мошенников, продававших всякую дребедень (лекарства от всех болезней и т. д.), обычно обливали смолой и валяли в куриных перьях. Хорошо бы точно так же осмолить и вывалять продавцов безумных приемов Браула и Смолякова.

Следующий кандидат на смолу и перья, это В. Рожков — автор винегрета под названием «Искусство самозащиты без оружия по системам защиты и нападения джиу-джитсу, кэмпо, дзюдо, каратэ-до, айки-до, бокса и военно-прикладного самбо».

В его наборе не хватает еще бразильской капоэйры, борьбы нанайских мальчиков и бурятской системы синсимак. Все это подобно тому, что вылить в один тазик уху из стерляди и водку, бросить туда пельмени и грибочки, налить варенья, а затем добавить побольше пряностей. Получится бурда, если не помои. А ведь каждый продукт в отдельности очень даже неплох.

Похоже, что автор для рекламы упомянул все системы, о которых слышал. Он явно думал: изучу эти 7 систем и всех в бараний рог согну! Но не только крутого бараньего, даже слабенького хлебного рожка у него не получится. Почему? Да хотя бы потому, что Рожков «передрал» из пособия по традиционной китайской медицине лечебные точки человеческого тела и пытается выдать их за уязвимые болевые точки. При этом он как-то забыл, что в отличие от азиатов, проживающих в субтропиках, у россиян большинство этих уязвимых мест закрыто плотной одеждой.

Ну да ладно, предположим, что наши люди стали ходить в майках и шортах, несмотря на зимнюю стужу. Посмотрим, что получится, если ударить их по рекомендуемым Рожковым местам. Возьмем, например, с рисунка 60 точку № 37 — чун-цзянь. На самом деле она именуется «чжун-цзи» и располагается ниже пупка на 4 цуня. В общем, вам понятно где. По совету Рожкова, атакуем эту паховую точку кончиками пальцев. Предположим также, что нам повезло, мы точно попали в цель, углубившись своими пальцами в тело врага на полтора — два сантиметра. Думаете, противник тут же захлебнется своей мочой и кровью, оставив вас в покое?

Вовсе нет. Вы его вылечите от учащенного мочеиспускания и недержания мочи. Однако благодарности не дождетесь, поскольку не свяжет он ваш удар сейчас, с улучшением здоровья через пару дней. А сейчас, в ответ на попытку сопротивления, он вас изувечит. Вам это надо? Пусть лучше подлец мочится себе в штаны, как и раньше.

Смотрим на рисунок 61, где человек стоит задом. Берем точку № 1 — цян-дин, которая на самом деле называется «цянь-дин» и располагается на середине расстояния между точками «инь-тан» и «нао-ху». Если по-русски, то расположение этой точки соответствует передней части сагиттального шва, продолжению сухожильного шлема головы, под которым располагается сеть… Понятно? Тогда скажу еще проще — точка на макушке!

От чего мы вылечим противника на этот раз? Если вы просто его ударите кулаком по макушке, то скорее всего травмируете свое запястье. А если сумеете нажать на точку до глубины 5 — 6 мм, то избавите противника от головной боли, головокружения, а также от полипов в носу и враг перестанет гнусавить.

Будем дальше лечить врагов по методу доктора Рожкова? Может быть, злобный Бармалей раскается, не отберет денежки и не будет больше пытаться скакать на вас верхом? Я так не думаю. Спасибо за то, что на первой и последней страницах книжонки есть яркий желтый ярлычок с надписью «детям до 18 лет продажа запрещена». Может быть в самом деле где-нибудь продавец не продаст эту книгу малолетнему ребенку и тем самым спасет от сочинения, вредного для здоровья.

Представляете, от какой опасности я вас избавил? Изучали бы лечебник Рожкова год за годом. А потом, случись что, не дай Бог… Нет, надо передохнуть и выпить. Налить стопку водки, достать огурец из кадки. Постойте-ка. Что это перед глазами? Стиль кадки! Вернее, Кадочникова. Что-то мы об этом слышали. Сильно усталый, совсем обессиленный и даже раненый человек (в смысле мужчина) якобы может защитить себя по этому методу от любого неприятеля. Значит, слабой женщине он тоже поможет? Откроем!

Итак, «Русский стиль рукопашного боя. Стиль Кадочникова». Автор Александр Ретюнских. Его же фотография на обложке. В защитном костюме-энцефалитке (для защиты от клещей) он мучает парня в камуфляже с десантным автоматом АКМ в руках и с кобурой на офицерском ремне. Что за чушь? Парня этого я знаю, довольно известный новосибирский каратист и тайбоксер. Как он вляпался в такой переплет?

Откроем первый лист — стрелочки, квадратики. Что-то написано:

«Психотренинг — ] переход к измененному состоянию сознания — ] способность к самогипнозу и вхождение в сомнамбулический транс — ] экстрасенсорные способности — ] резкое обострение реакции на уровне подсознания — ] увеличение физической силы и невосприимчивости к боли благодаря самовнушению.»

Ага! Значит, мужик в энцефалитке обладает замутненным сознанием. Видимо, он что-то среднее между зомби и лунатиком. Откроем все же текст:

«Вспомним, братья — во все времена мы одолевали в рукопашных схватках своих врагов, откуда бы они не приходили — с Запада или Востока, Севера и Юга.»

Ну, во-первых, мы тебе не братья. А что касается побед в рукопашных схватках, так татары нас победили и 250 лет давили, шведы всегда в рукопашном бою побеждали (при равной численности), французы Москву взяли, поляки саблями лучше нас махали, японцы и финны массу проблем создали. Немцев победили только числом, утопили их в нашей крови. Да и сейчас какие-то чеченские пастухи русскую армию носом в дерьмо каждый день тычут.